31 dic 2009

Fin de año, fin de ciclo, fin de las cosas

Llengando al último día del año, reflexionamos.

Es en esta fecha tan poco importante que el ser humano demuestra cuanta capacidad tiene para brindar importancia a naderías sin sentido aparente, algunas veces como forma de rellenar vacios emocionales, otras veces porque está al pedo. Para mucha gente, celebrar el año nuevo es una forma de reencontrarse con los seres queridos, reconciliar viejas querellas, reafirmar valores y esperanzas. Para otros, es solo un día del año especial para comer peceto y otros platos raros que solo se comen en esta fecha, debido a la dificultad de su preparado.

La fecha en que se realiza esta celebración depende del tipo de calendario utilizado, siendo la más común la del 1 de enero, fecha según el calendario gregoriano, que fue instaurado por el papa Gregorio XIII en 1582 y se utiliza en la mayoría de los países del mundo. A lo largo y ancho del mundo, cuando se tocan las 12 campanadas de la medianoche, la gente celebra siguiendo diversas tradiciones locales fusionadas con la historia de la humanidad. Por lo general, hacen mucho, pero mucho quilombo, un bardo: tiran cohetes, descorchan champán, prenden fuego, gritan, saltan, fornican, comen carne humana, realizan rituales Umbanda, se abrazan, deguellan un carnero y se bañan en su sangre, entre otras tantas cosas raras que solo las mentes más retorcidas pueden imaginar.

Está en la naturaleza del hombre hacer despelote. Les encanta. Es por eso, que se le atribuye tanta importancia a dicha fecha: por el simple hecho de celebrar, festejar, soltarse, tocarse, hacer quilombo.

Como decía el general Oliver Jim Bolivarez el 31 de diciembre de 1843, en la víspera de Año Nuevo y de la encarnizada batalla de Sorongburgo, que definiría la independencia de Gorbachensen: "Está bien, es fin de año. Pero, ¿acaso no sigue todo su curso normal después de la medianoche?¿Acaso la sangre volverá a las venas por ser ésta fecha? La guerra no se detiene, el tiempo tampoco, ¡pero nosotros nos detendremos a brindar y a tirar cohetes por la gloria del Imperio!". Juro que eso dijo.

Igual, te digo que yo también celebro el año nuevo, eh!

20 dic 2009

Patadas Voladoras, el futuro del transporte hoy

Después de muchos años de arduo trabajo y sacrificio, el equipo científico de investigaciones tecnológicas de la Universidad de Wisconsin, ha desarrollado un modernísimo sistema de transporte a larga distancia jamás imaginado. Después del éxito logrado con las máquinas doble pilar y con las mejoras aplicadas a los polirrubros Standar Edition, el equipo del profesor Walter Charlestein ha diseñado el PV-2573, o coloquialmente llamado “Patada Voladora.”

La Patada Voladora es un sistema integrado de partes interconectadas que permite al pasajero trasladarse de un punto A a un punto B, utilizando como energía el impulso de sus piernas como arranque. Éste viaja por los aires, alcanzando alturas máximas de hasta treinta metros, rozando el firmamento con una pierna extendida y la otra rebatida, para control de dirección. Los ingenieros calculan que en condiciones normales, una persona podría viajar desde Buenos Aires hasta Cordoba en una patada, y de allí, cruzar la cordillera en dos patadas.

Hasta ahora, es un medio de transporte personal, pero estiman en poco tiempo poder estar lanzando una edición dúplex, y hasta una familiar. En entrevistas personales, el profesor Charlestein afirmó: “En un futuro tal vez no muy lejano, una patada podría unir culturas, pueblos y familias, y la vida del ser humano logrará alcanzar un estado de meseta, y será feliz.”

Si bien el proceso de desarrollo de la patada voladora aun está en su etapa de diseño final, empresas interesadas en las patentes ya están librando una guerra abierta por los preciados papeles que, según afirman las grandes revistas económicas, haría millonario al más tonto empresario. Asi también, miles de activistas de todo el mundo, salen a las calles pidiendo se libere dicha tecnología para el bien de la humanidad, y no de un reducido grupo de magnates capitalistas.

“Pideme el cielo, te daré un Ovni. Pideme el mundo, y te daré una patada voladora”, Horacio 14, 5.

14 dic 2009

Perturbación en la antipradera


Bueno, y siguiendo con esta serie de versos inconexos, aca queda otro de esos, como a vos te gusta.

 como a vos te gusta

Me encontraba por las sombras
el otro día, sin querer
y en seguida me entendí.

Recorría yo un sendero
aquella vez, por el bosque
y tuve deseos de crecer.

Pero nunca estuve asi
en la antipradera
sin querer desear.

Catapultenme al horizonte
veré si puedo llegar,
trataré de comenzar,
ya me cansé de improvisar
y aun no quiero guionar.

Todo se anuncia ondulando
camuflándose en remolinos
caleidoscópicamente deformados.

Como el río fluyen y caen
y construyen causes al andar
filosofías anteriores al espacio,
posteriores al ocaso.

Atrás quedó la antipradera
la estepa milenaria que llevaba,
que me pesaba hace tiempo.
Aun no sé
bien por qué entré.

7 dic 2009

Aventura improvisada


Partieron volando
y el Valhala avistaron,
en picada bajaron
y planeando bajo
aterrizaron.

Fueron dicha y alegría
y jolgorio y algarabía,
todo el pueblo los recibía
con budines y néctar
brindaron.

Pronto el tiempo
corrió incesante,
y decidieron volver
regresar mas
no al instante.

1 dic 2009

Saturno


Como todos bien sabemos, Saturno es uno de los ocho planetas que dan vueltas alrededor del Sol. Para ser más preciso, es el sexto en orden ascendente, el segundo más grande y el único con anillos visibles desde la tierra del Sistema Solar. Es un planeta gaseoso, debido a que está formado por un 90% de hidrógeno y un 5% de helio, y si existiera un taper con agua muy grande, tan grande para que el noble Saturno quepa en el, sepan que, de ser sumergido, Saturno flotaría.

El volumen del planeta es suficiente como para contener 740 veces la Tierra, pero esto sería imposible puesto que no existe fuerza en el universo que tenga ganas de sacar a la Tierra de su bienlograda orbita para meterla en Saturno, y en menos aun 740 veces.

Saturno es un planeta amigable, y le gusta estar siempre en compañia de rocas espaciales, por lo que siempre se lo puede ver jugando con sus 61 satélites amigos que se la pasan todo el día dandole vueltas y haciendole morisquetas al gran astro.

