Zapallo Mutante

Capitan Braulio: "Cabeza"

2011-03-14T16:13:00.000-07:00

Hombre de mar y de archipiélagos, el viejo Capitán Braulio a tratado con más personas que sardinas y bacalaos, y conoce muchas personalidades una más tarada que la otra. Pero pocas son las mentes que intrigan al marino.

El accionar humano está y estuvo siempre regido por normas ajenas a nuestra comprensión, y esto siempre despertó interés en el Capitán Braulio. En los anales de la historia abundan los relatos de bravos guerreros que conquistaban oficinas burocráticas y mataban Wookies por el amor de una doncella, y heavy metals que escuchaban Ricardo Montaner para llorar.

Muchos y muy diversos pueden ser los origenes de estos brotes inspiracionales que hostigan al ser hasta romperle las guindas, para que luego este se entregue a las ordenes del mismo, y se mande de las suyas. Algunos son nacidos en ideales y quimeras, otros producto de la espontaneidad y la elocuencia. Más el hecho es que existe un motor de accionar muy particular, que ha llamado a las puertas de la atención de nuestro querido Capitán de la Mar: el ser "cabeza".

Desde Megadeth a los de Imaguaré; de la Revolución Francesa a los peronistas; de León Trotsky a Hugo Moyano, el sentimiento de ser "cabeza" fue chispa revolucionaria que se convirtió en parásitos que picaban el lado obscuro de estas mentes trastornadas, llevandolos a cometer hechos y consecuencias de los que muchas veces no se responsabilizaban.

Claro ejemplo de ello nos remite el noble Capitán Braulio hoy, con una banda de rock progresivo que el gusta de catalogar como "cabeza". Cuenta el capitán cuando en uno de sus viajes a Europa, tuvo que quedar unos días varado en Noruega por maréa insípida. Pero como estaba ahí nomás, se tomo un tren a Francia para ver a Jean-Pol Macárnie.

Pero de camino a París, en medio de un sombrío bosque, Braulio, el capitán, vio un oso que lo llamaba detrás de un sauce. "Bení," le decía el oso, con arcáica ortografía. Y el capitán lo siguió, corajudo como siempre. Grande fue su sorpresa al descubrir que el oso, era en realidad Christian Vander, vocalista y baterista lider de una banda musical fuera de serie, llamada Magma, con M de mamá.

Entonces Christian Vander, el batero, como lo llamaban, llevó al capitán a su sala de ensayo, en la montaña, donde le enseñó el sentido del subjetivismo de la mente humana, y le regaló unos discos que habían grabado.

Magma dice:

"Ay si, porque nosotros somos una banda, si, que vamos así, de una, a tocar a los recitales donde se ponen de cabeza, y tocamos toda la noche, con una fusión de influencias que van desde Richard Wagner, Igor Strawinsky, Carl Orff por el lado europeo hasta llegar a John Coltrane, la música latina, africana y asiática, asi toda la noche si, y la gente se re copa, si."
Y como no les bastaba con ser incomprendidos, los muy delirantes crearon su propia lengua, el “Kobaiano”, para cantar su caóticas y demenciales obras, en la que estan escritos los orígenes místicos y extraterrestres, de el lejano planeta de Kobaïa.

El Capitán Braulio explica por la mañana:

"Magma se acerca a la profunda contradicción humana entre la Utopía y la Realidad. La necesidad de una purificación absoluta que lleve al hombre a un estado de conciencia espiritual devolviéndolo al Universo como parte de la vibración única y universal, harmónica y creativa. Para ello se proponen hacer una música de una belleza única y sin precedentes, con un compromiso que involucra la incompresión de un mundo que esta regulado por las leyes del mercado como es el 99% de la música que se hace hoy en día."

Después del almuerzo dice:

"Magma es un grupo que ha venido para transportarnos a espacios intergalácticos, en un Rock que evoluciona las ideas y los preceptos, enfrentando un movimiento construido en dimensiones y contextos extraordinarios para eliminar toda resonancia de matices convencionales. Comprender, captar y asimilar estas propuestas, requiere de una disposición completamente abierta, objetiva y concentrada, ya que la esencia musical que provocan sus interpretes, resulta una increíble fantasía. La actitud de la música de Magma surge de la conciencia de que vivimos un tiempo en el que se presta mucha atención a todas las expresiones de arte popular y trabajan activamente por el re-descubrimiento de una "nueva conciencia"."

A la hora de acostarse, dice:

"Los miembros de Magma están en contra de una visión del mundo que reduzca a la persona a un simple observador impotente, con su dignidad creativa reprimida y su libertad coartada. Están en contra también de las formas de vida imitativas cuyo reino es una suprema mediocridad. Sin embargo Magma no olvida lo tradicional, pero con la idea de que hay que hacer presión para que la imaginación se libere, particularmente en los medios de comunicación contemporáneos."

Pero como se ha dicho, el capitán comprende que somos todos diferentes, y todos tenemos ideas diferentes sobre las mismas cosas. Por eso, se tomó la molestia de subir un archivo comprimido con la digitalización de la música contenida en los tres discos que Vander le regalo en su cueva en la montaña en el campo en Francia en Europa en la flummmmm.

http://www.mediafire.com/?0zz4bt92fivdylc ------ Link (coso que une un coso con otro coso de igual o diferente índole)

Música pirata es música para todos y hambre para las discográficas.

Jingle del Corticoides

2010-08-25T15:14:00.000-07:00

El siguiente es un fragmento musical compuesto exclusivamente para una propaganda oficial a favor del uso del corticoides en la Unión Europea.

Debe ser leído con ritmo 2/4 de música publicitaria.

Para un buen desayuno... ¡Corticoides!

Tempranito en la mañana... ¡Corticoides!

Una pichicatonga y me siento como un Dios...

... subudubah...

No me vengan con morfina ni alpláx

Rivotril, ¿De qué te la das?

¡Yo me doy con corticoides que me pega más!

... mucho más!!!

Yo no fumo cosas raras

Ni aspiro polvos de hadas

Mi jeringa está cargada

Con amor y con dulzura

Y hermosos momentos

Que el corticoides me da

Si el sueño no concilias... ¡Corticoides!

Si el dinero no te alcanza... ¡Corticoides!

Una dosis bien chiquita y después no la contás...

... subudubah...

Cifras y números sobre el Cambio Climático

2010-08-18T08:55:00.000-07:00

No se bien si lo sabían o no, pero me tomaré la molestia de tirarles algunas verdades un tanto incómodas, ya bien por su carácter caótico y extremista, o por su evidente proximidad. Voy a hablar en serio esta vez porque tengo ya el escroto del tamaño de un dirigible alemán de la flota del Kaiser Von Bismark, cansado ya de que más del 50% de la población mundial viva por debajo de los límites de la extrema pobreza, mientras que solo el 2% consume más del 80% de los recursos del planeta, viviendo en un mundo de lujos que hasta hace 50 años hubiese sido imposible siquiera imaginarlo.

Las arenas del tiempo comienzan a escasear, al igual que el agua, los bosques naturales, y tantas especies que el hombre fue borrando sistemáticamente de la biósfera. En 10 años, la Tierra habrá superado la barrera del no retorno para evitar la catástrofe ecológica que transformaría todo lo que conocemos en el planeta.

Aca van los datos:

Aca:
Porcentaje de la Tierra que será desierto en 2010 si no se hace nada: 33%
Porcentaje de aguas residuales que llegan al Mediterráneo sin tratamiento: más del 50%
En el Caribe: en torno al 85%
Toneladas de basura que recibe anualmente el mar: 6,4 millones
Acaba en el fondo marino: 4,5 millones de toneladas (70%).
Año en que una botella de plástico lanzada al mar se degradará: 2456 (4 siglos y medio).
Solamente Suecia y el Reino Unido han logrado los objetivos acordados, mientras que, por su parte, España presentaba el peor resultado, con una previsión de emisiones un 30% por encima de los niveles objetivo. Todo lo contrario ocurría en la mayoría de los países de la adhesión a la UE, que han reducido sus
emisiones. Además, los Estados Bálticos se han propuesto lograr recortes del 50% antes de 2010″.
Coches en circulación en el mundo 800 millones
Coches que circularían en China según el estándar estadounidense 1.100 millones
Producción diaria de barriles de petróleo 84 millones
Producción diaria necesaria para ese hipotético mercado chino 99 millones
Superficie que habría que asfaltar: la misma que ahora tienen los campos de arroz.
Avance de la primavera en Europa: 2,5 días por década.
Retraso del otoño en Europa: un día por década.
Porcentaje de brotes, floraciones y frutos que se adelantaron: 78%
Escenario más pesimista si no se ataja las emisiones de CO2: subidas entre 5 y 8 grados.
Escenario más optimista: subidas entre 3 y 6 grados.
Descenso de lluvias: hasta un 40% en la parte sur y 10-20% en la septentrional.

Si vamos a hacer algo, hagámoslo ya. Es tiempo de dejar el joystick y las empanadas. Salgamos al mundo, maravillemosnos con su multiplicidad de formas y reacciones químicas, vivamos en comunión con el mundo. Si no es necesario dejar de lado el confort... solo hay que cambiar la forma en que accedemos a el.

Otro día les voy a hablar un poco de las soluciones. Por ahora, piensen en esto:

¿No me extrañarás, acaso?

2010-08-05T06:37:00.000-07:00

Oh, donde estarás ahora, sauce blanco? Que será de ti cuando el viento sacuda tus hojas, secas de tanto llorar? Sal ahora de tu tragicomedia. Just one day...

Syd Barrett, alma inspiracional de Pink Floyd, nos deja una hermosa canción.

Wouldn't you miss me?

Oh where are you now

pussy willow that smiled on this leaf?

When I was alone you promised the stone from your heart

my head kissed the ground

I was half the way down, treading the sand

please, please, lift a hand

I'm only a person whose armbands beat

on his hands, hang tall

won't you miss me?

Wouldn't you miss me at all?

The poppy birds way

swing twigs coffee brands around

brandish her wand with a feathery tongue

my head kissed the ground

I was half the way down, treading the sand

please, please, please lift the hand

I'm only a person with Eskimo chain

I tattooed my brain all the way...

Won't you miss me?

Wouldn't you miss me at all?

En su traducción a la lengua castellana, el loco nos quiere decir más o menos:

Oh ¿dónde estás ahora

sauce blanco que sonrió en esta hoja?

Cuando me quedé solo, me prometiste la piedra de tu corazón

Mi cabeza cayó al suelo

estaba a medio camino hacia abajo, pisando la arena

Por favor, por favor, levanta la mano

Sólo soy una persona, cuyos brazaletes laten

En sus manos, colgadas altas




¿No me echarás de menos? 
¿No me extrañarás en absoluto?

Como las aves de la adormidera sacuden ramitas color café blandiendo su varita con una lengua emplumada Mi cabeza cayó al suelo estaba a medio camino hacia abajo, pisando la arena Por favor, por favor, por favor levanta la mano Sólo soy una persona con una cadena esquimal he tatuado mi cerebro a lo largo del camino...  ¿No me echarás de menos?  ¿No me extrañarás en absoluto?

Invierno en el parque

2010-07-23T04:18:00.000-07:00

Venía a tropezones y sin dar nota a los semáforos. No llevaba gorro ni bufanda, y así me sorprendió. Yo no dudaba de lo que sabía, ni sabía de lo que había, porque, muy adentro, yo dudaba de que lo hubiera. Si lo supe no lo sé, pero si algo hay por verdad, es que mi frente se heló de improviso, al caer la gélida noche hibernal.

Tened cuidado, mortales, que ha llegado el invierno, y no dudará en vapulearnos con sus porras de enfermedades y chifletes matutinos. Hace ya un tiempito que nos alcanzó, pero quieto supo estar. Ya se ve su sombra, ya se siente su perfume.

Pero no desesperéis, pues las cosas que se rompen se arreglan con cualquier poxi, así que si ven un árbol deshojado en vuestras andanzas por las rutas urbano-rurales, piensen que el otoño fue bello por dentro, y el invierno no tiene bello por fuera.

Qué lindo que es caminar por las plazas en otoño, mas ahora he de partir, aunque tal vez sea demasiado tarde. La noche se cierne sobre las copas de los lapachos, florecidos los guachos.

Manifiesto del Arte Barato

2010-03-21T21:22:00.000-07:00

Muchos años atras, durante la controvertida era hippie, la gente soñaba con una sociedad donde todos tuvieran acceso a lo que es importante en la vida... incluyendo el arte. En el año 1962 se funda en la ciudad de New York el "Bread and Puppet Theater", un teatro de títeres politicamente radical que estuvo presente en diferentes marchas y manifestaciones anti-guerra durante la guerra de Vietnam y posteriormente en cada una de las guerras en que los Estados Unidos se involucraba, entre otras causas.

