28 dic 2008

Bitácora del "Lovao"


Hace ya más de 70 años se hundió en el Río Negro el buque transatlántico "Lovao". El mismo había partido de Puerto Tirol el 29 de Diciembre (día de San Bonifacio) de 1923 con un cargamento de chupetines rellenos y destino a Fontana.
El capitán Herbert Von Krötzwer se había despedido de su esposa esa misma tarde sabiendo que la vería otra vez en solo diez meses.
El resto de la tripulación estaba compuesta en su mayoría por abogados y toda clase de delincuentes.

Y así entonces partieron, con una misión clara y sencilla aparentemente. Pero solo el capitán sabía lo que en realidad había en la bodega.

Siete meses después de la partida del "Lovao", la municipalidad de Fontana, preocupada por el retraso del mismo, que se suponía tardaría cinco meses en llegar, ordenó la búsqueda del buque.

Pero no hizo falta tal despliegue. Dos días después el "Lovao" encalló en el Club Regatas Resistencia. Estaba completamente vació y llevaba un aspecto como si hubiera estado perdido en la bruma por años.

En su interior, tras recorrer los derroidos pasillos salpicados con sangre, se encontró en el cuarto de máquinas la bitácora del capitán.

Bitácora del "Lovao" - Capitán Herbert Von Krötzwer

Diciembre 29: La partida tuvo lugar con éxito total. He logrado deslizar secretamente el "sobrecargo." Solo resta disfrutar del viaje y velar por la tripulación.

Enero 3: Hoy, el grumete Capretini descifró un mensaje que yo estaba enviando a mi contacto en Fontana por telégrafo y me interrogó acerca del paquete. Yo, por supuesto, lo mandé a fregar la cubierta. Pero sospecho que será el comienzo de un motín.

Enero 9: A pocos días de haber partido, el contramaestre Francisco Alvarez persivió un aroma muy particular que le recordaba sus años en la U7: el inconfundible edor de la muerte(CHAN!). Ordené una inspección de proa a popa.

Enero 11: El mutilado cuerpo del cocinero Branco Juan apareció esparcido por toda la despensa. Junto a su cabeza habia una nota que indicaba el motivo de su muerte: "Por tener un nombre raro." Mis temores se confirmaron cuando bajé a la bodega para revisar el envío. La caja que lo contenía habia sido forzada. El idolo no estaba.

Enero 15: Hace cinco días que no se tienen noticias ni del ingeniero DeMartino ni de los marineros Nissim y Asulay. Sospecho lo peor. La tripulación está inquieta.

Enero 17: Hoy fue avistado el ingeniero Demartino cerca del cuarto de maquinas bañado en sangre. Los jefes de maquinaria intentaron atraparlo pero se les escabullo. He ordenado darle caza inmediatamente.

Enero 18: Los marineros interpretaron mal mi orden y construyeron en cubierta una vivienda para el ingeniero.

Enero 21: La cubierta es un cementerio. Cuerpos mutilados y zapallos desparramados por doquier. Atado al mastil de proa habia una soga que llevaba arrastrando una guarida secreta del mal. Ordené que sea inspeccionada. Mandé al contramaestre Tissembaum y al jefe de cubierta Presti ver de que se trataba todo esto.





Enero 22: Hoy volvieron el contramaestre y el jefe de cubierta. Pero no han vuelto normales. Sus cuerpos han cambiado, uno a la usanza de un dictador antidemocrático, y el otro con cuerpo de actor porno-gay de peliculas de acción mediocres de los '80, y eso que estamos en la década del '20.(Nota del autor: el capitán podía viajar en el tiempo).

Enero 25: La sala de máquinas está cerrada. Hoy apareció el cuerpo sin vida del marinero Nissim junto con la cabeza sercenada del mariscal Brollo. Los indicios de una aparente violación dejan en claro el culpable: el ingeniero Demartino. Las muertes continuan.


Enero 27: Hemos logrado abrir la sala de máquinas. Aparentemente el contramaestre Alvarez y el almirante Albretch(creo que su apellido era así) se quisieron esconder tras una roca, pero murieron igual, por cliché.