El hermano mayor de Saturno es Jupiter. El no tiene anillos también, pero es más grande que Saturno, y tiene más satélites. El no quiere a Saturno.

Ahora bien, Saturno es como un vecino de cariño, pero en verdad vive a 1.200.000.000 kms lejos de la Tierra. Es todo un viaje para el visitarnos, y para nosotros, llegar hacia el nos llevaría más de una vida. Sin embargo, yo podría decir que a veces, si nos lo proponemos, Saturno está acá a la vuelta. Prueben.

18 nov 2009

Reflexiones alteradas


Puedo suponer que para esta altura de la vida, casi todos los locos individuos que fugazmente analisan los textos que aquí expongo conocen al menos de vista al famoso personaje de la firma Nintendo, Mario (o Super Mario, Mario Mario, o Jumpman, como se te cante), de aquellos viejos juegos electrónicos que nos hacian lagrimear de tanto jugar. A veces acompañado por su hermano Luigi (no, no el de los bizcochos bajoneros), y otras solo, desde su creación, este personaje a aparecido en más de 200 videojuegos de distintos géneros, y su diseño a permanecido casi invariable.

Mario era un plomero italiano que vivía en un reino de hongos (que era muy parecido a este, solo que distorsionado de una forma un tanto macabra), vestido siempre con su jardinero rojo, una camisa azul y esa pseudo-boina bolchevique que delataba sus zurdas tendencias. Se pasaba todo el día saltando y corriendo como un palurdo para salvar a la princesa, su novia, de las garras de un dinosaurio atortugado con espinas al dorso. Un loco el tipo.

Pero lo que cabe resaltar de Mario son sus curiosas tendencias culinarias. Solía comer unos hongos (una suerte de amanitas) que lo hacían crecer desmensuradamente, para darle así más poder. En ocasiones engullía ciertas flores que le daban el poder de arrojar del bigote pequeñas bolas de fuego a sus enemigos, y otras veces comía unas hojas rojas que le permitía volar. Era por sobre todo aficionado a las estrellas. Cada vez que comía una, entraba en un viaje psicodélico que lo hacía sentir inmune. No era, digamos, el ejemplo de dieta la que llevaba.


Y bueno, si. Todo esto fue solo para decir que me resulta raro eso de Mario nomás. Se hizo, tal vez, un poco extenso, pero creo que el punto se entendió, no?

11 nov 2009

El hombre esquizoide del siglo veintiuno



Cat's foot iron claw
Neuro-surgeons scream for more
At paranoia's poison door.
Twenty first century schizoid man.

Blood rack barbed wire
Polititians' funeral pyre
Innocents raped with napalm fire
Twenty first century schizoid man.

Death seed blind man's greed
Poets' starving children bleed
Nothing he's got he really needs
Twenty first century schizoid man.


21st century schizoid man - King Crimson (1969)

3 nov 2009

El bandido electrónico


Doña Adela estaba preocupada. No recordaba si había cerrado la llave del gas. “Después, ya veo, revienta todo o me muero asfixiada” pensaba, mientras buscaba sus sandalias de bajo la cama y emprendía su camino a la llave cerrar. Atravesó el pasillo oscuro como tantas otras veces lo supo hacer las últimas cuatro décadas en las que lloró y rió en aquella vieja casa en el centro. De las paredes amarillentas colgaban varios cuadros con fotografías de distintas épocas, todas ellas de escenas familiares. Adela trataba de no mirarlas, pues todas le recordaban a su difunto esposo.

Cuando ya estaba llegando a la cocina, notó que efectivamente se había olvidado la llave del gas abierta. “Que descuidada” llegó a pensar antes de darse cuenta de algo que llamó su atención. La casa de Adela era una de esas casas antiguas que tenían un pequeño cuarto en la cocina que era utilizado de despensa. Ahora la puerta de la misma estaba abierta, y en su interior la luz encendida. Adela se santiguó y tembló de miedo al recordar que ella no había tenido la necesidad de entrar a dicho cuarto en los últimos días. Sin embargo, tomó coraje y fue a investigar.

En una primera inspección (desde el marco de la puerta), todo estaba en orden. Pero aun debía entrar para apagar la luz, se decía a si misma “después, ya veo, la boleta de la luz va a ser altísima”. Entró. Y tras apagar la bombilla, la puerta se cerró tras su espalda.

“¡Socorro! ¡Socorro! ¡Me roban! “gritaba inútilmente Adela, mientras del otro lado, un hombre vestido de gala bebía unos tragos de whisky en las rocas y comenzaba a patear la puerta. “¡Socorro!” seguía gritando la señora, y del otro lado, las patadas a la puerta comenzaban a tomar ritmo de dos cuartos. La pobre vieja no entendía por qué la habían encerrado, pero no pudo resistirse a los rítmicos golpes y comenzó, casi sin darse cuenta, a moverse al compás de la música. Momentos después, el hombre del otro lado sacaba un papel de lija del bolsillo lateral derecho de su blazer y comenzaba a acompañar a las graves patadas con agudos “shakers” de lija. Adela estaba enfiestada. Ahora los gritos de socorro se habían convertido en alaridos de júbilo y éxtasis. Lo que bien podría haber sido otra noche aburrida se había convertido en un after de locura y música electrónica.

Durante casi seis horas armaron una gran suite electrónica en vivo y acústico, de un lado Adela, golpeando unas latas de conserva, y del otro el misterioso bandido DJ acústico contra la puerta. Hasta que pintó el bajón, y Adela invitó al músico a comer unos fideos con tuco. Pero este dijo que no podía: “Debo regresar a mi planeta. Pero ha sido un gusto pegarme un requeté reventón contigo, oh noble vieja cuasi chota. Ahora he de tomarme el palo, y no lloréis, porque todo bien. Auf wiedersen. ” Y se fue girando.

Desde ese día, Adela vio que debía hacer algo con su vida. Vendió todos sus vinos añejos y salames importados y compró ácido lisérgico y viajo por todos lados, menos por Letonia, porque estaba reservado para otro cuento.

30 oct 2009

XIX - Legislación sobre la poesía

Allí se va la luna
pasó de largo otra vez.
Hace un tiempo lo hizo un ave
volando también desapareció,
hace tiempo también voló.

Las tormentas parieron arco iris
los inviernos curtieron mi jardín,
y las mariposas murieron también
y los ríos no pararon de correr.