El nombre "Bread and Puppet" (Pan y marionetas) tiene origen en la costumbre del teatro de convidar a los espectadores de cada espectaculo brindado con su propio pan fresco(servido con abundante ajo y aceite), creando un ambiente de "comunidad" y fomentando la idea de que el arte debería de ser tan básico en la vida como lo es el pan.

Por eso, en 1984, ya instalados en los campos de Vermont donde reciden actualmente, la gente del Bread and Puppet publica este volante con su "Manifiesto del arte barato", que les voy a traducir abajo:

el manifiesto ¿POR QUÉ ARTE BARATO?

LA GENTE ha venido PENSANDO por demasiado tiempo que el
ARTE es un PRIVILEGIO de los MUSEOS & de los
RICOS, ¡EL ARTE NO ES UN NEGOCIO!

No le pertenece a los bancos y a los inversionistas elegantes
EL ARTE ES ALIMENTO. No lo puedes COMER PERO te NUTRE.
El ARTE tiene que ser BARATO & accesible para
TODOS. Necesita estar EN TODAS PARTES
porque es el ADENTRO del
MUNDO.

¡EL ARTE ALIVIA EL DOLOR!
¡El arte despierta a los dormilones!
¡EL ARTE LUCHA CONTRA LA GUERRA & LA ESTUPIDEZ!
¡EL ARTE CANTA ALELUYA!
¡EL ARTE ES PARA LAS COCINAS!
¡EL ARTE ES COMO EL PAN BUENO!
¡El arte es como los árboles verdes!
El arte es como nubes blancas en el cielo azul.

¡EL ARTE ES BARATO!

¡HURRA!

¿Baratos los petardos?¿Dónde?

2010-03-12T09:03:00.000-08:00

El niño corre
con sus cortos pantalones
y zapatos sin lustrar
muy alegre hacia el patio
a un petardo rebentar.

Lo compró barato
en la tienda,
un regalo,
del finado comerciante
don Rogelio Leguizamón

De noble estirpe,
Don Rogelio, el vasto
siempre desconcertante,
educado prediador,
fervoroso mentor.

El plantea respuestas propias
para aquellos que inquieren
y que consultan su dominio
en el arte oculto.

Importante presencia
la del buen Rogelio
en la nigromancia
y el esoterismo
también y además.

Naufrago

2010-02-01T10:13:00.000-08:00

Y heme aquí que estoy flotando otra ves en el mar. Despues de todo, soy un naufrago. Mi vida gira en torno a tres tablas de madera podrida y un barril. Antes supe tener más. De pronto… una abeja. Mejor me largo de este lúgubre lugar.

Capitán Braulio en abstinencia

2010-01-24T13:13:00.000-08:00

Huelgan las palabras al referirnos al buen Capitán Braulio como fuente del conocimiento sempiterno, ente generador de sabiduría y concenso. Vastas son las arcas de sus tesoros, acumulados en sus tantos viajes alrededor del planeta todo; pero aun más lo es su bodega.

Como todo ser humano, el noble capitán también sufre ante las flaquezas de la carne. Las largas noches de soledad en alta mar lo han llevado directamente a las garras del alcohol, eterno compañero de las almas en pena. Pero la suerte quizo que hoy, el capitán se encuentre en proceso de purificación y reflexión, a la vera de abandonar su vicio.

Nos deja entonces, el capitan Braulio una reflexión que tuvo hace un tiempo mientras pensaba en su alcoholismo:

<< .ɐɯs!ɯ ɐp!qәq ɐ| әp ɐʇsәƃu! ɐ| ɹod ɐpɐs|ndɯ! |ɐɹәuәƃ o| ɹod '|ɐnsɐɔ ɐs!ɹ ɐɹʇo әnb ɐunƃ|ɐ ʎ 'ɐzәqɐɔ әp ɹo|op әʇɹәnɟ un uә әnb sáɯ 'ouәnq ɐpɐu uә ɹɐʇ|nsәɹ әpәnd ou әnb әp uó!ɔn|ɔuoɔ ɐ| ɐ soɯɐƃә|| әnb әnɟ !sɐ ʎ .oɯnsuoɔ ns әp sәpɐp!|!ʇn sә|q!sod sɐ| әp ɐɔɹәɔɐ 'ou!ʌ |ә oƃ!ɯɐ uәnq !ɯ uoɔ opuә!ʇnɔs!p oʎ ɐqɐɹʇuoɔuә әɯ sәʌ ɐɹʇo ɐ|>>

Le hace mal la abstinencia.

Viendo mi panza al revés

2010-01-18T19:25:00.000-08:00

water running
river flowing
trees are comming
skies are burning
butterfly smile

La foto de arriba es una panorámica del puente peatonal sobre la autopista chaco-corrientes. El puente mágico, dirían algunos.

Fin de año, fin de ciclo, fin de las cosas

2009-12-31T11:30:00.000-08:00

Llengando al último día del año, reflexionamos.

Es en esta fecha tan poco importante que el ser humano demuestra cuanta capacidad tiene para brindar importancia a naderías sin sentido aparente, algunas veces como forma de rellenar vacios emocionales, otras veces porque está al pedo. Para mucha gente, celebrar el año nuevo es una forma de reencontrarse con los seres queridos, reconciliar viejas querellas, reafirmar valores y esperanzas. Para otros, es solo un día del año especial para comer peceto y otros platos raros que solo se comen en esta fecha, debido a la dificultad de su preparado.

La fecha en que se realiza esta celebración depende del tipo de calendario utilizado, siendo la más común la del 1 de enero, fecha según el calendario gregoriano, que fue instaurado por el papa Gregorio XIII en 1582 y se utiliza en la mayoría de los países del mundo. A lo largo y ancho del mundo, cuando se tocan las 12 campanadas de la medianoche, la gente celebra siguiendo diversas tradiciones locales fusionadas con la historia de la humanidad. Por lo general, hacen mucho, pero mucho quilombo, un bardo: tiran cohetes, descorchan champán, prenden fuego, gritan, saltan, fornican, comen carne humana, realizan rituales Umbanda, se abrazan, deguellan un carnero y se bañan en su sangre, entre otras tantas cosas raras que solo las mentes más retorcidas pueden imaginar.

Está en la naturaleza del hombre hacer despelote. Les encanta. Es por eso, que se le atribuye tanta importancia a dicha fecha: por el simple hecho de celebrar, festejar, soltarse, tocarse, hacer quilombo.

Como decía el general Oliver Jim Bolivarez el 31 de diciembre de 1843, en la víspera de Año Nuevo y de la encarnizada batalla de Sorongburgo, que definiría la independencia de Gorbachensen: "Está bien, es fin de año. Pero, ¿acaso no sigue todo su curso normal después de la medianoche?¿Acaso la sangre volverá a las venas por ser ésta fecha? La guerra no se detiene, el tiempo tampoco, ¡pero nosotros nos detendremos a brindar y a tirar cohetes por la gloria del Imperio!". Juro que eso dijo.

Igual, te digo que yo también celebro el año nuevo, eh!

Patadas Voladoras, el futuro del transporte hoy

2009-12-20T11:08:00.000-08:00

Después de muchos años de arduo trabajo y sacrificio, el equipo científico de investigaciones tecnológicas de la Universidad de Wisconsin, ha desarrollado un modernísimo sistema de transporte a larga distancia jamás imaginado. Después del éxito logrado con las máquinas doble pilar y con las mejoras aplicadas a los polirrubros Standar Edition, el equipo del profesor Walter Charlestein ha diseñado el PV-2573, o coloquialmente llamado “Patada Voladora.”

La Patada Voladora es un sistema integrado de partes interconectadas que permite al pasajero trasladarse de un punto A a un punto B, utilizando como energía el impulso de sus piernas como arranque. Éste viaja por los aires, alcanzando alturas máximas de hasta treinta metros, rozando el firmamento con una pierna extendida y la otra rebatida, para control de dirección. Los ingenieros calculan que en condiciones normales, una persona podría viajar desde Buenos Aires hasta Cordoba en una patada, y de allí, cruzar la cordillera en dos patadas.

Hasta ahora, es un medio de transporte personal, pero estiman en poco tiempo poder estar lanzando una edición dúplex, y hasta una familiar. En entrevistas personales, el profesor Charlestein afirmó: “En un futuro tal vez no muy lejano, una patada podría unir culturas, pueblos y familias, y la vida del ser humano logrará alcanzar un estado de meseta, y será feliz.”

Si bien el proceso de desarrollo de la patada voladora aun está en su etapa de diseño final, empresas interesadas en las patentes ya están librando una guerra abierta por los preciados papeles que, según afirman las grandes revistas económicas, haría millonario al más tonto empresario. Asi también, miles de activistas de todo el mundo, salen a las calles pidiendo se libere dicha tecnología para el bien de la humanidad, y no de un reducido grupo de magnates capitalistas.

“Pideme el cielo, te daré un Ovni. Pideme el mundo, y te daré una patada voladora”, Horacio 14, 5.

Perturbación en la antipradera

2009-12-14T19:48:00.000-08:00

Bueno, y siguiendo con esta serie de versos inconexos, aca queda otro de esos, como a vos te gusta.

como a vos te gusta

Me encontraba por las sombras
el otro día, sin querer
y en seguida me entendí.

Recorría yo un sendero
aquella vez, por el bosque
y tuve deseos de crecer.

Pero nunca estuve asi
en la antipradera
sin querer desear.

Catapultenme al horizonte
veré si puedo llegar,
trataré de comenzar,
ya me cansé de improvisar
y aun no quiero guionar.

Todo se anuncia ondulando
camuflándose en remolinos
caleidoscópicamente deformados.

Como el río fluyen y caen
y construyen causes al andar
filosofías anteriores al espacio,
posteriores al ocaso.

Atrás quedó la antipradera
la estepa milenaria que llevaba,
que me pesaba hace tiempo.
Aun no sé
bien por qué entré.

Aventura improvisada

2009-12-07T07:53:00.000-08:00

Partieron volando
y el Valhala avistaron,
en picada bajaron
y planeando bajo
aterrizaron.

Fueron dicha y alegría
y jolgorio y algarabía,
todo el pueblo los recibía
con budines y néctar
brindaron.

Pronto el tiempo
corrió incesante,
y decidieron volver
regresar mas
no al instante.

Saturno

2009-12-01T06:49:00.000-08:00

Como todos bien sabemos, Saturno es uno de los ocho planetas que dan vueltas alrededor del Sol. Para ser más preciso, es el sexto en orden ascendente, el segundo más grande y el único con anillos visibles desde la tierra del Sistema Solar. Es un planeta gaseoso, debido a que está formado por un 90% de hidrógeno y un 5% de helio, y si existiera un taper con agua muy grande, tan grande para que el noble Saturno quepa en el, sepan que, de ser sumergido, Saturno flotaría.

El volumen del planeta es suficiente como para contener 740 veces la Tierra, pero esto sería imposible puesto que no existe fuerza en el universo que tenga ganas de sacar a la Tierra de su bienlograda orbita para meterla en Saturno, y en menos aun 740 veces.

Saturno es un planeta amigable, y le gusta estar siempre en compañia de rocas espaciales, por lo que siempre se lo puede ver jugando con sus 61 satélites amigos que se la pasan todo el día dandole vueltas y haciendole morisquetas al gran astro.

El hermano mayor de Saturno es Jupiter. El no tiene anillos también, pero es más grande que Saturno, y tiene más satélites. El no quiere a Saturno.

Ahora bien, Saturno es como un vecino de cariño, pero en verdad vive a 1.200.000.000 kms lejos de la Tierra. Es todo un viaje para el visitarnos, y para nosotros, llegar hacia el nos llevaría más de una vida. Sin embargo, yo podría decir que a veces, si nos lo proponemos, Saturno está acá a la vuelta. Prueben.

Reflexiones alteradas

2009-11-18T17:36:00.000-08:00

Puedo suponer que para esta altura de la vida, casi todos los locos individuos que fugazmente analisan los textos que aquí expongo conocen al menos de vista al famoso personaje de la firma Nintendo, Mario (o Super Mario, Mario Mario, o Jumpman, como se te cante), de aquellos viejos juegos electrónicos que nos hacian lagrimear de tanto jugar. A veces acompañado por su hermano Luigi (no, no el de los bizcochos bajoneros), y otras solo, desde su creación, este personaje a aparecido en más de 200 videojuegos de distintos géneros, y su diseño a permanecido casi invariable.