Enero 30: Solo quedamos doce. Nos hemos encerrado en la bodega. He encontrado el ídolo, pero Sandoval lo aventó lejos y se enredó en unos cables. Si no fueramos tan pocos, lo hubiese mandado fusilar por idiota. Mis fuerzas me abandonan. Se oyen comentarios sexópatas entre los remaches. Ya no queda duda: el ingeniero Demartino abrió la caja y tomo el ídolo con sus manos. Así, el malvado espiritu del Dios Ahaha lo invadió y obligó a hacer cagadas. Sir Arthur Connan Doyle también es culpable.

Febrero 2: Está abriendo la puerta con sus uñas. Está en frenesí. Nos quiere violar. El ingeniero nos quiere violar. Ya es tarde. Ya no...

La Policía del Chaco ordenó a prefectura que hundiese el barco con todo lo que hubiese dentro. No querían que una maldición asi se propague.


El ingeniero Demartino nunca más fue visto.

2 dic 2008

Un fla con tintes de cultura

Hola, ¿qué tal, cómo le va?

Doctor, he aquí una representación audiovisual de un extraordinario vuelo de 20 minutos en tres partes, dedicado a aquellos que prefieren el traje formal y no un taparrabo.

Les Luthiers - El merengue
(Biólogo de Marcos Mundstock y Daniel Rabinovich)


Parte 1




Parte 2




Parte 3

29 nov 2008

El capitan Braulio no mezcla


Las enseñanzas del Capitan Braulio son muy criticadas. Muchos dicen que no tienen aplicación práctica ni mucho menos fáctica en un escenario real, mientras otros opinan con whisky on the rocks.

Yo pienso que deberían de ser un tanto más pragmáticos y ubicarse en el entorno fantástico paralelo a la realidad. O tomarse una garompa posta y que todo les sobe un güevo.

Hoy, el criticado Capitán Braulio nos... digamos, aturdirá con una frase y luego pasará a ejemplificarnos su enseñanza con ejemplos reales.

Y dice... vamos con las palmas:

Las mezclas no son buenas.

Bueno... un tanto simple se podría decir. Quizá mediocre. Pero no. El Capi tiene con que defenderse. Los va a efear por delante y por detrás. ARRE ARRE... y si, yo no podía zafarme de la onda... si no sos flogger no sos del palo loco! Que es eso de tomar cerveza con lo vago, hacer giladas y portar bonetes?? ARREEEERRAREREAREREAR... no che, mentira pipi!yo no soy flogger arre...loco!joj

Y si, me fui por las nubes. Como decía, el Capitán Braulio nos va a explicar con ejemplos claros y simples.

Decíamos que las mezclas no son buenas.

Supongan un sábado a la noche. Hace calor y pintó el bajón, fiaca. Pero te llaman los vagos y te dicen: "Vamo' lo' vago' vamo' a hacer unas birras y vemos..."

Por supuesto, uno acepta condescendiente y se calza unas ojotas, bermuda y remeruli.


Se van a un bar del palo: sillas y mesas de esas que les dan las distribuidoras de cerveza a los barsitos con las marcas impresas, todas en la vereda, en un lugar céntrico pero no tanto, y por supuesto con buena música.

Todo bien, hasta que pasa la novia de el vago 'X' con las amigas y les dice que se van a la joda de una amiga que festeja su perdida del himen.
Mezcla N° 1: Los vagos y la novia de uno.
El vago 'X' está ahora entre la espada y la pared. Acepta, y los vagos, por ser 'X' lo siguen.
Mezcla N° 2: Los vagos y las amigas de la novia de uno.
Llegan a la fiesta.
Mezcla N° 3: Una noche de birras y una joda "sofisticada".
Allí encuentran bebidas blancas de todo tipo: vodka, ginebra, Ron, grog, etc. Pero no hay cerveza, que es para crotos hay que grasa!
Mezcla N° 4: Bebidas blancas arriba de cerveza.


Por supuesto, en la fiesta te miran raro. Para ellos vos sos de otro mundo. Y para colmo, la ultima mezcla descrita comienza a hacer efecto, y decidís marcharte.
Cuando salís, notas un chiflete fresquete. Claro, adentro no lo sentías, pero se gestaba una tormenta afuera.
Para cuando llegás a casa, estas bastante mareado, mamao, escabiado. Corres al baño y devuelves al mundo todo lo que te ha dado... todo. El olor es punzante. Duele. Echás desodorante.