Las viejas cartas se oxidaron
las caras de las fotos se olvidaron
y mientras tanto yo esperaba
con mi tonta ingenuidad
algún sobre que contenga
el dinero que te presté
tiempo atras inmemoriable
ya perdido, ya distante,
ya no me acuerdo
cuanto te llevaste.

9 oct 2009

Violencia en el reino animal

Dentro del gran espectro morfológico que nos muestra la naturaleza, huelgan ejemplos de especies del reino animal que comparten con nosotros, los seres humanos, uno de los instintos más carnales de la creación: el instinto de la dominación mundial.

Harto conocidos son los casos de los palomos Dunton que querían dominar el tráfico de maíz en la plaza 25 de mayo, o del "Cachorro" Fumonni que salia con su pandilla a ladrarle a los vagos de la ciudad en las madrugadas de agosto; y tantos otros megalomanos psicópatas, como el gato Moretonne y el mono Vilela.

El problema surge cuando corren peligro sus supremacías debido a un nuevo individuo que amenaza destronarlo. Eso puede llegar a ser bastante peligroso para otros seres vivos en las cercanías. Veremos, aqui y ahora, en Zapallo Mutante, una serie de videos capturados por verdaderos héroes de periodismo independiente, en pos de colaborar con el conocimiento general.

La ardilla Salvatore contra un vengador anónimo:



Video capturado en una plaza en Arcanzas, Boston. Aparentemente, la tal Salvatore cobraba peaje para subir a los árboles, manteniendo un gran monopolio de mentiras y vicio.

El gato Barbietti intenta ser destronado por la gata Pitina



Los hermanos Pocho, Pipo y Baxter Cogolhi en una disputa por la supremacía

5 oct 2009

Teoría de las múltiples infancias




Aviso: Puede suceder que ni el más ávido lector pueda llegar a entender las líneas que suceden, pero se les recuerda que tampoco pudo hacerlo el autor de las mismas.

Cierta noche de frescas con la muchachada llegó a mis oídos, mezclada en un torrente de palabras locas e incoherentes, la frase “vos no tuviste infancia”, dirigida hacia algún delirante parroquiano amigo que habrá estado perpetrando alguna macana pueril.

Dicha frase encendió los motores de mi imaginación y tiempo después llegué a formular una teoría que me pareció bastante interesante:

“Existen dos tipos de infancias que puede adoptar el ser hombre: la infancia sana y la infancia malsana. La sana constituye las acciones típicas de un niño como ser jugar, ensuciarse, ir a la escuela, etc., mientras que la malsana son las denominadas macanas, chascos, bromas, contravenciones, etc.

“Ambas coexisten en la vida del individuo, particularmente en el período comprendido entre el sexto mes y los doce años máximo. Cada una de estas constituye una serie de conflictos presentados al infante en forma de juegos y/o actividades. Las acciones y actitudes que uno va adoptando en este período constituyen luego una base sustentable de desarrollo moral y social, formando lo que se conoce como experiencia o preconceptos. La irresolución de alguno de estos conflictos, en alguna de las dos infancias podría conllevar al sujeto a experimentar una regresión severa para contrarrestar el déficit en dicha infancia.”

En pocas palabras, quiero decir que si cuando éramos pendejos no le metimos un petardo encendido a un sapo en la boca, de grandes probablemente tenderíamos a hacerlo, para satisfacer a la infancia malsana que nos grita desde adentro: “Dale pillín, que no pasa nada.”

De la misma manera, si de jóvenes no jugamos lo suficiente a la escondida, podría darse que llegando a la edad adulta, nos encontremos con una parva de otros irresueltos como nosotros en una partida de escondidas en alguna plaza urbana.

Cosa rara puede pasar en casos particulares como por ejemplo en juegos violentos como “la peleadita”, que perfectamente puede pertenecer a ambas infancias, por ser un juego, y por ser un modo de agresión. Así es como varios terminamos midiéndonos en combates amistosos con nuestros correligionarios, también en una plaza.


29 sept 2009

Atención borrachines: Poema a mi colon


El siguiente es un poema que escribimos con mis primos el Pablo "jeringa" y el Mariano "turbina" Tissembaum, tirados en un colchón viejo, panza abajo, con las piernas oscilando cual adolescente enamorada, a la luz de una vela hecha de cera roja que daba al ambiente un toque de pasión y lujuria (nota: no practicamos el coito, somos primos por el amor de Obi-wan!).

Poema a mi colon

Nunca supe mucho de amores,
pero si se que sufri con Dolores.
oh si que era feliz,
casi tanto como un jabali
pero no me atreveria a decir que si
por que ellos, ellos son como los chanchos
pero no comen garbanzos.
Garbanzos, garbanzos,
son un tipo de maiz
que con huevos de codorniz
se mandaba unas sopas
unas sopas a la emperatriz
Dolores, la hermana de Beatriz
que le decian la minipimer
por que era marca brown
escuchaba james brown,
gustaba del soul,
como a ringo y a paul,
pero en verdad se lo decían
por la forma en que meneaba
sus cachas al practicar
el coito a lo bestia
como la dulce Dolores
su prima, mi amada
con la que sufrí mil amores
con la que crié la papada
con las sopas a la emperatriz
y con esos pestos
y esos vitel tone
y yo nunca supe mucho de amores
pero vaya que comí con Dolores.

13 sept 2009

Oh!

Encontreme entonces yo pensando la otra vuelta en un estado increible con descubrimientos efimeros y fugaces, y realizé de la esencia de este blog del carajo las infinitas posibilidades de ser distinto que tiene.

Por ejemplo, ¿si no se llamara Zapallo Mutante, qué otro nombre loco podría tener?

Podría tranquilamente llamarse "Pelado Botón" o "Llevandole", quizás también algo así como "Pepito, el grillo canchero". Pero creo que no hubiesen sido los nombres correctos.

Me gusta Zapallo Mutante (momento de confesión... ahora es cuando el protagonista se confiesa y llora). Soy tan feliz cuando lo relleno de boludeces como esta. Que bello, que profundo.

7 sept 2009

Frank Zappa lloran los vientos

C'est increible



Feroces músicos tenía también el tipo, no?