Mario era un plomero italiano que vivía en un reino de hongos (que era muy parecido a este, solo que distorsionado de una forma un tanto macabra), vestido siempre con su jardinero rojo, una camisa azul y esa pseudo-boina bolchevique que delataba sus zurdas tendencias. Se pasaba todo el día saltando y corriendo como un palurdo para salvar a la princesa, su novia, de las garras de un dinosaurio atortugado con espinas al dorso. Un loco el tipo.

Pero lo que cabe resaltar de Mario son sus curiosas tendencias culinarias. Solía comer unos hongos (una suerte de amanitas) que lo hacían crecer desmensuradamente, para darle así más poder. En ocasiones engullía ciertas flores que le daban el poder de arrojar del bigote pequeñas bolas de fuego a sus enemigos, y otras veces comía unas hojas rojas que le permitía volar. Era por sobre todo aficionado a las estrellas. Cada vez que comía una, entraba en un viaje psicodélico que lo hacía sentir inmune. No era, digamos, el ejemplo de dieta la que llevaba.

Y bueno, si. Todo esto fue solo para decir que me resulta raro eso de Mario nomás. Se hizo, tal vez, un poco extenso, pero creo que el punto se entendió, no?

El hombre esquizoide del siglo veintiuno

2009-11-11T19:54:00.000-08:00

Cat's foot iron claw
Neuro-surgeons scream for more
At paranoia's poison door.
Twenty first century schizoid man.

Blood rack barbed wire
Polititians' funeral pyre
Innocents raped with napalm fire
Twenty first century schizoid man.

Death seed blind man's greed
Poets' starving children bleed
Nothing he's got he really needs
Twenty first century schizoid man.

21st century schizoid man - King Crimson (1969)

El bandido electrónico

2009-11-03T10:37:00.000-08:00

Doña Adela estaba preocupada. No recordaba si había cerrado la llave del gas. “Después, ya veo, revienta todo o me muero asfixiada” pensaba, mientras buscaba sus sandalias de bajo la cama y emprendía su camino a la llave cerrar. Atravesó el pasillo oscuro como tantas otras veces lo supo hacer las últimas cuatro décadas en las que lloró y rió en aquella vieja casa en el centro. De las paredes amarillentas colgaban varios cuadros con fotografías de distintas épocas, todas ellas de escenas familiares. Adela trataba de no mirarlas, pues todas le recordaban a su difunto esposo.

Cuando ya estaba llegando a la cocina, notó que efectivamente se había olvidado la llave del gas abierta. “Que descuidada” llegó a pensar antes de darse cuenta de algo que llamó su atención. La casa de Adela era una de esas casas antiguas que tenían un pequeño cuarto en la cocina que era utilizado de despensa. Ahora la puerta de la misma estaba abierta, y en su interior la luz encendida. Adela se santiguó y tembló de miedo al recordar que ella no había tenido la necesidad de entrar a dicho cuarto en los últimos días. Sin embargo, tomó coraje y fue a investigar.

En una primera inspección (desde el marco de la puerta), todo estaba en orden. Pero aun debía entrar para apagar la luz, se decía a si misma “después, ya veo, la boleta de la luz va a ser altísima”. Entró. Y tras apagar la bombilla, la puerta se cerró tras su espalda.

“¡Socorro! ¡Socorro! ¡Me roban! “gritaba inútilmente Adela, mientras del otro lado, un hombre vestido de gala bebía unos tragos de whisky en las rocas y comenzaba a patear la puerta. “¡Socorro!” seguía gritando la señora, y del otro lado, las patadas a la puerta comenzaban a tomar ritmo de dos cuartos. La pobre vieja no entendía por qué la habían encerrado, pero no pudo resistirse a los rítmicos golpes y comenzó, casi sin darse cuenta, a moverse al compás de la música. Momentos después, el hombre del otro lado sacaba un papel de lija del bolsillo lateral derecho de su blazer y comenzaba a acompañar a las graves patadas con agudos “shakers” de lija. Adela estaba enfiestada. Ahora los gritos de socorro se habían convertido en alaridos de júbilo y éxtasis. Lo que bien podría haber sido otra noche aburrida se había convertido en un after de locura y música electrónica.

Durante casi seis horas armaron una gran suite electrónica en vivo y acústico, de un lado Adela, golpeando unas latas de conserva, y del otro el misterioso bandido DJ acústico contra la puerta. Hasta que pintó el bajón, y Adela invitó al músico a comer unos fideos con tuco. Pero este dijo que no podía: “Debo regresar a mi planeta. Pero ha sido un gusto pegarme un requeté reventón contigo, oh noble vieja cuasi chota. Ahora he de tomarme el palo, y no lloréis, porque todo bien. Auf wiedersen. ” Y se fue girando.

Desde ese día, Adela vio que debía hacer algo con su vida. Vendió todos sus vinos añejos y salames importados y compró ácido lisérgico y viajo por todos lados, menos por Letonia, porque estaba reservado para otro cuento.

XIX - Legislación sobre la poesía

2009-10-30T07:15:00.000-07:00

Allí se va la luna
pasó de largo otra vez.
Hace un tiempo lo hizo un ave
volando también desapareció,
hace tiempo también voló.

Las tormentas parieron arco iris
los inviernos curtieron mi jardín,
y las mariposas murieron también
y los ríos no pararon de correr.

Las viejas cartas se oxidaron
las caras de las fotos se olvidaron
y mientras tanto yo esperaba
con mi tonta ingenuidad
algún sobre que contenga
el dinero que te presté
tiempo atras inmemoriable
ya perdido, ya distante,
ya no me acuerdo
cuanto te llevaste.

Violencia en el reino animal

2009-10-09T12:51:00.000-07:00

Dentro del gran espectro morfológico que nos muestra la naturaleza, huelgan ejemplos de especies del reino animal que comparten con nosotros, los seres humanos, uno de los instintos más carnales de la creación: el instinto de la dominación mundial.

Harto conocidos son los casos de los palomos Dunton que querían dominar el tráfico de maíz en la plaza 25 de mayo, o del "Cachorro" Fumonni que salia con su pandilla a ladrarle a los vagos de la ciudad en las madrugadas de agosto; y tantos otros megalomanos psicópatas, como el gato Moretonne y el mono Vilela.

El problema surge cuando corren peligro sus supremacías debido a un nuevo individuo que amenaza destronarlo. Eso puede llegar a ser bastante peligroso para otros seres vivos en las cercanías. Veremos, aqui y ahora, en Zapallo Mutante, una serie de videos capturados por verdaderos héroes de periodismo independiente, en pos de colaborar con el conocimiento general.

La ardilla Salvatore contra un vengador anónimo:

Video capturado en una plaza en Arcanzas, Boston. Aparentemente, la tal Salvatore cobraba peaje para subir a los árboles, manteniendo un gran monopolio de mentiras y vicio.

El gato Barbietti intenta ser destronado por la gata Pitina

Los hermanos Pocho, Pipo y Baxter Cogolhi en una disputa por la supremacía

Teoría de las múltiples infancias

2009-10-05T07:53:00.001-07:00

Aviso: Puede suceder que ni el más ávido lector pueda llegar a entender las líneas que suceden, pero se les recuerda que tampoco pudo hacerlo el autor de las mismas.

Cierta noche de frescas con la muchachada llegó a mis oídos, mezclada en un torrente de palabras locas e incoherentes, la frase “vos no tuviste infancia”, dirigida hacia algún delirante parroquiano amigo que habrá estado perpetrando alguna macana pueril.

Dicha frase encendió los motores de mi imaginación y tiempo después llegué a formular una teoría que me pareció bastante interesante:

“Existen dos tipos de infancias que puede adoptar el ser hombre: la infancia sana y la infancia malsana. La sana constituye las acciones típicas de un niño como ser jugar, ensuciarse, ir a la escuela, etc., mientras que la malsana son las denominadas macanas, chascos, bromas, contravenciones, etc.

“Ambas coexisten en la vida del individuo, particularmente en el período comprendido entre el sexto mes y los doce años máximo. Cada una de estas constituye una serie de conflictos presentados al infante en forma de juegos y/o actividades. Las acciones y actitudes que uno va adoptando en este período constituyen luego una base sustentable de desarrollo moral y social, formando lo que se conoce como experiencia o preconceptos. La irresolución de alguno de estos conflictos, en alguna de las dos infancias podría conllevar al sujeto a experimentar una regresión severa para contrarrestar el déficit en dicha infancia.”

En pocas palabras, quiero decir que si cuando éramos pendejos no le metimos un petardo encendido a un sapo en la boca, de grandes probablemente tenderíamos a hacerlo, para satisfacer a la infancia malsana que nos grita desde adentro: “Dale pillín, que no pasa nada.”

De la misma manera, si de jóvenes no jugamos lo suficiente a la escondida, podría darse que llegando a la edad adulta, nos encontremos con una parva de otros irresueltos como nosotros en una partida de escondidas en alguna plaza urbana.

Cosa rara puede pasar en casos particulares como por ejemplo en juegos violentos como “la peleadita”, que perfectamente puede pertenecer a ambas infancias, por ser un juego, y por ser un modo de agresión. Así es como varios terminamos midiéndonos en combates amistosos con nuestros correligionarios, también en una plaza.

Atención borrachines: Poema a mi colon

2009-09-29T08:06:00.000-07:00

El siguiente es un poema que escribimos con mis primos el Pablo "jeringa" y el Mariano "turbina" Tissembaum, tirados en un colchón viejo, panza abajo, con las piernas oscilando cual adolescente enamorada, a la luz de una vela hecha de cera roja que daba al ambiente un toque de pasión y lujuria (nota: no practicamos el coito, somos primos por el amor de Obi-wan!).

Poema a mi colon

Nunca supe mucho de amores,
pero si se que sufri con Dolores.
oh si que era feliz,
casi tanto como un jabali
pero no me atreveria a decir que si
por que ellos, ellos son como los chanchos
pero no comen garbanzos.
Garbanzos, garbanzos,
son un tipo de maiz
que con huevos de codorniz
se mandaba unas sopas
unas sopas a la emperatriz
Dolores, la hermana de Beatriz
que le decian la minipimer
por que era marca brown
escuchaba james brown,
gustaba del soul,
como a ringo y a paul,
pero en verdad se lo decían
por la forma en que meneaba
sus cachas al practicar
el coito a lo bestia
como la dulce Dolores
su prima, mi amada
con la que sufrí mil amores
con la que crié la papada
con las sopas a la emperatriz
y con esos pestos
y esos vitel tone
y yo nunca supe mucho de amores
pero vaya que comí con Dolores.

Oh!

2009-09-13T12:42:00.000-07:00

Encontreme entonces yo pensando la otra vuelta en un estado increible con descubrimientos efimeros y fugaces, y realizé de la esencia de este blog del carajo las infinitas posibilidades de ser distinto que tiene.

Por ejemplo, ¿si no se llamara Zapallo Mutante, qué otro nombre loco podría tener?

Podría tranquilamente llamarse "Pelado Botón" o "Llevandole", quizás también algo así como "Pepito, el grillo canchero". Pero creo que no hubiesen sido los nombres correctos.

Me gusta Zapallo Mutante (momento de confesión... ahora es cuando el protagonista se confiesa y llora). Soy tan feliz cuando lo relleno de boludeces como esta. Que bello, que profundo.

Frank Zappa lloran los vientos

2009-09-07T11:42:00.000-07:00

C'est increible

Feroces músicos tenía también el tipo, no?

Trovadores Punk

2009-09-03T20:58:00.000-07:00

En estos últimos días locos de la vida me he topado por la calle con un sin número de cosas raras andando por ahí: tantos grupos y bandas urbanas que deambulan todos vestidos iguales o haciendo las mismas pelotudeces en alguna plaza o peatonal. Cada cosa rara ví, pero lo que realmente llamó a golpazos a las puertas de mi atención fue un pequeño grupo de muchachos punks que andaban por las calles con guitarras y mandolinas cantando y pregonando viejas historias de gloriosas empresas y de nobles caballeros que ajusticiaban bandoleros que hablaban por celular mientras galopaban por los caminos del reino.

Se hacen llamar los “trovadores punks”. Se los puede encontrar en las calles principal, caminando y cantando solos o en pequeños grupos. A veces se quedan durante un tiempo en algún lugar, donde se forman importantes aglomeraciones de peatones curiosos que se deleitan con su música, logrando así juntar unas monedas para el tinto o las frescas (según la ocasión). Se visten y se comportan como cualquier punk, toman como un punk, y juegan al backgammon como un punk; lo único que los diferencia de esta otra tribu es su afición por la música medieval de los trovadores.
Hablando con uno de ellos me enteré que existen otros grupos similares en otras ciudades, como los juglares ska y los bardos de Babilonia.
¿En qué mundo vivimos?