Mezcla N° 5: Edor nauseabundo y desodorante de ambiente.
Y si. Nunca queda bien esa combincación fatal. Y estás tan mal que te desmayás al instante.
Mezcla N° 6: El duro suelo y el craneo, tras una larga caida de bruses.

El Capitán Braulio sabe mucho porque todo lo ha vivido. El viajó por todo el mundo y navegó los 7 mares para enseñar al mundo sus enseñanzas re locas. Y hoy, es criticado. Que mal...

Esta es una fiesta del palo:

14 nov 2008

Maquinas en obras

Y bueno, para los que dicen con fervor:

Que al pedo estos tipos...


Aca les va algo que no van a creer!



Si señores, las máquinas no son solo piruetas que conllevan a la difamación del ser. Oh, no. Son entes que colaboran con el pueblo para el bien común, en este caso, la pavimentación de una avenida.

Obras de bien para el bien público, solo en Zapallo Mutante. No en Pan's yard ni en For those about to prog... cuchale!




Zapallo es EL vlog!!

12 nov 2008

Saltando en picada


Estaban un día lo vago
lo vago estaban un día...
comiendo hamburguesas
asadas por el sol.




Comieron y bebieron
sin dudarlo ni un momento,
porque si no comian,
yo me ponia violento.





Sin prisas ni apuros
la comida terminó
y empesó el peregrinaje
a la casa de Frank.




Allí encontramos vino
allí hicimos Bong!
allí encontramos un techo
de donde poder saltar.





Saltando...





Saltando...






Saltando...





Sa... sa... sa sa saltando...






Saltando en picada
la mejicana
un fugitivo se entrega.






Saltando por último
el dueño de casa
sin pantalones se entrega.


Pero no!!!!!



Olaf no quiso... saltar del techo.


Seeeeeeeeeieeeeieeeeeieeeeeieee!!!





Y yo tampoco... porque estaba echo un escracho y me iba a hacer de plastilina.

Teorías

Si Hitler hubiese escuchado rock, y se hubiese partido la cabeza mal como yo tantas veces lo he hecho escuchando Led Zeppelin, Jethro Tull, o Rafaela Carrá Experience, creo que... bah, estoy seguro de que se vería así:



Ahora con un flan más de ambiente:



Ea! No se la esperaban eh!!

6 nov 2008


Pocos creerán lo que digo. Nadie responderá al llamado, pero se que debo publicarlo y dejar que el destino decida el sentido que tomarán las cosas.

He de informar a las masas que estamos siendo atacados por hordas de conejos mafiosos fuma-zanahorias que están juntando unos pesos para construir un samba carente de fuerza de rozamiento alguna que podría girar sin límites hasta que solo una fuerza externa al sistema lo frene.

Este samba, suponen los expertos, daría origen a un portal inter-barrial que comunicaría a los pibes de barrios periféricos con los de otros barrios y favorecería el comercio y el desarrollo cultural de su estirpe.

Estos seres orejones lavan autos, hacen malabares en los semaforos, roban celulares a ilusos peatones, venden películas en la calle, y un sin fin de cosas con tal de juntar el dinero necesario para su cometido cumplir.

Por supuesto, los conejos no pretenden hacer esto por un simple acto de caridad. No señora, se equivoca, estos seres nauceabundos intentan cobrar peaje para el uso del samba. Peajes muy costosos que ni Charles Sanchez podría costearlo.

Además, aquellos que colaboran con los conejos, se convierten en conejos! Es como el virus de los zombies: aquel que es mordido, no tarda en ser zombi. Es repugnante.


Por eso es que hemos llamado al Capitán Zapallito que les va a tirar unos rayos re locos: X, gama, laser, rayo congelador, rayo destructor, etc.

Esperemos que su ayuda nos sea de gran ayuda.

El nos salvará, lo presiento. Es todo un caballero de la ley...
Y por favor, recuerde señora: No colaboren con los conejos.

30 oct 2008

Peatonal mis polainas

Me pego requete bien la onda esa de putear y denunciar. Así que como toda una buena vieja quilombera voy a protestar un rato porque si.