3 sept 2009

Trovadores Punk

En estos últimos días locos de la vida me he topado por la calle con un sin número de cosas raras andando por ahí: tantos grupos y bandas urbanas que deambulan todos vestidos iguales o haciendo las mismas pelotudeces en alguna plaza o peatonal. Cada cosa rara ví, pero lo que realmente llamó a golpazos a las puertas de mi atención fue un pequeño grupo de muchachos punks que andaban por las calles con guitarras y mandolinas cantando y pregonando viejas historias de gloriosas empresas y de nobles caballeros que ajusticiaban bandoleros que hablaban por celular mientras galopaban por los caminos del reino.


Se hacen llamar los “trovadores punks”. Se los puede encontrar en las calles principal, caminando y cantando solos o en pequeños grupos. A veces se quedan durante un tiempo en algún lugar, donde se forman importantes aglomeraciones de peatones curiosos que se deleitan con su música, logrando así juntar unas monedas para el tinto o las frescas (según la ocasión). Se visten y se comportan como cualquier punk, toman como un punk, y juegan al backgammon como un punk; lo único que los diferencia de esta otra tribu es su afición por la música medieval de los trovadores.
Hablando con uno de ellos me enteré que existen otros grupos similares en otras ciudades, como los juglares ska y los bardos de Babilonia.
¿En qué mundo vivimos?

24 ago 2009

El espejo del baño

Bueno, momento de relativa cordura y seriedad en Zapallo Mutante, puesto que el siguiente es un texto narrativo (denominado comunmente "cuento") de mi autoría que prácticamente carece de absurdo alguno. Y, guarda, que tiene moraleja...

El espejo del baño


Ricardo se estaba afeitando cuando sonó el timbre de su departamento allá por Ayacucho al tanto. Esto era sin duda algo raro, no solo por la hora (aun no salía el sol) sino también por el hecho de que hacían ya tres años desde que él había renunciado a casi todo contacto social.
“No puede ser el sodero, es muy temprano” pensó, tratando de explicar el suceso. “Doña Zoraide viajó a Formosa y no vuelve hasta dentro de dos días” recordó por su única vecina conocida.
Unas tímidas gotas de sangre se escurrían ahora por el lavabo. En el susto por la inesperada campanada, se cortó con la gillette el mentón. “Mierda.” Tal vez como una forma de divertir su mente y alejarla de ciertos pensamientos agresivos, o quizá solo por aburrimiento, Ricardo insistía en mantener su estética y buena presencia, a pesar de su exilio. No soportaba pasar por los espejos y verse dejado. Se bañaba todos los días, a veces dos y hasta tres veces, se afeitaba una vez a la semana y los sábados por la noche vestía de gala. Había pensado en ciertas ocasiones en romper todos los espejos, pero la superstición lo disuadía. Pensó también en esconderlos, y lo hizo con la mayoría, pero no pudo encontrar manera de desprender el cristal del baño. Probó taparlo con una sábana vieja, pero al encontrarlo antiestético se dio por vencido y aceptó con resignación la tortura de tener que reflejarse cada vez que tuviera que atender sus necesidades en el cuarto de baño.
Tomó un pequeño pedazo de papel higiénico y tapó con el la herida. Algo indeciso y dubitativo se dirigió a atender la llamada en la puerta. Recorrió un pasillo e ingresó en la cocina. Sobre la mesa se hallaban las bolsas de mercaderías que había ordenado el día anterior al autoservicio chino de la esquina. “Quizás sea el cadete que se olvidó algo.” Aun no había revisado las bolsas para controlar que el pedido haya sido cumplido. “Lo dudo, no creo que estos chinos abran tan temprano, y aunque lo hicieran no tendrían la consideración de cumplir sin que yo me queje.”
Pero entonces, ¿quién podría ser?

La duda ahora se había convertido en temor. ¿Lo habrían encontrado esos parientes latosos que buscaban enterrarlo y quedarse con su fortuna? O tal vez... no, imposible.
Ricardo fue alguna vez un empresario importante en el floreciente rubro de la construcción. Con un pequeño dinero que había logrado juntar en su juventud montó una empresa constructora con un colega ingeniero llamado Beto Cabrera. El se encargaba de la parte administrativa y Beto ponía la firma. Todo parecía marchar en orden, y con el tiempo lograron cierto prestigio que les consiguió un contrato con el gobierno de la provincia para la concesión de unas obras que les dejarían una jugosa suma. Pero la vida le da a uno sorpresas y fue así que cierta noche, Ricardo olvidó unos papeles importantes en su oficina que lo obligaron a volver a la misma, armado con su viejo revolver por precaución. Y el destino quiso que su prudencia dispare en la oscuridad a su colega, confundiéndolo con un maleante.
“¿Será algún peatón confundido?” se preguntaba ahora, en un intento desesperado de autoconvencerse de que todo estaba bien, que era imposible que lo hayan descubierto. Tras la “misteriosa” muerte del ingeniero Cabrera, Ricardo logró burlar las hipótesis de los detectives con ingeniosas coartadas, al menos por un tiempo. “Después de todo, fue solo un accidente” pensaba, pero sabía que no tardarían en descubrir la verdad.
Tres años ya habían pasado desde que decidió esconderse en su modesto pero cómodo departamento en Ayacucho al tanto. Su esposa hacía tiempo no vivía con el, pero Ricardo mensualmente le pasaba un dinero, puesto que sus hijos vivían con ella.
Casandra, la menor, había cumplido la semana anterior los nueve años. Él le envió por medio de su hijo mayor, Camilo, una muñeca de esas que dicen “mamá”. Hacían más de dos años desde la última vez que la vio. La extrañaba mucho, y sentía no poder verla, pero creía hacer lo correcto. Camilo pisaba los veinte. Él era el único que conocía el paradero de su padre. Solía visitarlo seguido, manteniendo una relación de estrecha amistad y confianza. Los pocos negocios (bastante discretos) que manejaba aun Ricardo los llevaba a cabo Camilo, a modo de representante, o una suerte de emisario.
Una vieja fotografía de su hijo le recordó entonces la posibilidad de que sea el entonces el misterioso visitante. Esto lo tranquilizó lo suficiente como para continuar su aventura hacia la puerta. Ya solo restaban menos de diez pasos. “¿Y si son mis últimos diez pasos?” recapacitó. Era mucha presión. La duda lo asaltaba en cuotas breves pero dolorosas. Aun cabía la posibilidad de que sean los familiares de Beto, quienes, recordaba, habían jurado encontrar al asesino de su padre.
“Pobre Beto” pensó Ricardo entre sollozos, de rodillas frente al inerte cuerpo sin vida de su colega. “Pobre de mí también, tonto, tonto, tonto Ricardo. Debería de amputarme el maldito dedo que jaló el gatillo.” Un hombre tan noble y bueno, tanta gente lo extrañará. Pero no dejaba de ser solo un accidente. El tenía una vida que llevar, y no podía mancillar el apellido. ¿Qué pensarían sus hijos? Definitivamente no podía permitir que eso saliera a la luz. Debía esconder toda evidencia que pueda llegar a incriminarlo. Casi automáticamente procedió a desbaratar toda la oficina como para que pareciera un robo. Tomo algunos papeles y objetos de valor y los llevó consigo. Incluso profanó el cadáver de su colega, golpeándolo y magullándolo para dar una idea de forcejeo. Si todo iba bien, lograría esquivar la justicia el tiempo suficiente como para planear su nueva movida.