El espejo del baño

2009-08-24T09:57:00.000-07:00

Bueno, momento de relativa cordura y seriedad en Zapallo Mutante, puesto que el siguiente es un texto narrativo (denominado comunmente "cuento") de mi autoría que prácticamente carece de absurdo alguno. Y, guarda, que tiene moraleja...

El espejo del baño

Ricardo se estaba afeitando cuando sonó el timbre de su departamento allá por Ayacucho al tanto. Esto era sin duda algo raro, no solo por la hora (aun no salía el sol) sino también por el hecho de que hacían ya tres años desde que él había renunciado a casi todo contacto social.
“No puede ser el sodero, es muy temprano” pensó, tratando de explicar el suceso. “Doña Zoraide viajó a Formosa y no vuelve hasta dentro de dos días” recordó por su única vecina conocida.
Unas tímidas gotas de sangre se escurrían ahora por el lavabo. En el susto por la inesperada campanada, se cortó con la gillette el mentón. “Mierda.” Tal vez como una forma de divertir su mente y alejarla de ciertos pensamientos agresivos, o quizá solo por aburrimiento, Ricardo insistía en mantener su estética y buena presencia, a pesar de su exilio. No soportaba pasar por los espejos y verse dejado. Se bañaba todos los días, a veces dos y hasta tres veces, se afeitaba una vez a la semana y los sábados por la noche vestía de gala. Había pensado en ciertas ocasiones en romper todos los espejos, pero la superstición lo disuadía. Pensó también en esconderlos, y lo hizo con la mayoría, pero no pudo encontrar manera de desprender el cristal del baño. Probó taparlo con una sábana vieja, pero al encontrarlo antiestético se dio por vencido y aceptó con resignación la tortura de tener que reflejarse cada vez que tuviera que atender sus necesidades en el cuarto de baño.
Tomó un pequeño pedazo de papel higiénico y tapó con el la herida. Algo indeciso y dubitativo se dirigió a atender la llamada en la puerta. Recorrió un pasillo e ingresó en la cocina. Sobre la mesa se hallaban las bolsas de mercaderías que había ordenado el día anterior al autoservicio chino de la esquina. “Quizás sea el cadete que se olvidó algo.” Aun no había revisado las bolsas para controlar que el pedido haya sido cumplido. “Lo dudo, no creo que estos chinos abran tan temprano, y aunque lo hicieran no tendrían la consideración de cumplir sin que yo me queje.”
Pero entonces, ¿quién podría ser?

La duda ahora se había convertido en temor. ¿Lo habrían encontrado esos parientes latosos que buscaban enterrarlo y quedarse con su fortuna? O tal vez... no, imposible.
Ricardo fue alguna vez un empresario importante en el floreciente rubro de la construcción. Con un pequeño dinero que había logrado juntar en su juventud montó una empresa constructora con un colega ingeniero llamado Beto Cabrera. El se encargaba de la parte administrativa y Beto ponía la firma. Todo parecía marchar en orden, y con el tiempo lograron cierto prestigio que les consiguió un contrato con el gobierno de la provincia para la concesión de unas obras que les dejarían una jugosa suma. Pero la vida le da a uno sorpresas y fue así que cierta noche, Ricardo olvidó unos papeles importantes en su oficina que lo obligaron a volver a la misma, armado con su viejo revolver por precaución. Y el destino quiso que su prudencia dispare en la oscuridad a su colega, confundiéndolo con un maleante.
“¿Será algún peatón confundido?” se preguntaba ahora, en un intento desesperado de autoconvencerse de que todo estaba bien, que era imposible que lo hayan descubierto. Tras la “misteriosa” muerte del ingeniero Cabrera, Ricardo logró burlar las hipótesis de los detectives con ingeniosas coartadas, al menos por un tiempo. “Después de todo, fue solo un accidente” pensaba, pero sabía que no tardarían en descubrir la verdad.
Tres años ya habían pasado desde que decidió esconderse en su modesto pero cómodo departamento en Ayacucho al tanto. Su esposa hacía tiempo no vivía con el, pero Ricardo mensualmente le pasaba un dinero, puesto que sus hijos vivían con ella.
Casandra, la menor, había cumplido la semana anterior los nueve años. Él le envió por medio de su hijo mayor, Camilo, una muñeca de esas que dicen “mamá”. Hacían más de dos años desde la última vez que la vio. La extrañaba mucho, y sentía no poder verla, pero creía hacer lo correcto. Camilo pisaba los veinte. Él era el único que conocía el paradero de su padre. Solía visitarlo seguido, manteniendo una relación de estrecha amistad y confianza. Los pocos negocios (bastante discretos) que manejaba aun Ricardo los llevaba a cabo Camilo, a modo de representante, o una suerte de emisario.
Una vieja fotografía de su hijo le recordó entonces la posibilidad de que sea el entonces el misterioso visitante. Esto lo tranquilizó lo suficiente como para continuar su aventura hacia la puerta. Ya solo restaban menos de diez pasos. “¿Y si son mis últimos diez pasos?” recapacitó. Era mucha presión. La duda lo asaltaba en cuotas breves pero dolorosas. Aun cabía la posibilidad de que sean los familiares de Beto, quienes, recordaba, habían jurado encontrar al asesino de su padre.
“Pobre Beto” pensó Ricardo entre sollozos, de rodillas frente al inerte cuerpo sin vida de su colega. “Pobre de mí también, tonto, tonto, tonto Ricardo. Debería de amputarme el maldito dedo que jaló el gatillo.” Un hombre tan noble y bueno, tanta gente lo extrañará. Pero no dejaba de ser solo un accidente. El tenía una vida que llevar, y no podía mancillar el apellido. ¿Qué pensarían sus hijos? Definitivamente no podía permitir que eso saliera a la luz. Debía esconder toda evidencia que pueda llegar a incriminarlo. Casi automáticamente procedió a desbaratar toda la oficina como para que pareciera un robo. Tomo algunos papeles y objetos de valor y los llevó consigo. Incluso profanó el cadáver de su colega, golpeándolo y magullándolo para dar una idea de forcejeo. Si todo iba bien, lograría esquivar la justicia el tiempo suficiente como para planear su nueva movida.

Y ahí estaba ahora Ricardo, de pie frente a la puerta. Notó que sus piernas comenzaron a temblar. Miró por el agujero de la puerta: Nada. “¿Quién es?” preguntó. Nada.
Si había de encontrarse con algo inesperado, mejor que sea rápido. Pensó que los golpes de desgracia que nos acosan son más soportables si se los recibe sin preámbulo. Como un caballero que se enfrenta a un dragón escupe fuego, abrió la puerta de un solo golpe. Con sorpresa y desconcierto observó perplejo el pórtico vacío. No había nadie.
No pudo más que reír. Su temor y paranoia lo habían enloquecido a tal punto de sospechar de una inocente, y quizás molesta, broma nocturna. Ricardo había sido víctima de algún adolescente ebrio jugando al “ring-raje.”
Cerró la puerta tras de sí y volvió al baño. Ahí estaba otra vez el espejo, mostrándole su rostro a medio afeitar, como recordándole sus descuidos, presionando viejas llagas ya encarnadas en su memoria. Pensó Ricardo en las naderías que lo atormentaba. Pensó que quizás el hombre se preocupa por cosas pequeñas porque le resulta más fácil que hacerlo por las verdaderas complicaciones.
Se tomó su tiempo para terminar de rasurarse el rostro y luego buscó en el botiquín unas píldoras relajantes. Con un vaso de agua ayudo a pasar un comprimido y luego se sentó a hojear un álbum de fotos familiares. Pocos minutos después llamó a un taxi, que tras un comprensible retraso, hacía sonar la bocina en la calle.

La fatality de Scorpion

2009-08-21T19:44:00.000-07:00

Uno de los días más felices de mi vida fue el día que descubrí la Fatality de Scorpion. Fue impactante: como terminar la vida de un ser humano de una forma más "artística" digamos es algo que realmente produce gran satisfacción a cualquier ser humano, sea cual sea su origen étnico o dojo ninja.

Básicamente, Scorpion se sacaba el poncho y arrojaba fuego por su calavérica boca a su enemigo, tal como se puede apreciar en el siguiente video:

Esto me llevó a reflexionar sobre diversos temas profundos sobre la fragilidad mental del homo sapiens ante los exesos de sangre y restos vicerales. ¿Acaso no era necesario con solo ganarle a mi contrincante, o necesitaba ver más sangre y muerte? ¿qué me movió a la proesa de tener que descubrir una clave secreta y teclearla en tiempo y forma, con el solo fin de matarlo "más muerto" al pobre combatiente enemigo que se tambalea en la otra esquina?

El hombre busca sangre. Es muy loco. Con ese criterio, que facil sería ser médico.

FELIZ DÍA DE LA ENFERMERA BAHASA

Zapallos del recuerdo: Simón Dice

2009-08-19T19:45:00.000-07:00

El siguiente es un juego de memoria audiovisual de hace más de veinte años. Si usted carece de dichos sentidos(audición y vista) le recomendamos consiga un ayudante para jugar al mismo.

Simon made by Neave Games

Si se lo usa debidamente, Simon Says ó Simón Dice puede convertirse en un arma de locura masiva.

"Volvió el Willy" ó breves teorías sobre el retorno

2009-08-16T18:20:00.000-07:00

Nunca fui tan feliz en mi vida como cuando volví a mi pueblo natal después de 20 años de exilio en el exterior. La emoción del retorno, la vuelta a casa, el reencuentro con los amigos de la juventud y aquellos viejos amores, era maravilloso. Todos estaban allí: Margarita la botona, Carlitos cara de ubre, Margareth la indiferente, Darío el persa, la fogosa Bety y sus libertinos flying saucers; Mabel la colega, Eugenio el zurdo comunista, Gastón el salvaje, Héctor Manuel el gavilán, Teresa la sorete, Pocho el petizo, el tío Euclides, don Saucedo, el viejo rollizo del almacén; las primas Titi, Mimi, Mumu, Loli, Vivi, Lali, Tita, Yeya, Babi, Teta, Pepa y Pocha la senil; Gervacio Martinez el incorregible, Ricardo el pelado del tinto, Yoli la cara de bolsa, Juan sin tierras, doña Zoraide la bruja chota, Ernesto el loco de la guerra, Martín el represor y su esposa Claudia l’Agarcca, Tito el carnicero y sin olvidar al padre Manuel, el cura pediatra.

Si, todos estaban ahí. Éramos un pueblo chico y tranquilo, nos conocíamos entre todos y por lo general éramos muy unidos. Y cuando yo llegué, se armó la gorda. Juntamos mucha paja y soga e hicimos un muñeco gigante de una señora muy gorda que luego quemamos una noche de luna llena durante un ritual de adoración a la diosa Chicha. Y después rendimos culto a Baco, haciendo una gran bacanal. Yo estuve con todas las wainas más lindas del pueblo. Y claro, hijo de tigre yo. A una le cercené el brazo y me lo comí crudo. Todo sea por el gran Baco.

Al día siguiente hicimos una polleada en la plaza. Todos comimos pollo y jabalí con papas. Mi vieja trajo de postre unos pomelos acaramelados en varas. Y mientras las señoritas tejían bajo los sauces, los caballeros se medían en combates a muerte en un puente sobre un volcán que tenia don Atilio en su pago. Yo le gane a todos porque me había traido de la ciudad unas navajas de esas que se doblan todo y no las ve nadie, y nadie supo que yo hice trampa y los acribille a trinchetazos, asi que tuve que cortar a nadie también.

Todo era muy lindo en verdad. La vuelta al pueblo siempre es algo mágico en verdad. Pero ahora debía volver a la ciudad a trabajar. Me despedí de todos, que estaban ahí al lado nomas. Y después me fui.

Tal vez vuelva el año entrante, pero no sé. Eso depende muchas otras cosas.

El vinito con la sandia

2009-08-12T17:26:00.000-07:00

Me dijo ahí el capitan Braulio que, después de haber navegado por todos lados y aprender muchas cosas, el tipo sigue siendo argentino, y por ende resulta ser que es suceptible a las creencias populares y a los mitos y... en fin, el tipo me dijo, mientras que degustábamos un buen vino, que no se animaba a comer una sandía después de haber ingerido dicho brebaje, a lo que yo respondí con una canción:

(va con ritmo 2/4 tipo jingle del corticoides)

Si tomaste un tinto con los vagos
si el tres cuartos vacío ya está
y si viene el postre en un plato
devorate esa sandía y todo bien

Mi abuelo me dijo "ten cuidado"
ten cuidado que la re podes palmar
Yo te digo hermano, no seas tan jalao
la sandía y el vino todo bien.

Y chiribin chiribam, había sido que tomar vino con sandía no te mata ni nada por el estilo. Y si alguien quiere opinar lo contrario que vengan nomas todos que acá tenemos aguante si!