Por ejemplo, la otra vuelta estaba yo con mi mula en el centro, y entonces fue cuando vi lo inconcebible, inaudito, falta total de respeto a la autoridad pública y a los nobles pieandantes que transitan la moderna y flogger peatonal.

Caballeros, estoy hablando nada más y nada menos que de una CAMIONETA... si, leyeron bien, CAMIONETA ESTACIONADA EN LA PEATONAL!!!!!

Tantos años de lucha y sacrificio de nuestros proceres... por nada!!

Ya no hay respeto. No, vaya que no hay, es una propiedad que no se verifica.

Aquí unas fotos satelitales:


Im - pre - ci - ona - nt - e! Sin palabras!

16 oct 2008

Llamada a la solidaridad

Quiero aprovechar este espacio público para hacer unos anuncios importantes, apelando a la solidaridad del pueblo y alertando sobre ciertos eventos de indole peligrosa.

Anuncio 1: Maquina perdida
Se ha perdido una joven máquina. Su nombre es Olga Multiplexor. Se ausentó de su hangar el pasado viernes pasado. Se la vió cargando combustible en la Petrobrás de Avenida Castelli esquina Frondizi al rededor de las 22:30 hs y luego en el Clan haciendo Dota entre las 23:00hs del viernes y las 14:30 hs del domingo. Su paraderó despúes de eso es desconocido. Se sospecha de su malvado tío Polirrubrix(es celta), quien ya ha amenazado anteriormente con enviarla a trabajar como máquina de carga pesada en Taiwan si no dejaba el Dota.

Rogamos se comunique con la familia Multiplexor que están muy tristes y preocupados por su hija, que aseguran no tiene aceite.


Anuncio 2: Asaltante nocturno
Lo vago han denunciado la presencia de un robador que no roba pero irrumpe en las casas de lo vago y les hace cosas locas.

La comisión vecinal del Barrio Morocotongo a formado una patrulla nocturna, pero incluso esta fue víctima de terribles jugarretas.


He aquí unos ejemplos de los trucos que el bandido puede hacer:



Salvaje

Y aquí tenemos un identikit del mismo pintado por Gerardo Pendorgo:





Si es avistado por favor comuniquese con el destacamento policial más cercano.

Anuncio 3: Hamburguesas y piromanía
La parroquia Nuestra señora de la Santa Cachufula del barrio 450000 viviendas organizará este sábado una hamburgueseada en la cantina de Felipe Antonio Guillermo Horacio Castaño en beneficio al Sindicato de Canillitas de Resistencia, seguido de una quema de faros para iluminar una noche que se espera despejada y fresca. La entrada general es de $5 y un bonete.

Anuncio 4: Cayó la bolsa
Una jauría de perros embravecidos atacó el container de basura de la casa de Pablo Nalgas y echó una bolsa al piso. La misma fue destrozada y su contenido desparramado por todo el vecindario. Se cree que en su interior estaba el secreto de Monkey Island(tm).

1 oct 2008

Leñadores a la pomarola

Y si, hoy se dio.


Después de un mes sin publicar nada en Zapallo mutante, y quien sabe cuanto tiempo sin subir un video editado al yuyuv, ahora hago las dos cosas juntas, a pesar de que no tengo tiempo ni para arreglarme el pelito antes de salir de casa, razon por la cual siempre voy despeinado.

Bueno, un video de lo vago talando por un fuego:

Me encanta derivar

Habia una vez, en un pueblito muy lejano llamado Ulises No Toma, o Utn para los allegados, un joven de cualidades mentales particulares, por no decir que era un pelotudo.

Este joven podía abrir portales interdimensionales y deformar el tiempo y espacio para traer de los confines del universo los ingredientes fundamentales para ensamblar los sandwiches de bondiola mas imponentes que alguna vez se hallan visto bajo febo. Pero el no lo sabia. Estaba siempre muy ocupado derivando funciones. Porque a el le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, derivar.

Se pasaba el dia entero derivando y cantando: Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar!


Hasta que un dia derivo una funcion muy grosa y se le cayo el peluquin!

Ay! que triste se puso.

Y desde entonces no le gustó derivar mas.

Asi que se juntó con otro que se ve que le encanta que da miedo y empesaron a hacer circuitos al son de un canto rotundo:ALU!ALU!ALU!ALU!ALU!ALU!ALU!