Y ahí estaba ahora Ricardo, de pie frente a la puerta. Notó que sus piernas comenzaron a temblar. Miró por el agujero de la puerta: Nada. “¿Quién es?” preguntó. Nada.
Si había de encontrarse con algo inesperado, mejor que sea rápido. Pensó que los golpes de desgracia que nos acosan son más soportables si se los recibe sin preámbulo. Como un caballero que se enfrenta a un dragón escupe fuego, abrió la puerta de un solo golpe. Con sorpresa y desconcierto observó perplejo el pórtico vacío. No había nadie.
No pudo más que reír. Su temor y paranoia lo habían enloquecido a tal punto de sospechar de una inocente, y quizás molesta, broma nocturna. Ricardo había sido víctima de algún adolescente ebrio jugando al “ring-raje.”
Cerró la puerta tras de sí y volvió al baño. Ahí estaba otra vez el espejo, mostrándole su rostro a medio afeitar, como recordándole sus descuidos, presionando viejas llagas ya encarnadas en su memoria. Pensó Ricardo en las naderías que lo atormentaba. Pensó que quizás el hombre se preocupa por cosas pequeñas porque le resulta más fácil que hacerlo por las verdaderas complicaciones.
Se tomó su tiempo para terminar de rasurarse el rostro y luego buscó en el botiquín unas píldoras relajantes. Con un vaso de agua ayudo a pasar un comprimido y luego se sentó a hojear un álbum de fotos familiares. Pocos minutos después llamó a un taxi, que tras un comprensible retraso, hacía sonar la bocina en la calle.

21 ago 2009

La fatality de Scorpion



Uno de los días más felices de mi vida fue el día que descubrí la Fatality de Scorpion. Fue impactante: como terminar la vida de un ser humano de una forma más "artística" digamos es algo que realmente produce gran satisfacción a cualquier ser humano, sea cual sea su origen étnico o dojo ninja.

Básicamente, Scorpion se sacaba el poncho y arrojaba fuego por su calavérica boca a su enemigo, tal como se puede apreciar en el siguiente video:




Esto me llevó a reflexionar sobre diversos temas profundos sobre la fragilidad mental del homo sapiens ante los exesos de sangre y restos vicerales. ¿Acaso no era necesario con solo ganarle a mi contrincante, o necesitaba ver más sangre y muerte? ¿qué me movió a la proesa de tener que descubrir una clave secreta y teclearla en tiempo y forma, con el solo fin de matarlo "más muerto" al pobre combatiente enemigo que se tambalea en la otra esquina?

El hombre busca sangre. Es muy loco. Con ese criterio, que facil sería ser médico.


FELIZ DÍA DE LA ENFERMERA BAHASA

19 ago 2009

Zapallos del recuerdo: Simón Dice

El siguiente es un juego de memoria audiovisual de hace más de veinte años. Si usted carece de dichos sentidos(audición y vista) le recomendamos consiga un ayudante para jugar al mismo.

Simon made by Neave Games




Si se lo usa debidamente, Simon Says ó Simón Dice puede convertirse en un arma de locura masiva.

16 ago 2009

"Volvió el Willy" ó breves teorías sobre el retorno


Nunca fui tan feliz en mi vida como cuando volví a mi pueblo natal después de 20 años de exilio en el exterior. La emoción del retorno, la vuelta a casa, el reencuentro con los amigos de la juventud y aquellos viejos amores, era maravilloso. Todos estaban allí: Margarita la botona, Carlitos cara de ubre, Margareth la indiferente, Darío el persa, la fogosa Bety y sus libertinos flying saucers; Mabel la colega, Eugenio el zurdo comunista, Gastón el salvaje, Héctor Manuel el gavilán, Teresa la sorete, Pocho el petizo, el tío Euclides, don Saucedo, el viejo rollizo del almacén; las primas Titi, Mimi, Mumu, Loli, Vivi, Lali, Tita, Yeya, Babi, Teta, Pepa y Pocha la senil; Gervacio Martinez el incorregible, Ricardo el pelado del tinto, Yoli la cara de bolsa, Juan sin tierras, doña Zoraide la bruja chota, Ernesto el loco de la guerra, Martín el represor y su esposa Claudia l’Agarcca, Tito el carnicero y sin olvidar al padre Manuel, el cura pediatra.


Si, todos estaban ahí. Éramos un pueblo chico y tranquilo, nos conocíamos entre todos y por lo general éramos muy unidos. Y cuando yo llegué, se armó la gorda. Juntamos mucha paja y soga e hicimos un muñeco gigante de una señora muy gorda que luego quemamos una noche de luna llena durante un ritual de adoración a la diosa Chicha. Y después rendimos culto a Baco, haciendo una gran bacanal. Yo estuve con todas las wainas más lindas del pueblo. Y claro, hijo de tigre yo. A una le cercené el brazo y me lo comí crudo. Todo sea por el gran Baco.


Al día siguiente hicimos una polleada en la plaza. Todos comimos pollo y jabalí con papas. Mi vieja trajo de postre unos pomelos acaramelados en varas. Y mientras las señoritas tejían bajo los sauces, los caballeros se medían en combates a muerte en un puente sobre un volcán que tenia don Atilio en su pago. Yo le gane a todos porque me había traido de la ciudad unas navajas de esas que se doblan todo y no las ve nadie, y nadie supo que yo hice trampa y los acribille a trinchetazos, asi que tuve que cortar a nadie también.


Todo era muy lindo en verdad. La vuelta al pueblo siempre es algo mágico en verdad. Pero ahora debía volver a la ciudad a trabajar. Me despedí de todos, que estaban ahí al lado nomas. Y después me fui.