Capitán Braulio viaja en transporte público

2009-08-01T09:14:00.000-07:00

Como ya saben, el buen capitán Braulio ha recorrido todos los mares del orbe y obtuvo plena conciencia del funcionar del universo todo. Pero, como es de suponer, también ha viajado por tierra. Y como el capitán gusta del contacto social, en muchas ocasiones viajó en transporte público.

Estas experiencias le permitieron llegar a varias conclusiones que serán expuestas luego de los dos puntos locos:

"El crecimiento desmedido de las grandes urbes a la par del desarrollo demográfico exponencial experimentado en las últimas décadas, sumado a las crisis económicas, ecológicas a veces, y la necesidad de la gente de transportarse a los diversos destinos que sus mates les mandan a permitido que el uso del transporte público se convierta en una necesidad galopante que cabalga desnuda por el monte como auyentando a la luz mala. Pero si uno lo ve con ojos bonitos, puede encontrar en sus viajes la magia de la gente.

Cuantas veces, oh marinos, habremos circulado las calurosas calles en verano a bordo de un colebondi repleto hasta el mascarón de proa rogando no llegar tarde a esa clase que debemos atender por zonzera. Y tantas veces nos habremos reído escuchando las conversaciones por el celular(aparatejo que primero fue novedoso, ahora me rompe las bolas artísticamente) de la señora del asiento contiguo, decidiendo con su cónyuge que porta ligas utilizará esa noche. Tantas anécdotas bellas vienen a mi mente cuando pienso en la gente que se hacen los bombas y bajan por la puerta de adelante, o en los peloduros que dejan sus mensajes eternos tallados en las butacas de adelante: 'Tito te adoro' o 'Marta soba pene'.

Si bien, no siempre se viaja cómodo, a veces es bueno comerse unas galletitas antes del abordaje para pegarse un viaje copei."

En fin, como decía don Miliki el payaso(o don Pipo Pescador ya no se): "El viajar es un placer que nos suele suceder." Ya lo vez chalao, ¡viajar es un placer! Grabatelo en el marote y no te hagas el vivo soplándole la poyera a las mozuelas al pasar.

Ahora una foto del transporte público del futuro:

Busco versos

2009-07-29T16:46:00.000-07:00

Dónde están esos versos
que resumen mi prosa
y que desgranan las piedras
esas enormes y grises
sí, esas
las que tenés tras los parpados

No, basta
eso no es lo que busco
Busco allá y aca
pero tal vez no está.

Vamos a ver si esos versos
de esos que emocionan a las señoritas
pueden a mi mostrarme
la cara de mi amante
que se a perdido en solipsismo
y se olvidó la puerta abierta
la muy viva.

El mundo en un cerco

2009-07-25T11:27:00.000-07:00

Las tierras de nuestro querido mundo han caído hoy bajo las garras del latifundismo, que amenaza con privar a los nobles aventureros de miles de hectáreas de bosques y montes, a veces, sin más motivo que solo para tener la "posesión" en papeles de dichas tierras.

Kilómetros y kilómetros de fríos cercados indican al caminante sorprendido que el terreno que este delimita es privado, y por ende no se le permite ingresar al mismo para jugar. "¡Que macana!", pensarán en lo cierto. Esos bosques que a uno lo llaman a gritos para que los vayan a visitar, recuerdan de momentos a la triste Julieta, recluida en su hogar, despojada de su amado Romeo que la busca para salir a jugar a la pelota.

Vean a esta pobre acacia, encerrada entre alambres de púas que le encarnan su dolor en oxido. Dentro hay una casa. Está bien, es un terreno privado, el hogar de algún paisano o el refugio vacacional de algún gordo burgués. De cualquier forma, cada uno tiene derecho a tener un terreno de su propiedad según nuestra ley vigente. Pero también tenemos derecho para opinar y pensar.

Si se me permite, me gustaría decir que todo es muy dificil. Se puede decir que la tierra es para quien la trabaja, o también que cada cual puede comprar su derecho sobre una porción de tierra para hacer con ella lo que le plazca. Pero también se podría lograr una combinación de ambas premisas para lograr una gestión de las tierras un poco más justa para todos los seres humanos(mil humanos).

Los siguientes cosos tienen información copetuda:
Coso uno

coso dois

coso namber tri

Y si no te importa un pedo ir por el campo y no poder cruzar el monte porque una cerca te lo impide, pensá que feo sería que te cerquen el culo.

Club Atlético Coristas Argentinos

2009-07-15T17:47:00.000-07:00

Momento de la nostalgia en Zapallo porque me dispongo ahora a realizar un breve homenaje a uno de los más grandes clubes de fulbo de la República que supo mantener una trayectoria casi invicta allá por los años 60, sus años dorados, brindando al pueblo alegría y torta.

El Club Atlético Coristas Argentinos fue establecido en el año 1918 en el barrio Virrey Cogoyos en la ciudad de San Pedro, provincia de Jujuy. Fundado por un grupo de amigos que se dedicaban a hacer de coristas de la banda estable de Horacio Zappa (abuelo del célebre músico norteamericano) y que gustaban de jugar un fulbito los fines de semana en el baldío del barrio. Habiendo juntado un dinero vendiendo empanadas salteñas, lograron conseguir el apoyo del intendente Jaco Pastori y le dieron pa'delante nomá.

El plantel inaugural lo integraron grandes como el genial Pedrito "Pocho" Martinez, quien vemos al lado efectuando un gol de capucha mientras interpreta su versión de "La cabalgata de las Valquirias" de Ricardo Wagner, Manuel "Canilla" Grifo, Pablo "osito" Zoretti y el inolvidable Domingo Retamozo, el de la voz de urraca.

Sus partidos eran característicos por entretener a las masas con sus literales "goles cantados", que eran festejados con ilustres piezas corales, cuyos estilos variaban del gregoriano al salesiano, de acuerdo a la ocasión.

En 1924 se crea el grupo "Bambini Castrati", una rama del club para los pequeños jugadores, menores de 12 años, cuyos dotes vocales eran exponenciados gracias a los reiterados golpes en los testículos que recibían durante los duros partidos.

En el año 1967, el equipo logra su formación cúlmine, con la cual participa y gana el Torneo Nacional de Fulbo Pelota en la República del Paraná, actual Corrientes. Con este plantel recorrieron Europa, jugando y cantando en las grandes capitales de la música: Paris, Viena, Praga, Hong Kong, Puerto Vilelas. Dos años después, el Club compra una nave espacial con pasacasé y adhieren la misma al edificio con ayuda de unas tiras de cinta scoch y se lanzan a la conquista del espacio.

Según textuales palabras del D.T. de Club Atletico Coristas Argentinos, la repentina, y sin duda descabellada retirada del equipo se debe a que todos le debian plata a un señor llamado Fernando de la Conccis, que tenia cara de malo y no se animaban a decirle nada por miedo a que les pegue.

A 41 años de su despedida, esta es mi manera de rendirles su debido homenaje.

Y aca hay un video de un tipo casi-castrati(persona a la cual se les cortaban los güevos para que cante re agudo, salvajada que por suerte no se hace desde principio de siglo XX):

En mi cumpleaños II

2009-07-11T11:50:00.000-07:00

Ya hace un año publiqué en esta poronga virtual premisas varias resultado de ciertos razonamientos locos que armé en mi mate. Lo pueden ver haciendo un clic aca o tal vez en la palabra que aparecerá justo despues de los: palabra loca que te lleva a otra página.

En fin, es lindo cumplir años cuando el mismo es celebrado como Ricardo Zambaleta manda.

Para ver lo que manda Ricardo Zambaleta tendrán que hacer clic en una de las siguientes palabras:

Mandioca tetra finuli pasta frollën yapa gong bong tong-o bombacha recatate vino los pibes mira esa palangana no entiendo el chiste

La tengo asi de grande mirá:

Los cordones

2009-07-09T11:51:00.000-07:00

Los cordones son la parte más importante de un calzado tipo. La ausencia de los mismos podría conllevar al usuario del accesorio en cuestión a un cataclismo catastrófico, puesto que éste estaría, por decirlo de una manera asequible, bailando en una pata.

Diferentes corrientes del pensamiento proponen premisas varias acerca del verdadero propósito de los cordones. Verá el ávido lector que los mismos no cumplen otra función más que ajustar el acceso principal del calzado para que la extremidad ingresante no pueda ser expulsada hacia el exterior sino hasta que el usuario asi lo decida y proceda a desajustar el nudo previamente elaborado.

Los modernistas afirman que usar cordones hoy día para dicha tarea resulta similar a querer hacer funcionar los ordenadores personales con vapor; mientras que los conservadores insisten en mantener viva la tradición del cordon, para que no se pierda la costumbre de enseñar a los crios a "atarse los cordones", siendo esto como un rito de paso a la adultez.

A todo esto, yo me pregunto ¿Qué sucede con los mocasines?

O si indagamos en diferentes asepciones de la palabra, ¿por qué se denominan "cordones" tambíen los bordes de las aceras de la ciudad? ¿y por qué si se pintan de amarillo te golpéan si te estacionas al lado?

Por eso chicos, no se olviden de atarse los cordones y nunca de los jamases compren zapatos sin cordones o con esa abominación inverbe llamada "abrojo de Velcro."

Flashbacks del orto

2009-07-07T07:10:00.000-07:00

Bueno aca les dejo otro poema que escribí hace un tiempo atras pero que lo terminé de retocar reientemente. El titulo lo improvisé, asi que si se les ocurre uno mejor, comentenlo. Pongan el video(Rihard Wagner - Die Walküre) porque le da el toque para leerlo.

Recuerdo muy bien los días de antaño
De mañanas inciertos
Pueblos desiertos
Niños hambrientos
Que acechan a las sombras
De árboles sin primaveras

Ríos que portan la muerte en sus cauces;
Cielos que asustan,
Montañas que ciegan,
Pantanos eternos,
Y vientos que asfixian
Al más noble pieandante.

Yo no me preocupo ante tonto amago.
Resulta que hoy todo eso es pasado,
Parece que al fin todo ha cambiado.

Hoy estamos todos bien:
La familia, la casa y el perro también.

Ya se oyen en los campos
Aullidos de júbilo
De batracios,
Rumiantes,
Teteras,
¡Rediantres!
Que eso no es siquiera un ser vivo.

Hoy se ven en los pueblos
mercados repletos
de gente
de frutos
de carne
¡Guisantes!
Que hoy vamos a comer rico.

Y no es que quiera presumir,
ni por nada dejo de reír,
pero es que el regocijo
me inspira
y la sonrisa
me escapa
cuando lo pienso y recuerdo
los días de antaño.

Otra pal invierno

2009-07-03T19:11:00.000-07:00

Invierno

Solsticio de invierno,
Si este acaso es tu auspicio,
Yo no veo lo propicio
En tu oscuro advenir.

Desde el centro de tu aliento,
Sueltas llamas de gélido viento
Y no hay aspirina que serene
El resfrío que me traes.

Crudo invierno
Estéril y frugal:
No habrá nada
Que crezca en tu ciudad.

No sino hasta entonces
con los primos rayos del estivo,
no sera hasta después,
tras la estela de la plaga.

No mientras nos cubra el manto
de la bruma hibernal,
veremos la escarcha del rocío.

Crudo invierno
Estéril y frugal:
No habrá sendas que recorran
tus bosques por las siestas.

Lobos de amor, o pasiónes callejeras

2009-06-29T11:29:00.000-07:00

Un video filmado por el Peto Sandoval y editado por el yo:

Das Mädchen aus Ipanema

2009-06-28T19:18:00.000-07:00

"Garota de Ipanema" o "The Girl from Ipanema" es considerada la mejor de las canciones escritas dentro del bossa nova y ha sido uno de las composiciones más polenta y con más pajarito de mediados de los sesentas. Fue escrita en 1962 por Vinicius de Moraes y musicalizada por Antonio Carlos Jobim. En 1963, Norman Gimbel escribió una letra en inglés que no es la traducción de la letra original de Vinicius de Moraes. Ahora, os habeis preguntado alguna vez cómo sonaria dicha pieza cantada en alemán?

Este es un video del tema para quienes no conocen la canción:

Aca va la letra en aleman:

groß und tan und junge und schöne
das Mädchen von Ipanema geht zu Fuß
und wenn sie geht, jeder
sie geht vorbei, ah

Wenn sie geht Sie ist wie eine Samba
Das Schaukeln so cool und schwankt so sanft
Das passiert wenn sie, jeder
sie geht vorbei, ah!

Wie kann ich ihr sagen, ich liebe sie?
Ja, ich würde gerne mein Herz
Aber jeden Tag, wenn sie geht auf das Meer
Sie schaut geradeaus, nicht bei mir!