Les encanta!

2 sept 2008

Existencialismo codificado en Binario



Casualmente el otro día pasaba yo por una librería conocida de la ciudad cuando vislumbré un libro muy particular en la vidriera.

Era "un libro de filosofía moderna pensado para el hombre cosmopolita de hoy en día" según decía la contratapa. El lector osado no dudaría ni un instante en sospechar influencias de Schopenhauer, Kierkegaard, Nietzsche, o incluso Immanuel Kant en los juicios de un libro descripto como tal, y estaría en lo correcto.

Pero sucede que esta distinguida edición difiere de cualquier otra referente al asunto, pues está escrita en un lenguaje mucho más accesible a las masas: el lenguaje binario.

Como sabrán el lenguaje binario es aquel que está compuesto únicamente por combinaciones de ceros(0) y unos(1), y es considerado la lengua de habla más sencilla de la historia de la carreta con rueda redonda.

En la obra podemos encontrar trascendentales pasajes como los siguientes:
"00100101001001001010010010101001010100101010" que en español sería:
"El existencialismo ateo que yo represento (...) declara que, si Dios no existe, hay por lo menos un ser en el que la existencia precede a la esencia, un ser que existe antes de poder ser definido por ningún concepto, y que este ser es el hombre o, como dice Heidegger, la realidad humana"

O preguntas cuestionables para refleccionar:
"¿Por qué el 0 se complementó? Pues para llegar al otro estado"
"¿Qué vino primero, el 0 o el 1?"
"¿Si un 0 se codifica en el bosque y nadie lo complementa, llega a ser 1?

Un muy buen libro para hacer el fueguito para el asado o para limpiarse las pompis. Se los recomiendo.

19 ago 2008

Etimología de lo Vago - Por Pancho Alvarez


He aquí lo que sería un prologo al análisis psicopragmático del comportamiento social de "lo vao". Ha llegado a mis manos por un imeil que me envió el mismo Profesor Pancho Alvarez, autor del susodicho texto, que pone en manifiesto el esoterismo intrínseco en el correr de los días de lo vao.

Sin más preambulo, el prologo:

LO VAO
El Esoterísmo al Descubierto
por el Prof. Pancho "el Psicodélico Alguacil del Corral de los Faunos"
<>

El Esoterísmo Mundano (Introducción)
Desde el principio de las civilizaciones, o mejor dicho, desde el principio del diálogo entre hombres (a escepción que sea probada la teoría de que los Wombats establecían disertaciones sobre Perón con antelación), han existido temas insertos en dichos diálogos que se definían con la expresion científica ''para entendidos.'' Esta situación permitía a los comprendidos en dichos diálogos poder resumir o rememorar una cuestión con la sola cita o mención de una palabra o frase compuesta, tales como por ejemplo ''pelea de fluorescentes, faro, máquina, polirrubro, el fuego, etc.'' Ésta especie de significado oculto sería una definición mundana para algo "esotérico", pero en nuestro caso es suficiente; suficiente para captar el sentido de lo que estoy por redactar en párrafos subsiguientes. El contenido será meramente ontológico a los ojos del Dr. S. Hawckings, pero no está abierto a debate por ahora. Yo abordaré mis experiencias y vivencias dentro del esoterísmo de un grupo que ha maravillado al Mundo con simples frases como "vamo lo vao", "sale doble queso Bonifacio", "Ututu" o "un farito", pero que ciertamente no están vacías de contenido, sino que muy por el contrario revozan de misticismo y un espíritu fuerte, tan mundano, secular y pragmático como asi providencialista y mágico. Ciertamente el Mundo quedo maravillado aunque nunca se haya enterado, pero son ese tipo de cosas las que sostienen al Mundo sin que el muy despistado se de cuenta.
Lamentablemente no podré hacer de esta redacción lo suficientemente elocuente y verídica por la fluctuante anomalía en el hipervórtice de mi encéfalo que confunde a mi memoria constantemente, pero creo que los ojos atentos y las mentes abiertas podrán develar la rica y magestuosa filosofía en la historia conceptual de un grupo de ilustres y flipantes jóvenes que un día se despertaron y dijeron FRAM! y entonces decidieron cambiar el Mundo: eh aquí lo que YO os puedo contar sobre Lo Vao