Tal vez vuelva el año entrante, pero no sé. Eso depende muchas otras cosas.

12 ago 2009

El vinito con la sandia


Me dijo ahí el capitan Braulio que, después de haber navegado por todos lados y aprender muchas cosas, el tipo sigue siendo argentino, y por ende resulta ser que es suceptible a las creencias populares y a los mitos y... en fin, el tipo me dijo, mientras que degustábamos un buen vino, que no se animaba a comer una sandía después de haber ingerido dicho brebaje, a lo que yo respondí con una canción:

(va con ritmo 2/4 tipo jingle del corticoides)

Si tomaste un tinto con los vagos
si el tres cuartos vacío ya está
y si viene el postre en un plato
devorate esa sandía y todo bien

Mi abuelo me dijo "ten cuidado"
ten cuidado que la re podes palmar
Yo te digo hermano, no seas tan jalao
la sandía y el vino todo bien.



Y chiribin chiribam, había sido que tomar vino con sandía no te mata ni nada por el estilo. Y si alguien quiere opinar lo contrario que vengan nomas todos que acá tenemos aguante si!

1 ago 2009

Capitán Braulio viaja en transporte público


Como ya saben, el buen capitán Braulio ha recorrido todos los mares del orbe y obtuvo plena conciencia del funcionar del universo todo. Pero, como es de suponer, también ha viajado por tierra. Y como el capitán gusta del contacto social, en muchas ocasiones viajó en transporte público.

Estas experiencias le permitieron llegar a varias conclusiones que serán expuestas luego de los dos puntos locos:

"El crecimiento desmedido de las grandes urbes a la par del desarrollo demográfico exponencial experimentado en las últimas décadas, sumado a las crisis económicas, ecológicas a veces, y la necesidad de la gente de transportarse a los diversos destinos que sus mates les mandan a permitido que el uso del transporte público se convierta en una necesidad galopante que cabalga desnuda por el monte como auyentando a la luz mala. Pero si uno lo ve con ojos bonitos, puede encontrar en sus viajes la magia de la gente.


Cuantas veces, oh marinos, habremos circulado las calurosas calles en verano a bordo de un colebondi repleto hasta el mascarón de proa rogando no llegar tarde a esa clase que debemos atender por zonzera. Y tantas veces nos habremos reído escuchando las conversaciones por el celular(aparatejo que primero fue novedoso, ahora me rompe las bolas artísticamente) de la señora del asiento contiguo, decidiendo con su cónyuge que porta ligas utilizará esa noche. Tantas anécdotas bellas vienen a mi mente cuando pienso en la gente que se hacen los bombas y bajan por la puerta de adelante, o en los peloduros que dejan sus mensajes eternos tallados en las butacas de adelante: 'Tito te adoro' o 'Marta soba pene'.

Si bien, no siempre se viaja cómodo, a veces es bueno comerse unas galletitas antes del abordaje para pegarse un viaje copei."

En fin, como decía don Miliki el payaso(o don Pipo Pescador ya no se): "El viajar es un placer que nos suele suceder." Ya lo vez chalao, ¡viajar es un placer! Grabatelo en el marote y no te hagas el vivo soplándole la poyera a las mozuelas al pasar.

Ahora una foto del transporte público del futuro:


29 jul 2009

Busco versos



Dónde están esos versos
que resumen mi prosa
y que desgranan las piedras
esas enormes y grises
sí, esas
las que tenés tras los parpados

No, basta
eso no es lo que busco
Busco allá y aca
pero tal vez no está.

Vamos a ver si esos versos
de esos que emocionan a las señoritas
pueden a mi mostrarme
la cara de mi amante
que se a perdido en solipsismo
y se olvidó la puerta abierta
la muy viva.

25 jul 2009

El mundo en un cerco

Las tierras de nuestro querido mundo han caído hoy bajo las garras del latifundismo, que amenaza con privar a los nobles aventureros de miles de hectáreas de bosques y montes, a veces, sin más motivo que solo para tener la "posesión" en papeles de dichas tierras.






Kilómetros y kilómetros de fríos cercados indican al caminante sorprendido que el terreno que este delimita es privado, y por ende no se le permite ingresar al mismo para jugar. "¡Que macana!", pensarán en lo cierto. Esos bosques que a uno lo llaman a gritos para que los vayan a visitar, recuerdan de momentos a la triste Julieta, recluida en su hogar, despojada de su amado Romeo que la busca para salir a jugar a la pelota.



Vean a esta pobre acacia, encerrada entre alambres de púas que le encarnan su dolor en oxido. Dentro hay una casa. Está bien, es un terreno privado, el hogar de algún paisano o el refugio vacacional de algún gordo burgués. De cualquier forma, cada uno tiene derecho a tener un terreno de su propiedad según nuestra ley vigente. Pero también tenemos derecho para opinar y pensar.

Si se me permite, me gustaría decir que todo es muy dificil. Se puede decir que la tierra es para quien la trabaja, o también que cada cual puede comprar su derecho sobre una porción de tierra para hacer con ella lo que le plazca. Pero también se podría lograr una combinación de ambas premisas para lograr una gestión de las tierras un poco más justa para todos los seres humanos(mil humanos).

Los siguientes cosos tienen información copetuda:
Coso uno

coso dois

coso namber tri


Y si no te importa un pedo ir por el campo y no poder cruzar el monte porque una cerca te lo impide, pensá que feo sería que te cerquen el culo.

15 jul 2009

Club Atlético Coristas Argentinos


Momento de la nostalgia en Zapallo porque me dispongo ahora a realizar un breve homenaje a uno de los más grandes clubes de fulbo de la República que supo mantener una trayectoria casi invicta allá por los años 60, sus años dorados, brindando al pueblo alegría y torta.



El Club Atlético Coristas Argentinos fue establecido en el año 1918 en el barrio Virrey Cogoyos en la ciudad de San Pedro, provincia de Jujuy. Fundado por un grupo de amigos que se dedicaban a hacer de coristas de la banda estable de Horacio Zappa (abuelo del célebre músico norteamericano) y que gustaban de jugar un fulbito los fines de semana en el baldío del barrio. Habiendo juntado un dinero vendiendo empanadas salteñas, lograron conseguir el apoyo del intendente Jaco Pastori y le dieron pa'delante nomá.