Es mais bonito asi, no?

Ahora todo es distinto

2009-06-26T06:34:00.000-07:00

Y claro, ahora que tengo Noubuc(de esas compus que las podes llevar al baño y todo lado)puedo escribir todo el tiempo. Y también hacer videos locos como este:

Porque mi noubu tiene camarita requete chiquita ahi que casi casi no la vez. OSO!!

Piropos subversivos

2009-06-24T10:07:00.000-07:00

¿Quién no ha escuchado el famoso “Se te cayó un pétalo, flor de puta” alguna vez? O quizás lo hayan proferido cierta ocasión al pasar una bella mozuela por las veredas del sol. Pues tal vez les asombre el hecho de que dicha frase alguna vez fue meritoria de una fuerte reprimenda.

Recientemente tuve la oportunidad de cruzarme con un documento últimamente liberado por el honorable Ministerio de Censura de la Nación que data de la triste época del “Proceso”; una etapa realmente oscura de nuestra historia en la cual tuvieron lugar atrocidades contra los derechos humanos(los cuales hoy son utilizados cotidianamente para salvaguardar la vida de tantos criminales), ya harto conocidos(quiero creer), entre los cuales se hallaba la censura o la privación de la libertad de expresión. Como decía, este documento fue censurado allá por el año 1977 debido a su contenido “subversivo,” y permaneció así hasta hace poco, que fue finalmente hecho público.

Dicha escritura contiene una larga lista de jocosos piropos que, aparentemente, no eran del agrado de nuestra querida Junta Militar. Esperando no ser reprendido por ello, pasaré a transcribir algunos ejemplos de los mismos.

La mayoría empieza bien, digamos, como un piropo cualquiera:

-"Me gustaría ser como la piel de un durazno... para chuparte la teta negra hermosa."
-"Debe haber problemas en el paraíso... porque se me pone como un tronco cuando pasas, perra."
-"El veneno de la araña, mata a la lagartija. ¿que veneno tendrá tu clítoris que me acalambra el glande?"
-"Que ojos tan bellos... como para practicar el coito, zorra."
-"Que linda parrilla para apoyar mi morcilla"
-"De mirarte no me canso... veni y agarrame el ganzo"
Pero los hay también de aquellos que empiezan mal, y luego van tomando tintes más poéticos, digamos:
-“Sos tan yegua, que las tardes de otoño se desvelan entre gritos a tu pasar.”
-“Que pedazo de orto... como la esencia de las almas en gloria que rozan el paraíso.”

Y la lista sigue.

Es tan bello el amor.

Y por qué no, el coito sin más sentido que la cópula misma. Es hermoso fornicar.

Forniquemos todos, por la gloria de la Nación Argentina: Eric Tissembaum 2011.-

Instructivo para realizar satisfactoriamente una máquina

2009-06-18T15:06:00.001-07:00

Mucha gente me pregunta por la calle: "OH! Que hora tenéis, noble pieandante?" Y yo les respondo que no tengo reloj. Tras un contundente golpe, me piden disculpas y me invitan a tomar el té. Como siempre, yo les propongo que vayamos en máquina, pero ellos no saben como realizar dicha pirueta.

Para aquellos días en los que urge la imperiosa necesidad de injuriar macanas, proponemos una actividad de índole absurda pero con trascendental espiritualidad. Estamos hablando nada menos que de las monumentales máquinas que rozan los cielos de azur en interminables contiendas con los pájaros. Sin embargo, no es cualquier máquina, sino una proeza que amenaza con refutar viejas leyes físicas y algunas normas de transporte.

Con el fin de lograr un óptimo rendimiento en la susodicha empresa, hemos redactado junto con mis colegas el profesor Pancho Alvarez y el licensiado Nahuel Lopez, los pasos a seguir para lograr la confección y desplazamiento de una exitosa máquina lovaoista.

1) Búsquese entre la muchachada un espécimen de aproximadamente unos 80 kg., de buena contextura física y que en lo posible goce de brazos y piernas para cumplir el rol de lo que denominaremos pilar.
2) Ubique al pilar en un claro despejado, libre de objetos contundentes que puedan obstaculizar el buen desempeño de la actividad y/o lacerar cráneos inocentes que puedan servirnos para máquinas posteriores.
3) A continuación se procurará encontrar dos individuos de similar volumen encefálico y longitud corpórea, pero menores en relación con el pilar. A estos los llamaremos Balances superior e inferior.
4) Proceder entonces con el encastre de las piezas siguiendo los incisos siguientes:

A: Ubicar el balance superior sobre los hombros del pilar con las piernas en dirección norte del mismo.
B: Ubicar al individuo de balance inferior frente al pilar ya encastrado al balance superior, mirando en la misma dirección y sentido.
C: El balance superior debe colocar sus piernas bajo las axilas del balance inferior y luego inclinarse sutilmente hacia atrás para no irse a defecar.

D: Acompañando el desplazamiento hacia atrás del balance superior, el inferior deberá colocar sus rodillas en las manos del pilar.
E: Terminar el desplazamiento del los dos balances hasta alcanzar un estado de equilibrio.

5) Y dando gracias a Ututu por los bienes otorgados, comenzar el movimiento a fuerza del pilar hacia adelante. ¡Felicidades, ya habéis conseguido la primer máquina en su completo estado!

Advertencia: procurar en todo momento disponer de los adecuados utensillos de cocina como elementos de protección, como ser: coladores o cacerolas en forma de cascos, espumaderas a modo de rodilleras, etcétera.

Nota: no desesperéis si en un primer intento os vais todos a la mierda. Mantened la calma y volvedlo a intentar.

Preguntas capciosa del equinoxio

2009-06-04T08:40:00.000-07:00

¿Por qué los pezones se paran con el frío?

¿Por qué el miembro masculino se esconde en su abrigo de piel?

Uno se siente tan mal al ver el bicho así. Yo siento que la tengo aún más corta.

Registro histórico

2009-05-29T16:16:00.000-07:00

Al parecer, recientes descubrimientos de índole arqueológica en una excavación en las cercanias del río Tigris están revolucionando la historia anteriormente tomada como cierta.

Un documento tallado en un bloque de lo que se cree es queso petrificado fue hallado junto con pequeñas imagenes de bronce representando unos "polirrubros prehistóricos."

Escrito en una forma arcaica del "lovao", se puede traducir:

A lo’ vago le gusta
beber mucho brebaje egipcio.
A lo’ egipcio le gusta
tomar mucho lo’ vago
Lo’ vago solían beber mucho
brebaje egipcio.

A lo’ vago le gusta
comer de esas recetas doble queso.
A lo’ queso le gusta
comer de esas recetas doble lo’ vago.
Las recetas solían
comerse a los egipcios.

Esto aparenta ser una manifestación anterior a la revelación original de Ututu, lo que podría significar un golpe duro a los ya afirmados dogmas impuestos por el culto a la deidad. Expertos en el tema niegan que este descubrimiento sea veraz, y proponen puede ser solo una mala broma creada por las empresas tabacaleras que se quieren hacer los graciosos y, de paso, vender cigarrillos a lo vago.

Como entendido en el tema, me atrevo a decir que esto no es más que un bloque de queso viejo con un bello poema de mierda escrito con una cuña.

Pero la gente es crédula.

En fin, como yo siempre digo, todo tiene su explicación. Por ejemplo, el siguiente video nos explica los fenomenos observados en la serie Dragon Ball. Veamos:

Revelador.

Ensayo de la liberacion - La empiria te da cátedra güachín

2009-05-22T07:25:00.000-07:00

La experiencia suele dictar el comportamiento del homo sapiens tipo, que se cree es una forma de vida que goza de la capacidad del raciocinio. En muchas ocasiones, a lo largo de su vida, el sujeto se ve expuesto a situaciones en las que su conocimiento previo en el tema, se supone, debería proveerle una mínima idea sobre como actuar. Entonces, ante una encrucijada, el sujeto apela a su experiencia y raudamente sortea sus obstáculos, logrando así el objetivo deseado.

Esta idea, así como toda teoría del comportamiento humano, no es sino una simple teoría inconclusa, un concepto abstracto muy superior a la realidad. Una utopía en su excelencia. Que bello, que maravilla sería el mundo, la humanidad, si la psiquis del hombre funcionara mediante tan sencillo algoritmo. Pero no. No siempre la experiencia trabaja en yunta con la razón. Los motivos suelen ser muchos y muy variados: falta de tiempo, de ganas, egoísmo, enamoramiento, inercia, etcétera. Incluso temor, cobardía o, el peor de todos, ignorancia.

En el libro VII de “República” (514a-516d), Platón presenta el mito de la caverna. Es, sin duda, el mito más importante y conocido de este autor. Platón dice expresamente que el mito quiere ser una metáfora “de nuestra naturaleza respecto de su educación y de su falta de educación”, es decir, sirve para ilustrar cuestiones relativas a la teoría del conocimiento.

Nos pide Platón imaginar que nosotros somos como unos prisioneros que habitan una caverna subterránea. Estos prisioneros desde niños están encadenados e inmóviles de tal modo que sólo pueden mirar y ver el fondo de la estancia. Detrás de ellos y en un plano más elevado hay un fuego que la ilumina; entre el fuego y los prisioneros hay un camino más alto al borde del cual se encuentra una pared, como el biombo que los titiriteros levantan delante del público para mostrar, por encima de él, los muñecos. Por el camino desfilan unos individuos, algunos de los cuales hablan, portando unas esculturas que representan distintos objetos: unos figuras de animales, otros de árboles y objetos artificiales, etc. Dado que entre los individuos que pasean por el camino y los prisioneros se encuentra la pared, sobre el fondo sólo se proyectan las sombras de los objetos portados por dichos individuos. En esta situación los prisioneros creerían que las sombras que ven y el eco de las voces que oyen son la realidad.

Supongamos, dice Platón, que a uno de los prisioneros, “de acuerdo con su naturaleza” le liberásemos y obligásemos a levantarse, volver hacia la luz y mirar hacia el otro lado de la caverna. El prisionero sería incapaz de percibir las cosas cuyas sombras había visto antes. Se encontraría confuso y creería que las sombras que antes percibía son más verdaderas o reales que las cosas que ahora ve. Si se le forzara a mirar hacia la luz misma le dolerían los ojos y trataría de volver su mirada hacia los objetos antes percibidos.

Si a la fuerza se le arrastrara hacia el exterior sentiría dolor y, acostumbrado a la oscuridad, no podría percibir nada. En el mundo exterior le sería más fácil mirar primero las sombras, después los reflejos de los hombres y de los objetos en el agua, luego los hombres y los objetos mismos. A continuación contemplaría de noche lo que hay en el cielo y la luz de los astros y la luna. Finalmente percibiría el sol, pero no en imágenes sino en sí y por sí. Después de esto concluiría, con respecto al sol, que es lo que produce las estaciones y los años, que gobierna todo en el ámbito visible y que de algún modo es causa de las cosas que ellos habían visto.

Al recordar su antigua morada, la sabiduría allí existente y a sus compañeros de cautiverio, se sentiría feliz y los compadecería. En el mundo subterráneo los prisioneros se dan honores y elogios unos a otros, y recompensas a aquel que percibe con más agudeza las sombras, al que mejor recuerda el orden en la sucesión de la sombras y al que es capaz de adivinar las que van a pasar. Esa vida le parecería insoportable.

Esta antigua alegoría nos permite comprender, además de muchas otras cuestiones, el comportamiento basado en la empiria, o experiencia, del ser pensante.

Pero cuando los conocimientos son mal impartidos, o faltan, o son tergiversados, el actuar cotidiano también se ve afectado. He aquí el origen de diversos, no digamos problemas, sinó cuestiones de la sociedad moderna, cosmopolita y globalizada.

Tomemos como ejemplo a los jovenes de hoy(parezco un viejo como hablo, y estoy recien por cumplir 20). Los conocimientos de la juventud no son bien aprehendidos, lo que los lleva a una comprensión erronea de su realidad. En relación con la alegoría, ellos son los prisioneros, la caverna es su entorno social, y las figuras que desfilan en sombras son los vicios en los que se ven sumidos, o lo que estos les transmiten como "realidad." Una ficción simulada por computadora, por realitys de Tv o similares temas.

Hago uso de este medio digital para informar a todos aquellos que piensan lo contrario, que en verdad, no existe algoritmo o teoría de autómata posible para simular el comportamiento del ser humano. Este es tan rico en pensamiento y emociones que hasta un procedimiento tan sencillo como chupar un pomelo se vuelve una actividad extraordinaria, fuera de la rutina, como un viaje a lo sideral.

