1 ene 2009

Sobadongo


Sobadongo sooooo...

Sobadongo que vamos al campooooo...

Sobadongo a mi me dijo, dijo un día que me vió...

Viome volando por el prado en cometa de satén...

Sobadongo sobadoooo...

Llámalo por su nombre sobadoooo...


Yo lo ví, es un cerro
que se alza en esplendor.
Sobadongo lo han llamado,
Sobadongo sobadó...

Pero si yo también lo he visto,
y un anciano me pareció.
Sobadongo lo he llamado,
porque el así me lo ordenó...


Sobadongo ya no existe,
ya lo vemos al pasar,
es etereo, es irreal,
no se puede reparar...

Dime, hermano, dime só
Sobadongo me es amigo
Sobadongo sobadó.

Sabes tu, mi hermano, sabes só
Sobadongo me sonríe
cuando lo miro con amor.


Y es que en verdad, Sobadongo es un invento de una cruda imaginación que nos golpéa al pasar. El no es nada y todo lo es, pues cuando el corre, nosotros solo vemos escremento de pájaros clavados en mesas de piedra.



Sobadongo sobadoooo...

28 dic 2008

Bitácora del "Lovao"


Hace ya más de 70 años se hundió en el Río Negro el buque transatlántico "Lovao". El mismo había partido de Puerto Tirol el 29 de Diciembre (día de San Bonifacio) de 1923 con un cargamento de chupetines rellenos y destino a Fontana.
El capitán Herbert Von Krötzwer se había despedido de su esposa esa misma tarde sabiendo que la vería otra vez en solo diez meses.
El resto de la tripulación estaba compuesta en su mayoría por abogados y toda clase de delincuentes.

Y así entonces partieron, con una misión clara y sencilla aparentemente. Pero solo el capitán sabía lo que en realidad había en la bodega.

Siete meses después de la partida del "Lovao", la municipalidad de Fontana, preocupada por el retraso del mismo, que se suponía tardaría cinco meses en llegar, ordenó la búsqueda del buque.

Pero no hizo falta tal despliegue. Dos días después el "Lovao" encalló en el Club Regatas Resistencia. Estaba completamente vació y llevaba un aspecto como si hubiera estado perdido en la bruma por años.

En su interior, tras recorrer los derroidos pasillos salpicados con sangre, se encontró en el cuarto de máquinas la bitácora del capitán.

Bitácora del "Lovao" - Capitán Herbert Von Krötzwer

Diciembre 29: La partida tuvo lugar con éxito total. He logrado deslizar secretamente el "sobrecargo." Solo resta disfrutar del viaje y velar por la tripulación.

Enero 3: Hoy, el grumete Capretini descifró un mensaje que yo estaba enviando a mi contacto en Fontana por telégrafo y me interrogó acerca del paquete. Yo, por supuesto, lo mandé a fregar la cubierta. Pero sospecho que será el comienzo de un motín.

Enero 9: A pocos días de haber partido, el contramaestre Francisco Alvarez persivió un aroma muy particular que le recordaba sus años en la U7: el inconfundible edor de la muerte(CHAN!). Ordené una inspección de proa a popa.

Enero 11: El mutilado cuerpo del cocinero Branco Juan apareció esparcido por toda la despensa. Junto a su cabeza habia una nota que indicaba el motivo de su muerte: "Por tener un nombre raro." Mis temores se confirmaron cuando bajé a la bodega para revisar el envío. La caja que lo contenía habia sido forzada. El idolo no estaba.

Enero 15: Hace cinco días que no se tienen noticias ni del ingeniero DeMartino ni de los marineros Nissim y Asulay. Sospecho lo peor. La tripulación está inquieta.

Enero 17: Hoy fue avistado el ingeniero Demartino cerca del cuarto de maquinas bañado en sangre. Los jefes de maquinaria intentaron atraparlo pero se les escabullo. He ordenado darle caza inmediatamente.

Enero 18: Los marineros interpretaron mal mi orden y construyeron en cubierta una vivienda para el ingeniero.

Enero 21: La cubierta es un cementerio. Cuerpos mutilados y zapallos desparramados por doquier. Atado al mastil de proa habia una soga que llevaba arrastrando una guarida secreta del mal. Ordené que sea inspeccionada. Mandé al contramaestre Tissembaum y al jefe de cubierta Presti ver de que se trataba todo esto.