El plantel inaugural lo integraron grandes como el genial Pedrito "Pocho" Martinez, quien vemos al lado efectuando un gol de capucha mientras interpreta su versión de "La cabalgata de las Valquirias" de Ricardo Wagner, Manuel "Canilla" Grifo, Pablo "osito" Zoretti y el inolvidable Domingo Retamozo, el de la voz de urraca.

Sus partidos eran característicos por entretener a las masas con sus literales "goles cantados", que eran festejados con ilustres piezas corales, cuyos estilos variaban del gregoriano al salesiano, de acuerdo a la ocasión.





En 1924 se crea el grupo "Bambini Castrati", una rama del club para los pequeños jugadores, menores de 12 años, cuyos dotes vocales eran exponenciados gracias a los reiterados golpes en los testículos que recibían durante los duros partidos.



En el año 1967, el equipo logra su formación cúlmine, con la cual participa y gana el Torneo Nacional de Fulbo Pelota en la República del Paraná, actual Corrientes. Con este plantel recorrieron Europa, jugando y cantando en las grandes capitales de la música: Paris, Viena, Praga, Hong Kong, Puerto Vilelas. Dos años después, el Club compra una nave espacial con pasacasé y adhieren la misma al edificio con ayuda de unas tiras de cinta scoch y se lanzan a la conquista del espacio.

Según textuales palabras del D.T. de Club Atletico Coristas Argentinos, la repentina, y sin duda descabellada retirada del equipo se debe a que todos le debian plata a un señor llamado Fernando de la Conccis, que tenia cara de malo y no se animaban a decirle nada por miedo a que les pegue.

A 41 años de su despedida, esta es mi manera de rendirles su debido homenaje.

Y aca hay un video de un tipo casi-castrati(persona a la cual se les cortaban los güevos para que cante re agudo, salvajada que por suerte no se hace desde principio de siglo XX):

11 jul 2009

En mi cumpleaños II



Ya hace un año publiqué en esta poronga virtual premisas varias resultado de ciertos razonamientos locos que armé en mi mate. Lo pueden ver haciendo un clic aca o tal vez en la palabra que aparecerá justo despues de los: palabra loca que te lleva a otra página.

En fin, es lindo cumplir años cuando el mismo es celebrado como Ricardo Zambaleta manda.

Para ver lo que manda Ricardo Zambaleta tendrán que hacer clic en una de las siguientes palabras:

Mandioca tetra finuli pasta frollën yapa gong bong tong-o bombacha recatate vino los pibes mira esa palangana no entiendo el chiste

La tengo asi de grande mirá:

9 jul 2009

Los cordones


Los cordones son la parte más importante de un calzado tipo. La ausencia de los mismos podría conllevar al usuario del accesorio en cuestión a un cataclismo catastrófico, puesto que éste estaría, por decirlo de una manera asequible, bailando en una pata.

Diferentes corrientes del pensamiento proponen premisas varias acerca del verdadero propósito de los cordones. Verá el ávido lector que los mismos no cumplen otra función más que ajustar el acceso principal del calzado para que la extremidad ingresante no pueda ser expulsada hacia el exterior sino hasta que el usuario asi lo decida y proceda a desajustar el nudo previamente elaborado.

Los modernistas afirman que usar cordones hoy día para dicha tarea resulta similar a querer hacer funcionar los ordenadores personales con vapor; mientras que los conservadores insisten en mantener viva la tradición del cordon, para que no se pierda la costumbre de enseñar a los crios a "atarse los cordones", siendo esto como un rito de paso a la adultez.


A todo esto, yo me pregunto ¿Qué sucede con los mocasines?



O si indagamos en diferentes asepciones de la palabra, ¿por qué se denominan "cordones" tambíen los bordes de las aceras de la ciudad? ¿y por qué si se pintan de amarillo te golpéan si te estacionas al lado?





Por eso chicos, no se olviden de atarse los cordones y nunca de los jamases compren zapatos sin cordones o con esa abominación inverbe llamada "abrojo de Velcro."

7 jul 2009

Flashbacks del orto

Bueno aca les dejo otro poema que escribí hace un tiempo atras pero que lo terminé de retocar reientemente. El titulo lo improvisé, asi que si se les ocurre uno mejor, comentenlo. Pongan el video(Rihard Wagner - Die Walküre) porque le da el toque para leerlo.



Recuerdo muy bien los días de antaño
De mañanas inciertos
Pueblos desiertos
Niños hambrientos
Que acechan a las sombras
De árboles sin primaveras

Ríos que portan la muerte en sus cauces;
Cielos que asustan,
Montañas que ciegan,
Pantanos eternos,
Y vientos que asfixian
Al más noble pieandante.

Yo no me preocupo ante tonto amago.
Resulta que hoy todo eso es pasado,
Parece que al fin todo ha cambiado.

Hoy estamos todos bien:
La familia, la casa y el perro también.

Ya se oyen en los campos
Aullidos de júbilo
De batracios,
Rumiantes,
Teteras,
¡Rediantres!
Que eso no es siquiera un ser vivo.

Hoy se ven en los pueblos
mercados repletos
de gente
de frutos
de carne
¡Guisantes!
Que hoy vamos a comer rico.

Y no es que quiera presumir,
ni por nada dejo de reír,
pero es que el regocijo
me inspira
y la sonrisa
me escapa
cuando lo pienso y recuerdo
los días de antaño.

3 jul 2009

Otra pal invierno


Invierno

Solsticio de invierno,
Si este acaso es tu auspicio,
Yo no veo lo propicio
En tu oscuro advenir.

Desde el centro de tu aliento,
Sueltas llamas de gélido viento
Y no hay aspirina que serene
El resfrío que me traes.

Crudo invierno
Estéril y frugal:
No habrá nada
Que crezca en tu ciudad.

No sino hasta entonces
con los primos rayos del estivo,
no sera hasta después,
tras la estela de la plaga.

No mientras nos cubra el manto
de la bruma hibernal,
veremos la escarcha del rocío.


Crudo invierno
Estéril y frugal:
No habrá sendas que recorran
tus bosques por las siestas.

29 jun 2009

Lobos de amor, o pasiónes callejeras

Un video filmado por el Peto Sandoval y editado por el yo:

28 jun 2009

Das Mädchen aus Ipanema

"Garota de Ipanema" o "The Girl from Ipanema" es considerada la mejor de las canciones escritas dentro del bossa nova y ha sido uno de las composiciones más polenta y con más pajarito de mediados de los sesentas. Fue escrita en 1962 por Vinicius de Moraes y musicalizada por Antonio Carlos Jobim. En 1963, Norman Gimbel escribió una letra en inglés que no es la traducción de la letra original de Vinicius de Moraes. Ahora, os habeis preguntado alguna vez cómo sonaria dicha pieza cantada en alemán?