Que bello es ser humano. Sarandeenme bien la garcita, robots UTN!!!!!!!!!!

Capitán Braulio enojado - Cosas que el ser humano promedio puede llegar a odiar

2009-05-15T05:03:00.000-07:00

Esta publicación del capitán Braulio irradia ira, como el mismo capitán a la hora de redactarla. Él está enojado. Muy enojado. Iracundo y violento, porque tuvo un día pésimo.

Es por eso que decidió apoyar el poto en la silla con rueditas que lo llevan de acá para allá y escribir esta investigación:

"El ser humano de por si odia al ser humano, y a todo lo que crea, pero no lo dice por vergüenza, porque teme que los hippies pacifistas lo vapuleen. Entonces se guarda sus odios bien adentro mucho mucho mucho mucho hasta que revienta en forma de super-villano de serie de acción inerte."

Durante sus viajes, el capitán hizo una recopilación de las cosas que al ser humano le provocan más ira, y la lista será reproducida a continuación:
-Carretillas falseadas.
-Cables(o mangueras) que se enredan y estrangulan.
-Aparatos chinos baratos.
-Perros de departamento(los que se hacen los bravos y son más chicos que un buñuelo de carne).
-Monos en smokin.
-Dividir por cero.
-Cigarros explosivos.
-Profilácticos(y por ende, su uso en el coito)
-Espíritus chocarreros.
-Calor sofocante.
-Cornetas afónicas.

En fin, la lista sigue. Pero el capitán les propone votar en la encuesta que se abrirá en este blog sobre algunas sugerencias, o que expongan sus propios odios.

Odiar es malo y negativo, y lo negativo es absorbente. El ser humano negativo se llena de negatividad y la transmite injustamente a su entorno. Seamos positivos.

El capitán Braulio nos recomienda algunas cosas para cuando nos sintamos negativos:
-Correr por la pradera.
-Rodar por la colina(sin rocas, porque sino nos enojamos más)
-Pensar en tetas.
-Escuchar Megadeth.
-Ver la Naranja Mecánica.
-Oler flatulencia.
-Comer salchichón primavera.
-Nunca jamás consuman cáñamo(demasiado sarcasmo?)

No odiemos más.

Zapallo mutante por un mundo mejor.

Poema a Wal-Mart

2009-05-08T05:22:00.000-07:00

Hace ya un buen tiempo que vengo trabajando en esto que vendría a ser como unas loas a un sistema económico en declive, o una boludez total, dependiendo del punto de vista.

"La verdad que ya no se, si me fumo un canelón o si tomo floripón."- Zappo´s Blues

Poema a Wal-Mart

Oh Wal-Mart querido, dime amigo
¿a cuánto vendes hoy el almibar
que endulzare estos días aciagos?

Quizás hoy tus góndolas
otrora fuentes de gozo,
expendios de alegría,
baluartes de la historia,
sufran el desmedro
de esta frágil economía.

Quizás de otros quizases
marcas a fuego en las nalgas de Apolo
Wal-Mart vecino,
Wal-Mart amante,
dame un deseo,
quiero un wombat gigante.

No es de grosero,
ni poco galante,
tampoco tunante,
solo tengo aguante.

No es astucia con tintes de maldad
ni locura serena de mente calma.
Es solo el detino que unió dos amantes:
un triste mendigo y un trust monopolizante

Anglo-mercado
wipe my problems away!
Lengua divina,
de comercio apasionado,
Wal-Mart, my dear,
I think we are in trouble.

Los barrios nos miran
con ojos doblados.
Creen que es malo
dominar el mercado.

Con malicia y desden
conspiran entre sombras.
Pero con descaro consumen
los bienes que os compran
a precios más bajos
de ofertas todo el año.

Por eso, mi hermano,
colega fiel, pasión flamante,
déjame invitarte hoy a marcharte.

Vuelve a las tierras boreales
que te vieron nacer.
Bien sabemos
te sabrán acoger.

Porque,
aunque el mundo tu nos acerques
en esas tus góndolas de acero
otrora fuentes de gozo,
expendios de alegría,
baluartes de la historia,
hoy son las mismas que destruyen,
tal vez sin saberlo,
nuestro pequeño pero próspero
mercado interno.

Wal-Mart querido
te amo entre bolsas.
Amor globalizado,
amor de polietileno,
oh, Wal-Mart, amigo,
lleva tus bienes a otro lado.

Oh...

Tronco - Ren & Stimpy

2009-04-26T19:29:00.000-07:00

Sin palabras.

Quizá en inglés...

La noche de los Piononos - Primera parte

2009-04-17T18:52:00.001-07:00

El viejo reloj del abuelo marcaba las tres y diez de la madrugada cuando Jorgito el púber bajaba las escaleras portando un roído calzón sucio a modo de arma de defensa. Había sentido un fuerte ruido en la cocina hacia unos minutos que lo despertaron al instante, y no podia dormir. Debía investigar para saber que pasaba.

Tras cruzar entre penumbras el largo comedor, el valiente Jorgito acercóse al marco de la puerta de la cocina y hechó un vistazo en su interior.

Nada.

-¡Tengo calzoncillos sucios y no dudaré en usarlos!- Amenazó.

Nada.

Decidió entrar. No más dio tres pasos cuando saltó de entre las sombras una figura oblonga con ojos azules como zafiro.

Rápido como un gorgojo, Jorgito aventó el pútrido calzón directo a la cara(si es que la tenía) de la criatura, que dando un estridente grito de pavor, cayó inanimada de bruces al piso.<<¿Qué fue eso?>>

Tras encender la luz, el puber descubrió con horror que, sin saberlo, habia neutralizado un pionono.<<¿Un pionono?-se preguntó->>

Pero este no era un pionono cualquiera, y eso lo descubrió al recibir una fuerte descarga eléctrica al acercarse al mismo. Era un pionono eléctrico.

La hora había llegado para que Jorgito el puber demuestre su valentía. El recordaba bien las palabras de su viejo mentor, Luisito el borracho, aquel día en que se habian comido un quesito rico del año pasado: -Si vienen los piononos, todo bien. Pero si son eléctricos, cagamo' la bala y vamo' a tener que romper todo.-

No tenía tiempo que perder.

Continuará cuando se me cante la cola.

Soplando Trompetas, luego Cornetas - Una biografía

2009-03-28T06:01:00.000-07:00

"El silencio es el ruido más fuerte, quizá el más fuerte de todos los ruidos"

Decía el noble Miles Davis, quizá en alguno de sus devaríos con un par de anfetas en sima. Pero vea usted lo ilustre de esta frase.

Miles Davis, como trompetista jazz, fue una de las figuras más importantes de la música contemporanea y del futuro, siendo el creador del jazz-rock que luego derivaría en tantos otros estilos como el acid-jazz, el funk y la fusión. Loco de mierda el tipo, con su trompeta voladora que nos bombardeaba con pedos con sordina durante mágicos vuelos en "Bitches Brew" o desorbitantes melodías post-bop en otros discos como "Miles in the Sky" o "Nefertiti."

El joven Davis nació el 26 de mayo de 1926 y se inició en la música a los 12 años tomando clases de trompeta, y para 1945 ya tocaba junto con musicos de la talla de Charlie Parker y Dizzi Gillespie, dedicandose enteramente a la escena jazz de Nueva York. Y con esto dejo claro que el tipo comenzó su carrera en el jazz en la era de oro del Be-bop. Pero luego de formar su noneto y grabar Birth of the Cool, su LP debut, Miles cayó en un pozo de Heroina y se pinchó sin querer y se falopeó un tiempo.

Hay quienes aseguran que fue en ese periodo de jeringas cuando Davis conoció a Pepito, el grillo canchero, que le dijo que tenia que hacer Jazz-rock. Pero para 1950 todavía no se hablaba tanto del Rock, asi que esperó.

Y mientras esperaba, el tipo se dio el lujo de tocar con John Coltrane, Cannonball Adderley, Bill Evans, Paul Chambers y muchos otros grossos indiscutidos. Pero Miles tocaba de hobby nomas, porque el sabía bien que tenía que inventar un genero.

Y así, un buen día Miles se fumó un porro y lo vio al boludo de Wayne Shorter y lo llamó para que toque el saxo en lugar de Coltrane, que se tomó el bondi. Así comenzó a reunir a los músicos que luego integrarían su nuevo quinteto. Llegaron Dave Holland y John McLaughlin(que luego formaría la Mahavishnu Orchestra, una banda sublime), ambos ingleses, el austriaco Joe Zawinul y el sorprendente Chick Corea.

Con esta formació grabaron dos discos fundamentales: "In a silent Way" y la obra "Bitches Brew." Y asi, Miles Davis cumplió la profesia, inventando el Jazz-Rock.

Después, tocaron en el Miles Davis Quintet otros músicos muy buenos como Keith Jarrett, George Benson y Billy Cobham, que luego encursionarian a otros generos experimentales.

Se preguntará el audaz lector que concurre de seguido a este blog sorete: ¿Qué tendrá en sima este tipo que ahora se le da por escribir "biografias"? Oh, pobre esceptico. Si esto no es una biografía. Esto es solo un coso.

Viejos recuerdos del mañana

2009-03-19T06:55:00.000-07:00

Recorriendo un sidí viejo que contenía antiguas cosas viejas que ocupaban espacio en mi pequeño disco duro, encontré algunas animaciones Flash que yo solía hacer a la tierna edad de 15 añitos(en ese entonces yo estaba más turbado que nunca), cuando empezabamos a emplumar groso, es decir, un pelotudo.

En fin, estas son unas animaciones flash que las convertí en video mágicamente y las subí al yiutub para que ustedes sufran!!!!!

Me voy a poner en campaña para producir algunas más.

Este fue el primer Flash que hice:

Y este es una prueba hecha con mi amiguito el Peto:

Y aca se pone más pro... chachan chachan!!

EL PIBE DEL LAVARROPASSSS

Sin vergüenzas malvados sueltos

2009-03-06T05:30:00.000-08:00

En las pasadas dos semanas, se han registrado ya más de 25 casos de estafas por venta de estampitas falsas, la mayoría de las mismas cometidas por los mismos delincuentes que aterraron al país en 1997 con el "estampitazo."

Una organización de estafadores acusada de montar empresas "fantasmas" para imprimir "estampitas de santos" a gran escala con documentos falsos y cheques sin fondos, para luego venderlas en distintos puntos del país, fue desarticulada hoy en allanamientos en el conurbano bonaerense y en esta capital, donde fueron detenidos 23 hombres, informaron fuentes policiales.

Explicaron además que en los procedimientos, realizados por la División Defraudaciones y Estafas de la Superintendencia de Investigaciones Federales de la Policía Federal, se recuperaron las mercaderías y fueron secuestrados las estampitas falsas con las que engañaban a las credulas parroquianas, induciendolas a comprarlas asegurando su procedencia divina y poderes re locos.

El "modus operandi" de la banda era, primeramente, la de "robar identidades canonizadas" para así falsificarlas y poder acceder a los bancos y sacar cuentas corrientes para hacer operaciones comerciales y comprar muchas radios a color remoto.

Noticias de la movida tropical

2009-02-19T09:33:00.000-08:00

Hoy la gente no sale...
no sale del container.

Son reclusos en su mente
y son mancos para repulguear.

Las noticias de la movida
son con lírica transmitidas.

En los deportes,
se gana y se pierde,
con policiales se llora...
o se rie.

Por ejemplo el otro día,
falleció un policia,
atragantado por comer
en el cumplimiento del deber.

Yo reí y no por sádico.
Yo reí por un chiste fálico,
que no se los cuento
por respeto a Geppeto.

La justicia es ciega,
que boluda...
Yo veo bien pero igual,
igual me pierdo la novela
por salir a jugar...

(Esta parte se lee con ritmo, el del Himno de la alegría, la novena del Beethoven ese)

Haciendo empanadas se deshizo mi repul...gue
La carne picada se esparció por todo el li...ving
Mi vieja me pego con una chancleta su...cia
Y yo la embalé con una cinta que teni...a

Es probable... que su cartera...
sufra efectos re locos...

Fro-o-then vërghen uth der fröitzer culensu...cien

(Ahora se lee normal)

Y si, de noticias nada nuevo.
Porque todo es como un huevo...

Redondo, redondo, tu serás un gran Ingeniero en la fabricación de Lechuuuuuuuuuuuuuuu...

El perro ladra por aburrimiento

2009-02-06T12:08:00.000-08:00

Es lo que me decía el perro Juan Carlos mientras recorriamos los bellos jardines de Quitilipi. Los perros no ladran por territoriales, ni es su forma de comunicarse entre ellos. No es así. ¿Por qué lo harían, dice, si tienen su propio lenguaje?

