6 feb 2009

El perro ladra por aburrimiento


Es lo que me decía el perro Juan Carlos mientras recorriamos los bellos jardines de Quitilipi. Los perros no ladran por territoriales, ni es su forma de comunicarse entre ellos. No es así. ¿Por qué lo harían, dice, si tienen su propio lenguaje?





No, amigos. El perro que ladra está claramente aburrido. Diganme sinó, ¿Por qué no ladran los perros cuando comen?¿O cuando juegan? Claro, me dirán: "Pero si mi perro ladra si lo molestan cuando come" o "Mi perro ladra amistosamente cuando juego con el." Pues entonces yo les digo que sus perros sufren de una grave afección que ataca a perros de mediana edad, cuyo principal síntoma es el desarrollo de un salamin en la cabeza del animal. Si es así, les recomiendo lleven urgente a su perro al veterinario más cercano.

El perro Juan Carlos y yo hemos sido amigos mucho tiempo y nuestra relación es de entera confianza. El me contó que el motivo principal del aburrimiento de los perros es la carencia de pulgares. "Yo quería ser cowboy" me contaba entre lágrimas, "pero no podía, porque no podia agarrar el revolver."

La vida de los perros no es como la pintan. Hasta los monos se divierten más. Claro, ellos tienen pulgar.



Sin pulgares, los perros se aburren. Si se aburren, ladran. Y si ladran, sube el dolar porque los economistas no duermen bien por las noches, se levantan de mal humor y cagan a todos por egoistas que son. Y bueno, si sube el dolar, no pueden comprarse plasmas y DVDs.

Por eso, compatriotas, les propongo nos unamos en campaña para exigirle a nuestro gobierno autoritario que les permita a todos los perros del país someterse a una operación de transplante de pulgar.

Votemos todos aquí: http://www.pulgaresunidosdelmercosur.com

Por la patria que queremos... y también el plasma, el Dvd, internet...

1 feb 2009

Ella lo tiene chiquito

Es indudable que la sexualidad en los adolescentes es un tema muy delicado. Por esto, he decidido traerles en esta entrega al sexologo paraguayo Nelson Gomez, que nos va a aclarar algunas dudas sobre el tamaño de ciertos pubis.



Fragmento del exelentísimo programa "Cha cha cha" de Alfredo Casero.

18 ene 2009

Periplo serrano


Hace no más de un par de momentos de inercia partí hacia las sierras cordoooobésas(tiene tonada) buscando una aventura vivir. Un poquito caminando, otro poquitito en Jet-Pack, llegué con las nalgas lisas. Me recibieron unas galletas parlanchinas que me cantaron una hermosa canción de bienvenida. Primero me gustó, pero luego recordé que tenía hambre, así que les unté paté de foié y me las lastré.


Entre bondiolas, embutidos y chasinados encontré un camino escondido que corría junto a un río de cerveza(artesanal, ojo!). Hice un piedra papel y tijera con migo mismo, y perdí, así que tuve que recorrerlo.


Emprendí entonces larga travesía hacia lo desconocido, lo ignoto, lo impredecible, y mientras más caminaba, más me iba adentrando en un valle misterioso que me sacudía el mate, salpicando yerba por todos lados. Muchas dudas innundaban mi mente, pero más duda tenía la podonga. Veia surgir de entre las matas extraños seres con dedos de momia y visión de rayos X que emitian comentarios incoherentes que, por más que me asustaran, me eran inofensivos, es más, me ofrecian leña para el fuego mental.




Uno de ellos resultó ser muy particular. Y los otros también. Pero igual, si. Uno tenia un dedo en el ojete. Juntos decidimos saltar al río de cerveza y descubrir qué había más allá de lo que nuestros ojos mundanos veian. De catorce metros nos lanzamos en picada. Nadando y vadeando, llegamos a una cascada masoterapista que nos acomodó la columna y nos arregló los nudos de la espalda. Allí bebimos te y comimos brownies con la cascada, que además era muy buena comediante, y nos hizo pasar un muy buen momento con sus chistes de gallegos. Recuerdo uno... no, no lo recuerdo.