Enero 22: Hoy volvieron el contramaestre y el jefe de cubierta. Pero no han vuelto normales. Sus cuerpos han cambiado, uno a la usanza de un dictador antidemocrático, y el otro con cuerpo de actor porno-gay de peliculas de acción mediocres de los '80, y eso que estamos en la década del '20.(Nota del autor: el capitán podía viajar en el tiempo).

Enero 25: La sala de máquinas está cerrada. Hoy apareció el cuerpo sin vida del marinero Nissim junto con la cabeza sercenada del mariscal Brollo. Los indicios de una aparente violación dejan en claro el culpable: el ingeniero Demartino. Las muertes continuan.


Enero 27: Hemos logrado abrir la sala de máquinas. Aparentemente el contramaestre Alvarez y el almirante Albretch(creo que su apellido era así) se quisieron esconder tras una roca, pero murieron igual, por cliché.



Enero 30: Solo quedamos doce. Nos hemos encerrado en la bodega. He encontrado el ídolo, pero Sandoval lo aventó lejos y se enredó en unos cables. Si no fueramos tan pocos, lo hubiese mandado fusilar por idiota. Mis fuerzas me abandonan. Se oyen comentarios sexópatas entre los remaches. Ya no queda duda: el ingeniero Demartino abrió la caja y tomo el ídolo con sus manos. Así, el malvado espiritu del Dios Ahaha lo invadió y obligó a hacer cagadas. Sir Arthur Connan Doyle también es culpable.

Febrero 2: Está abriendo la puerta con sus uñas. Está en frenesí. Nos quiere violar. El ingeniero nos quiere violar. Ya es tarde. Ya no...

La Policía del Chaco ordenó a prefectura que hundiese el barco con todo lo que hubiese dentro. No querían que una maldición asi se propague.


El ingeniero Demartino nunca más fue visto.

2 dic 2008

Un fla con tintes de cultura

Hola, ¿qué tal, cómo le va?

Doctor, he aquí una representación audiovisual de un extraordinario vuelo de 20 minutos en tres partes, dedicado a aquellos que prefieren el traje formal y no un taparrabo.

Les Luthiers - El merengue
(Biólogo de Marcos Mundstock y Daniel Rabinovich)


Parte 1




Parte 2




Parte 3

29 nov 2008

El capitan Braulio no mezcla


Las enseñanzas del Capitan Braulio son muy criticadas. Muchos dicen que no tienen aplicación práctica ni mucho menos fáctica en un escenario real, mientras otros opinan con whisky on the rocks.

Yo pienso que deberían de ser un tanto más pragmáticos y ubicarse en el entorno fantástico paralelo a la realidad. O tomarse una garompa posta y que todo les sobe un güevo.

Hoy, el criticado Capitán Braulio nos... digamos, aturdirá con una frase y luego pasará a ejemplificarnos su enseñanza con ejemplos reales.

Y dice... vamos con las palmas:

Las mezclas no son buenas.

Bueno... un tanto simple se podría decir. Quizá mediocre. Pero no. El Capi tiene con que defenderse. Los va a efear por delante y por detrás. ARRE ARRE... y si, yo no podía zafarme de la onda... si no sos flogger no sos del palo loco! Que es eso de tomar cerveza con lo vago, hacer giladas y portar bonetes?? ARREEEERRAREREAREREAR... no che, mentira pipi!yo no soy flogger arre...loco!joj

Y si, me fui por las nubes. Como decía, el Capitán Braulio nos va a explicar con ejemplos claros y simples.

Decíamos que las mezclas no son buenas.

Supongan un sábado a la noche. Hace calor y pintó el bajón, fiaca. Pero te llaman los vagos y te dicen: "Vamo' lo' vago' vamo' a hacer unas birras y vemos..."

Por supuesto, uno acepta condescendiente y se calza unas ojotas, bermuda y remeruli.


Se van a un bar del palo: sillas y mesas de esas que les dan las distribuidoras de cerveza a los barsitos con las marcas impresas, todas en la vereda, en un lugar céntrico pero no tanto, y por supuesto con buena música.

Todo bien, hasta que pasa la novia de el vago 'X' con las amigas y les dice que se van a la joda de una amiga que festeja su perdida del himen.
Mezcla N° 1: Los vagos y la novia de uno.
El vago 'X' está ahora entre la espada y la pared. Acepta, y los vagos, por ser 'X' lo siguen.
Mezcla N° 2: Los vagos y las amigas de la novia de uno.
Llegan a la fiesta.
Mezcla N° 3: Una noche de birras y una joda "sofisticada".
Allí encuentran bebidas blancas de todo tipo: vodka, ginebra, Ron, grog, etc. Pero no hay cerveza, que es para crotos hay que grasa!
Mezcla N° 4: Bebidas blancas arriba de cerveza.