Este es un video del tema para quienes no conocen la canción:



Aca va la letra en aleman:

groß und tan und junge und schöne
das Mädchen von Ipanema geht zu Fuß
und wenn sie geht, jeder
sie geht vorbei, ah

Wenn sie geht Sie ist wie eine Samba
Das Schaukeln so cool und schwankt so sanft
Das passiert wenn sie, jeder
sie geht vorbei, ah!

Wie kann ich ihr sagen, ich liebe sie?
Ja, ich würde gerne mein Herz
Aber jeden Tag, wenn sie geht auf das Meer
Sie schaut geradeaus, nicht bei mir!


Es mais bonito asi, no?

26 jun 2009

Ahora todo es distinto

Y claro, ahora que tengo Noubuc(de esas compus que las podes llevar al baño y todo lado)puedo escribir todo el tiempo. Y también hacer videos locos como este:



Porque mi noubu tiene camarita requete chiquita ahi que casi casi no la vez. OSO!!

24 jun 2009

Piropos subversivos


¿Quién no ha escuchado el famoso “Se te cayó un pétalo, flor de puta” alguna vez? O quizás lo hayan proferido cierta ocasión al pasar una bella mozuela por las veredas del sol. Pues tal vez les asombre el hecho de que dicha frase alguna vez fue meritoria de una fuerte reprimenda.

Recientemente tuve la oportunidad de cruzarme con un documento últimamente liberado por el honorable Ministerio de Censura de la Nación que data de la triste época del “Proceso”; una etapa realmente oscura de nuestra historia en la cual tuvieron lugar atrocidades contra los derechos humanos(los cuales hoy son utilizados cotidianamente para salvaguardar la vida de tantos criminales), ya harto conocidos(quiero creer), entre los cuales se hallaba la censura o la privación de la libertad de expresión. Como decía, este documento fue censurado allá por el año 1977 debido a su contenido “subversivo,” y permaneció así hasta hace poco, que fue finalmente hecho público.



Dicha escritura contiene una larga lista de jocosos piropos que, aparentemente, no eran del agrado de nuestra querida Junta Militar. Esperando no ser reprendido por ello, pasaré a transcribir algunos ejemplos de los mismos.

La mayoría empieza bien, digamos, como un piropo cualquiera:

-"Me gustaría ser como la piel de un durazno... para chuparte la teta negra hermosa."
-"Debe haber problemas en el paraíso... porque se me pone como un tronco cuando pasas, perra."
-"El veneno de la araña, mata a la lagartija. ¿que veneno tendrá tu clítoris que me acalambra el glande?"
-"Que ojos tan bellos... como para practicar el coito, zorra."
-"Que linda parrilla para apoyar mi morcilla"
-"De mirarte no me canso... veni y agarrame el ganzo"
Pero los hay también de aquellos que empiezan mal, y luego van tomando tintes más poéticos, digamos:
-“Sos tan yegua, que las tardes de otoño se desvelan entre gritos a tu pasar.”
-“Que pedazo de orto... como la esencia de las almas en gloria que rozan el paraíso.”

Y la lista sigue.

Es tan bello el amor.

Y por qué no, el coito sin más sentido que la cópula misma. Es hermoso fornicar.

Forniquemos todos, por la gloria de la Nación Argentina: Eric Tissembaum 2011.-

18 jun 2009

Instructivo para realizar satisfactoriamente una máquina

Mucha gente me pregunta por la calle: "OH! Que hora tenéis, noble pieandante?" Y yo les respondo que no tengo reloj. Tras un contundente golpe, me piden disculpas y me invitan a tomar el té. Como siempre, yo les propongo que vayamos en máquina, pero ellos no saben como realizar dicha pirueta.

Para aquellos días en los que urge la imperiosa necesidad de injuriar macanas, proponemos una actividad de índole absurda pero con trascendental espiritualidad. Estamos hablando nada menos que de las monumentales máquinas que rozan los cielos de azur en interminables contiendas con los pájaros. Sin embargo, no es cualquier máquina, sino una proeza que amenaza con refutar viejas leyes físicas y algunas normas de transporte.

Con el fin de lograr un óptimo rendimiento en la susodicha empresa, hemos redactado junto con mis colegas el profesor Pancho Alvarez y el licensiado Nahuel Lopez, los pasos a seguir para lograr la confección y desplazamiento de una exitosa máquina lovaoista.



1) Búsquese entre la muchachada un espécimen de aproximadamente unos 80 kg., de buena contextura física y que en lo posible goce de brazos y piernas para cumplir el rol de lo que denominaremos pilar.
2) Ubique al pilar en un claro despejado, libre de objetos contundentes que puedan obstaculizar el buen desempeño de la actividad y/o lacerar cráneos inocentes que puedan servirnos para máquinas posteriores.
3) A continuación se procurará encontrar dos individuos de similar volumen encefálico y longitud corpórea, pero menores en relación con el pilar. A estos los llamaremos Balances superior e inferior.
4) Proceder entonces con el encastre de las piezas siguiendo los incisos siguientes:


A: Ubicar el balance superior sobre los hombros del pilar con las piernas en dirección norte del mismo.
B: Ubicar al individuo de balance inferior frente al pilar ya encastrado al balance superior, mirando en la misma dirección y sentido.
C: El balance superior debe colocar sus piernas bajo las axilas del balance inferior y luego inclinarse sutilmente hacia atrás para no irse a defecar.


D: Acompañando el desplazamiento hacia atrás del balance superior, el inferior deberá colocar sus rodillas en las manos del pilar.
E: Terminar el desplazamiento del los dos balances hasta alcanzar un estado de equilibrio.



5) Y dando gracias a Ututu por los bienes otorgados, comenzar el movimiento a fuerza del pilar hacia adelante. ¡Felicidades, ya habéis conseguido la primer máquina en su completo estado!

Advertencia: procurar en todo momento disponer de los adecuados utensillos de cocina como elementos de protección, como ser: coladores o cacerolas en forma de cascos, espumaderas a modo de rodilleras, etcétera.

Nota: no desesperéis si en un primer intento os vais todos a la mierda. Mantened la calma y volvedlo a intentar.