Hablando de recuerdos, fue justo esa noche cuando conocimos al sacudir un yuyo a un personaje muy particular: el mítico Iron Memory Man. El tenía el poder de recordar todos los flás que surgian. Era sorprendente, muy virtuoso. Pero era zurdo...



Viajando por las sierras de los Comechingones, llegamos a una casa hecha de cáñamo. Allí dentro vimos unos seres con extraños peinados y portando barbas exóticas conviviendo en hacinamiento, con total comodidad. Se hacian llamar, en su lengua, "Heep-ees."

Uno de ellos se parecía mucho a mi(o al menos eso creia). Ellos nos hicieron entender que allí podriamos pasar la noche. Pero tras una serie de eventos no tan agradables, huimos despavoridamente. Resulta que por las noches, los Heep-ees se convertian en suegras-robot que disparaban rayos catódicos capaces de interferir en la vida cotidiana de lo vago! El jefe (o quizá caudillo, mandamás) era un Godzilla chillón.


AHHHHH!!!!!!!!!!



Corrimos y corrimos, saltando muros, rompiendo vidrios entrometidos. Así subimos a la sima de un cerro donde, decían, habian OVNIS!!!!!!! Pero como no habian, decidí tirarme a tomar sol.



Pero vino un ovni si mavale que vino. Pero se fue porque un duende de por ahí tenia un chivo de la puta madre que barandeaba todo. Obviamente no era yo. ¡Que ocurrencia, si yo era un duque! El duque de Xocochimba. Todos temblaban cuando pasaba.


Bueno. Realmente ya no tengo ganas de escribir. Todo esto fue medio mediocre. Es la falta de inspiración...

Falta de muchas cosas... ambu!

A veces lloro por las noches, cuando sueño con los cocodrilos que son mutilados para fabricar petroleo...

Digamos basta! Basta a las empanadas horneadas! Todos las preferimos fritas! A la criolla!

1 ene 2009

Sobadongo


Sobadongo sooooo...

Sobadongo que vamos al campooooo...

Sobadongo a mi me dijo, dijo un día que me vió...

Viome volando por el prado en cometa de satén...

Sobadongo sobadoooo...

Llámalo por su nombre sobadoooo...


Yo lo ví, es un cerro
que se alza en esplendor.
Sobadongo lo han llamado,
Sobadongo sobadó...

Pero si yo también lo he visto,
y un anciano me pareció.
Sobadongo lo he llamado,
porque el así me lo ordenó...


Sobadongo ya no existe,
ya lo vemos al pasar,
es etereo, es irreal,
no se puede reparar...

Dime, hermano, dime só
Sobadongo me es amigo
Sobadongo sobadó.

Sabes tu, mi hermano, sabes só
Sobadongo me sonríe
cuando lo miro con amor.


Y es que en verdad, Sobadongo es un invento de una cruda imaginación que nos golpéa al pasar. El no es nada y todo lo es, pues cuando el corre, nosotros solo vemos escremento de pájaros clavados en mesas de piedra.



Sobadongo sobadoooo...

28 dic 2008

Bitácora del "Lovao"


Hace ya más de 70 años se hundió en el Río Negro el buque transatlántico "Lovao". El mismo había partido de Puerto Tirol el 29 de Diciembre (día de San Bonifacio) de 1923 con un cargamento de chupetines rellenos y destino a Fontana.
El capitán Herbert Von Krötzwer se había despedido de su esposa esa misma tarde sabiendo que la vería otra vez en solo diez meses.
El resto de la tripulación estaba compuesta en su mayoría por abogados y toda clase de delincuentes.

Y así entonces partieron, con una misión clara y sencilla aparentemente. Pero solo el capitán sabía lo que en realidad había en la bodega.

Siete meses después de la partida del "Lovao", la municipalidad de Fontana, preocupada por el retraso del mismo, que se suponía tardaría cinco meses en llegar, ordenó la búsqueda del buque.

Pero no hizo falta tal despliegue. Dos días después el "Lovao" encalló en el Club Regatas Resistencia. Estaba completamente vació y llevaba un aspecto como si hubiera estado perdido en la bruma por años.

En su interior, tras recorrer los derroidos pasillos salpicados con sangre, se encontró en el cuarto de máquinas la bitácora del capitán.