Por supuesto, en la fiesta te miran raro. Para ellos vos sos de otro mundo. Y para colmo, la ultima mezcla descrita comienza a hacer efecto, y decidís marcharte.
Cuando salís, notas un chiflete fresquete. Claro, adentro no lo sentías, pero se gestaba una tormenta afuera.
Para cuando llegás a casa, estas bastante mareado, mamao, escabiado. Corres al baño y devuelves al mundo todo lo que te ha dado... todo. El olor es punzante. Duele. Echás desodorante.


Mezcla N° 5: Edor nauseabundo y desodorante de ambiente.
Y si. Nunca queda bien esa combincación fatal. Y estás tan mal que te desmayás al instante.
Mezcla N° 6: El duro suelo y el craneo, tras una larga caida de bruses.

El Capitán Braulio sabe mucho porque todo lo ha vivido. El viajó por todo el mundo y navegó los 7 mares para enseñar al mundo sus enseñanzas re locas. Y hoy, es criticado. Que mal...

Esta es una fiesta del palo:

14 nov 2008

Maquinas en obras

Y bueno, para los que dicen con fervor:

Que al pedo estos tipos...


Aca les va algo que no van a creer!



Si señores, las máquinas no son solo piruetas que conllevan a la difamación del ser. Oh, no. Son entes que colaboran con el pueblo para el bien común, en este caso, la pavimentación de una avenida.

Obras de bien para el bien público, solo en Zapallo Mutante. No en Pan's yard ni en For those about to prog... cuchale!




Zapallo es EL vlog!!

12 nov 2008

Saltando en picada


Estaban un día lo vago
lo vago estaban un día...
comiendo hamburguesas
asadas por el sol.




Comieron y bebieron
sin dudarlo ni un momento,
porque si no comian,
yo me ponia violento.





Sin prisas ni apuros
la comida terminó
y empesó el peregrinaje
a la casa de Frank.




Allí encontramos vino
allí hicimos Bong!
allí encontramos un techo
de donde poder saltar.





Saltando...





Saltando...






Saltando...





Sa... sa... sa sa saltando...






Saltando en picada
la mejicana
un fugitivo se entrega.






Saltando por último
el dueño de casa
sin pantalones se entrega.


Pero no!!!!!



Olaf no quiso... saltar del techo.


Seeeeeeeeeieeeeieeeeeieeeeeieee!!!





Y yo tampoco... porque estaba echo un escracho y me iba a hacer de plastilina.

Teorías

Si Hitler hubiese escuchado rock, y se hubiese partido la cabeza mal como yo tantas veces lo he hecho escuchando Led Zeppelin, Jethro Tull, o Rafaela Carrá Experience, creo que... bah, estoy seguro de que se vería así:



Ahora con un flan más de ambiente:



Ea! No se la esperaban eh!!

6 nov 2008


Pocos creerán lo que digo. Nadie responderá al llamado, pero se que debo publicarlo y dejar que el destino decida el sentido que tomarán las cosas.

He de informar a las masas que estamos siendo atacados por hordas de conejos mafiosos fuma-zanahorias que están juntando unos pesos para construir un samba carente de fuerza de rozamiento alguna que podría girar sin límites hasta que solo una fuerza externa al sistema lo frene.

Este samba, suponen los expertos, daría origen a un portal inter-barrial que comunicaría a los pibes de barrios periféricos con los de otros barrios y favorecería el comercio y el desarrollo cultural de su estirpe.

Estos seres orejones lavan autos, hacen malabares en los semaforos, roban celulares a ilusos peatones, venden películas en la calle, y un sin fin de cosas con tal de juntar el dinero necesario para su cometido cumplir.

Por supuesto, los conejos no pretenden hacer esto por un simple acto de caridad. No señora, se equivoca, estos seres nauceabundos intentan cobrar peaje para el uso del samba. Peajes muy costosos que ni Charles Sanchez podría costearlo.

Además, aquellos que colaboran con los conejos, se convierten en conejos! Es como el virus de los zombies: aquel que es mordido, no tarda en ser zombi. Es repugnante.


Por eso es que hemos llamado al Capitán Zapallito que les va a tirar unos rayos re locos: X, gama, laser, rayo congelador, rayo destructor, etc.

Esperemos que su ayuda nos sea de gran ayuda.

El nos salvará, lo presiento. Es todo un caballero de la ley...
Y por favor, recuerde señora: No colaboren con los conejos.