Bitácora del "Lovao" - Capitán Herbert Von Krötzwer

Diciembre 29: La partida tuvo lugar con éxito total. He logrado deslizar secretamente el "sobrecargo." Solo resta disfrutar del viaje y velar por la tripulación.

Enero 3: Hoy, el grumete Capretini descifró un mensaje que yo estaba enviando a mi contacto en Fontana por telégrafo y me interrogó acerca del paquete. Yo, por supuesto, lo mandé a fregar la cubierta. Pero sospecho que será el comienzo de un motín.

Enero 9: A pocos días de haber partido, el contramaestre Francisco Alvarez persivió un aroma muy particular que le recordaba sus años en la U7: el inconfundible edor de la muerte(CHAN!). Ordené una inspección de proa a popa.

Enero 11: El mutilado cuerpo del cocinero Branco Juan apareció esparcido por toda la despensa. Junto a su cabeza habia una nota que indicaba el motivo de su muerte: "Por tener un nombre raro." Mis temores se confirmaron cuando bajé a la bodega para revisar el envío. La caja que lo contenía habia sido forzada. El idolo no estaba.

Enero 15: Hace cinco días que no se tienen noticias ni del ingeniero DeMartino ni de los marineros Nissim y Asulay. Sospecho lo peor. La tripulación está inquieta.

Enero 17: Hoy fue avistado el ingeniero Demartino cerca del cuarto de maquinas bañado en sangre. Los jefes de maquinaria intentaron atraparlo pero se les escabullo. He ordenado darle caza inmediatamente.

Enero 18: Los marineros interpretaron mal mi orden y construyeron en cubierta una vivienda para el ingeniero.

Enero 21: La cubierta es un cementerio. Cuerpos mutilados y zapallos desparramados por doquier. Atado al mastil de proa habia una soga que llevaba arrastrando una guarida secreta del mal. Ordené que sea inspeccionada. Mandé al contramaestre Tissembaum y al jefe de cubierta Presti ver de que se trataba todo esto.





Enero 22: Hoy volvieron el contramaestre y el jefe de cubierta. Pero no han vuelto normales. Sus cuerpos han cambiado, uno a la usanza de un dictador antidemocrático, y el otro con cuerpo de actor porno-gay de peliculas de acción mediocres de los '80, y eso que estamos en la década del '20.(Nota del autor: el capitán podía viajar en el tiempo).

Enero 25: La sala de máquinas está cerrada. Hoy apareció el cuerpo sin vida del marinero Nissim junto con la cabeza sercenada del mariscal Brollo. Los indicios de una aparente violación dejan en claro el culpable: el ingeniero Demartino. Las muertes continuan.


Enero 27: Hemos logrado abrir la sala de máquinas. Aparentemente el contramaestre Alvarez y el almirante Albretch(creo que su apellido era así) se quisieron esconder tras una roca, pero murieron igual, por cliché.



Enero 30: Solo quedamos doce. Nos hemos encerrado en la bodega. He encontrado el ídolo, pero Sandoval lo aventó lejos y se enredó en unos cables. Si no fueramos tan pocos, lo hubiese mandado fusilar por idiota. Mis fuerzas me abandonan. Se oyen comentarios sexópatas entre los remaches. Ya no queda duda: el ingeniero Demartino abrió la caja y tomo el ídolo con sus manos. Así, el malvado espiritu del Dios Ahaha lo invadió y obligó a hacer cagadas. Sir Arthur Connan Doyle también es culpable.

Febrero 2: Está abriendo la puerta con sus uñas. Está en frenesí. Nos quiere violar. El ingeniero nos quiere violar. Ya es tarde. Ya no...

La Policía del Chaco ordenó a prefectura que hundiese el barco con todo lo que hubiese dentro. No querían que una maldición asi se propague.


El ingeniero Demartino nunca más fue visto.

2 dic 2008

Un fla con tintes de cultura

Hola, ¿qué tal, cómo le va?

Doctor, he aquí una representación audiovisual de un extraordinario vuelo de 20 minutos en tres partes, dedicado a aquellos que prefieren el traje formal y no un taparrabo.

Les Luthiers - El merengue
(Biólogo de Marcos Mundstock y Daniel Rabinovich)


Parte 1




Parte 2




Parte 3

29 nov 2008

El capitan Braulio no mezcla


Las enseñanzas del Capitan Braulio son muy criticadas. Muchos dicen que no tienen aplicación práctica ni mucho menos fáctica en un escenario real, mientras otros opinan con whisky on the rocks.

Yo pienso que deberían de ser un tanto más pragmáticos y ubicarse en el entorno fantástico paralelo a la realidad. O tomarse una garompa posta y que todo les sobe un güevo.

Hoy, el criticado Capitán Braulio nos... digamos, aturdirá con una frase y luego pasará a ejemplificarnos su enseñanza con ejemplos reales.

Y dice... vamos con las palmas:

Las mezclas no son buenas.

Bueno... un tanto simple se podría decir. Quizá mediocre. Pero no. El Capi tiene con que defenderse. Los va a efear por delante y por detrás. ARRE ARRE... y si, yo no podía zafarme de la onda... si no sos flogger no sos del palo loco! Que es eso de tomar cerveza con lo vago, hacer giladas y portar bonetes?? ARREEEERRAREREAREREAR... no che, mentira pipi!yo no soy flogger arre...loco!joj

Y si, me fui por las nubes. Como decía, el Capitán Braulio nos va a explicar con ejemplos claros y simples.

Decíamos que las mezclas no son buenas.

Supongan un sábado a la noche. Hace calor y pintó el bajón, fiaca. Pero te llaman los vagos y te dicen: "Vamo' lo' vago' vamo' a hacer unas birras y vemos..."

Por supuesto, uno acepta condescendiente y se calza unas ojotas, bermuda y remeruli.


Se van a un bar del palo: sillas y mesas de esas que les dan las distribuidoras de cerveza a los barsitos con las marcas impresas, todas en la vereda, en un lugar céntrico pero no tanto, y por supuesto con buena música.

Todo bien, hasta que pasa la novia de el vago 'X' con las amigas y les dice que se van a la joda de una amiga que festeja su perdida del himen.
Mezcla N° 1: Los vagos y la novia de uno.
El vago 'X' está ahora entre la espada y la pared. Acepta, y los vagos, por ser 'X' lo siguen.
Mezcla N° 2: Los vagos y las amigas de la novia de uno.
Llegan a la fiesta.
Mezcla N° 3: Una noche de birras y una joda "sofisticada".
Allí encuentran bebidas blancas de todo tipo: vodka, ginebra, Ron, grog, etc. Pero no hay cerveza, que es para crotos hay que grasa!
Mezcla N° 4: Bebidas blancas arriba de cerveza.


Por supuesto, en la fiesta te miran raro. Para ellos vos sos de otro mundo. Y para colmo, la ultima mezcla descrita comienza a hacer efecto, y decidís marcharte.
Cuando salís, notas un chiflete fresquete. Claro, adentro no lo sentías, pero se gestaba una tormenta afuera.
Para cuando llegás a casa, estas bastante mareado, mamao, escabiado. Corres al baño y devuelves al mundo todo lo que te ha dado... todo. El olor es punzante. Duele. Echás desodorante.


Mezcla N° 5: Edor nauseabundo y desodorante de ambiente.
Y si. Nunca queda bien esa combincación fatal. Y estás tan mal que te desmayás al instante.
Mezcla N° 6: El duro suelo y el craneo, tras una larga caida de bruses.

El Capitán Braulio sabe mucho porque todo lo ha vivido. El viajó por todo el mundo y navegó los 7 mares para enseñar al mundo sus enseñanzas re locas. Y hoy, es criticado. Que mal...

Esta es una fiesta del palo:

14 nov 2008

Maquinas en obras

Y bueno, para los que dicen con fervor:

Que al pedo estos tipos...


Aca les va algo que no van a creer!



Si señores, las máquinas no son solo piruetas que conllevan a la difamación del ser. Oh, no. Son entes que colaboran con el pueblo para el bien común, en este caso, la pavimentación de una avenida.

Obras de bien para el bien público, solo en Zapallo Mutante. No en Pan's yard ni en For those about to prog... cuchale!




Zapallo es EL vlog!!