No, amigos. El perro que ladra está claramente aburrido. Diganme sinó, ¿Por qué no ladran los perros cuando comen?¿O cuando juegan? Claro, me dirán: "Pero si mi perro ladra si lo molestan cuando come" o "Mi perro ladra amistosamente cuando juego con el." Pues entonces yo les digo que sus perros sufren de una grave afección que ataca a perros de mediana edad, cuyo principal síntoma es el desarrollo de un salamin en la cabeza del animal. Si es así, les recomiendo lleven urgente a su perro al veterinario más cercano.

El perro Juan Carlos y yo hemos sido amigos mucho tiempo y nuestra relación es de entera confianza. El me contó que el motivo principal del aburrimiento de los perros es la carencia de pulgares. "Yo quería ser cowboy" me contaba entre lágrimas, "pero no podía, porque no podia agarrar el revolver."

La vida de los perros no es como la pintan. Hasta los monos se divierten más. Claro, ellos tienen pulgar.

Sin pulgares, los perros se aburren. Si se aburren, ladran. Y si ladran, sube el dolar porque los economistas no duermen bien por las noches, se levantan de mal humor y cagan a todos por egoistas que son. Y bueno, si sube el dolar, no pueden comprarse plasmas y DVDs.

Por eso, compatriotas, les propongo nos unamos en campaña para exigirle a nuestro gobierno autoritario que les permita a todos los perros del país someterse a una operación de transplante de pulgar.

Votemos todos aquí: http://www.pulgaresunidosdelmercosur.com

Por la patria que queremos... y también el plasma, el Dvd, internet...

Ella lo tiene chiquito

2009-02-01T06:32:00.000-08:00

Es indudable que la sexualidad en los adolescentes es un tema muy delicado. Por esto, he decidido traerles en esta entrega al sexologo paraguayo Nelson Gomez, que nos va a aclarar algunas dudas sobre el tamaño de ciertos pubis.

Fragmento del exelentísimo programa "Cha cha cha" de Alfredo Casero.

Periplo serrano

2009-01-18T07:31:00.001-08:00

Hace no más de un par de momentos de inercia partí hacia las sierras cordoooobésas(tiene tonada) buscando una aventura vivir. Un poquito caminando, otro poquitito en Jet-Pack, llegué con las nalgas lisas. Me recibieron unas galletas parlanchinas que me cantaron una hermosa canción de bienvenida. Primero me gustó, pero luego recordé que tenía hambre, así que les unté paté de foié y me las lastré.

Entre bondiolas, embutidos y chasinados encontré un camino escondido que corría junto a un río de cerveza(artesanal, ojo!). Hice un piedra papel y tijera con migo mismo, y perdí, así que tuve que recorrerlo.

Emprendí entonces larga travesía hacia lo desconocido, lo ignoto, lo impredecible, y mientras más caminaba, más me iba adentrando en un valle misterioso que me sacudía el mate, salpicando yerba por todos lados. Muchas dudas innundaban mi mente, pero más duda tenía la podonga. Veia surgir de entre las matas extraños seres con dedos de momia y visión de rayos X que emitian comentarios incoherentes que, por más que me asustaran, me eran inofensivos, es más, me ofrecian leña para el fuego mental.

Uno de ellos resultó ser muy particular. Y los otros también. Pero igual, si. Uno tenia un dedo en el ojete. Juntos decidimos saltar al río de cerveza y descubrir qué había más allá de lo que nuestros ojos mundanos veian. De catorce metros nos lanzamos en picada. Nadando y vadeando, llegamos a una cascada masoterapista que nos acomodó la columna y nos arregló los nudos de la espalda. Allí bebimos te y comimos brownies con la cascada, que además era muy buena comediante, y nos hizo pasar un muy buen momento con sus chistes de gallegos. Recuerdo uno... no, no lo recuerdo.

Hablando de recuerdos, fue justo esa noche cuando conocimos al sacudir un yuyo a un personaje muy particular: el mítico Iron Memory Man. El tenía el poder de recordar todos los flás que surgian. Era sorprendente, muy virtuoso. Pero era zurdo...

Viajando por las sierras de los Comechingones, llegamos a una casa hecha de cáñamo. Allí dentro vimos unos seres con extraños peinados y portando barbas exóticas conviviendo en hacinamiento, con total comodidad. Se hacian llamar, en su lengua, "Heep-ees."

Uno de ellos se parecía mucho a mi(o al menos eso creia). Ellos nos hicieron entender que allí podriamos pasar la noche. Pero tras una serie de eventos no tan agradables, huimos despavoridamente. Resulta que por las noches, los Heep-ees se convertian en suegras-robot que disparaban rayos catódicos capaces de interferir en la vida cotidiana de lo vago! El jefe (o quizá caudillo, mandamás) era un Godzilla chillón.

AHHHHH!!!!!!!!!!

Corrimos y corrimos, saltando muros, rompiendo vidrios entrometidos. Así subimos a la sima de un cerro donde, decían, habian OVNIS!!!!!!! Pero como no habian, decidí tirarme a tomar sol.

Pero vino un ovni si mavale que vino. Pero se fue porque un duende de por ahí tenia un chivo de la puta madre que barandeaba todo. Obviamente no era yo. ¡Que ocurrencia, si yo era un duque! El duque de Xocochimba. Todos temblaban cuando pasaba.

Bueno. Realmente ya no tengo ganas de escribir. Todo esto fue medio mediocre. Es la falta de inspiración...

Falta de muchas cosas... ambu!

A veces lloro por las noches, cuando sueño con los cocodrilos que son mutilados para fabricar petroleo...

Digamos basta! Basta a las empanadas horneadas! Todos las preferimos fritas! A la criolla!

Sobadongo

2009-01-01T13:53:00.000-08:00

Sobadongo sooooo...

Sobadongo que vamos al campooooo...

Sobadongo a mi me dijo, dijo un día que me vió...

Viome volando por el prado en cometa de satén...

Sobadongo sobadoooo...

Llámalo por su nombre sobadoooo...

Yo lo ví, es un cerro
que se alza en esplendor.
Sobadongo lo han llamado,
Sobadongo sobadó...

Pero si yo también lo he visto,
y un anciano me pareció.
Sobadongo lo he llamado,
porque el así me lo ordenó...

Sobadongo ya no existe,
ya lo vemos al pasar,
es etereo, es irreal,
no se puede reparar...

Dime, hermano, dime só
Sobadongo me es amigo
Sobadongo sobadó.

Sabes tu, mi hermano, sabes só
Sobadongo me sonríe
cuando lo miro con amor.

Y es que en verdad, Sobadongo es un invento de una cruda imaginación que nos golpéa al pasar. El no es nada y todo lo es, pues cuando el corre, nosotros solo vemos escremento de pájaros clavados en mesas de piedra.

Sobadongo sobadoooo...

Bitácora del "Lovao"

2008-12-28T08:45:00.000-08:00

Hace ya más de 70 años se hundió en el Río Negro el buque transatlántico "Lovao". El mismo había partido de Puerto Tirol el 29 de Diciembre (día de San Bonifacio) de 1923 con un cargamento de chupetines rellenos y destino a Fontana.
El capitán Herbert Von Krötzwer se había despedido de su esposa esa misma tarde sabiendo que la vería otra vez en solo diez meses.
El resto de la tripulación estaba compuesta en su mayoría por abogados y toda clase de delincuentes.

Y así entonces partieron, con una misión clara y sencilla aparentemente. Pero solo el capitán sabía lo que en realidad había en la bodega.

Siete meses después de la partida del "Lovao", la municipalidad de Fontana, preocupada por el retraso del mismo, que se suponía tardaría cinco meses en llegar, ordenó la búsqueda del buque.

Pero no hizo falta tal despliegue. Dos días después el "Lovao" encalló en el Club Regatas Resistencia. Estaba completamente vació y llevaba un aspecto como si hubiera estado perdido en la bruma por años.

En su interior, tras recorrer los derroidos pasillos salpicados con sangre, se encontró en el cuarto de máquinas la bitácora del capitán.

Bitácora del "Lovao" - Capitán Herbert Von Krötzwer

Diciembre 29: La partida tuvo lugar con éxito total. He logrado deslizar secretamente el "sobrecargo." Solo resta disfrutar del viaje y velar por la tripulación.

Enero 3: Hoy, el grumete Capretini descifró un mensaje que yo estaba enviando a mi contacto en Fontana por telégrafo y me interrogó acerca del paquete. Yo, por supuesto, lo mandé a fregar la cubierta. Pero sospecho que será el comienzo de un motín.

Enero 9: A pocos días de haber partido, el contramaestre Francisco Alvarez persivió un aroma muy particular que le recordaba sus años en la U7: el inconfundible edor de la muerte(CHAN!). Ordené una inspección de proa a popa.

Enero 11: El mutilado cuerpo del cocinero Branco Juan apareció esparcido por toda la despensa. Junto a su cabeza habia una nota que indicaba el motivo de su muerte: "Por tener un nombre raro." Mis temores se confirmaron cuando bajé a la bodega para revisar el envío. La caja que lo contenía habia sido forzada. El idolo no estaba.

Enero 15: Hace cinco días que no se tienen noticias ni del ingeniero DeMartino ni de los marineros Nissim y Asulay. Sospecho lo peor. La tripulación está inquieta.

Enero 17: Hoy fue avistado el ingeniero Demartino cerca del cuarto de maquinas bañado en sangre. Los jefes de maquinaria intentaron atraparlo pero se les escabullo. He ordenado darle caza inmediatamente.

Enero 18: Los marineros interpretaron mal mi orden y construyeron en cubierta una vivienda para el ingeniero.

Enero 21: La cubierta es un cementerio. Cuerpos mutilados y zapallos desparramados por doquier. Atado al mastil de proa habia una soga que llevaba arrastrando una guarida secreta del mal. Ordené que sea inspeccionada. Mandé al contramaestre Tissembaum y al jefe de cubierta Presti ver de que se trataba todo esto.

Enero 22: Hoy volvieron el contramaestre y el jefe de cubierta. Pero no han vuelto normales. Sus cuerpos han cambiado, uno a la usanza de un dictador antidemocrático, y el otro con cuerpo de actor porno-gay de peliculas de acción mediocres de los '80, y eso que estamos en la década del '20.(Nota del autor: el capitán podía viajar en el tiempo).

Enero 25: La sala de máquinas está cerrada. Hoy apareció el cuerpo sin vida del marinero Nissim junto con la cabeza sercenada del mariscal Brollo. Los indicios de una aparente violación dejan en claro el culpable: el ingeniero Demartino. Las muertes continuan.

Enero 27: Hemos logrado abrir la sala de máquinas. Aparentemente el contramaestre Alvarez y el almirante Albretch(creo que su apellido era así) se quisieron esconder tras una roca, pero murieron igual, por cliché.

Enero 30: Solo quedamos doce. Nos hemos encerrado en la bodega. He encontrado el ídolo, pero Sandoval lo aventó lejos y se enredó en unos cables. Si no fueramos tan pocos, lo hubiese mandado fusilar por idiota. Mis fuerzas me abandonan. Se oyen comentarios sexópatas entre los remaches. Ya no queda duda: el ingeniero Demartino abrió la caja y tomo el ídolo con sus manos. Así, el malvado espiritu del Dios Ahaha lo invadió y obligó a hacer cagadas. Sir Arthur Connan Doyle también es culpable.

Febrero 2: Está abriendo la puerta con sus uñas. Está en frenesí. Nos quiere violar. El ingeniero nos quiere violar. Ya es tarde. Ya no...

La Policía del Chaco ordenó a prefectura que hundiese el barco con todo lo que hubiese dentro. No querían que una maldición asi se propague.

El ingeniero Demartino nunca más fue visto.

Un fla con tintes de cultura

2008-12-02T03:50:00.000-08:00

Hola, ¿qué tal, cómo le va?

Doctor, he aquí una representación audiovisual de un extraordinario vuelo de 20 minutos en tres partes, dedicado a aquellos que prefieren el traje formal y no un taparrabo.

Les Luthiers - El merengue
(Biólogo de Marcos Mundstock y Daniel Rabinovich)

Parte 1

Parte 2

Parte 3

El capitan Braulio no mezcla

2008-11-29T05:15:00.000-08:00

Las enseñanzas del Capitan Braulio son muy criticadas. Muchos dicen que no tienen aplicación práctica ni mucho menos fáctica en un escenario real, mientras otros opinan con whisky on the rocks.

Yo pienso que deberían de ser un tanto más pragmáticos y ubicarse en el entorno fantástico paralelo a la realidad. O tomarse una garompa posta y que todo les sobe un güevo.

Hoy, el criticado Capitán Braulio nos... digamos, aturdirá con una frase y luego pasará a ejemplificarnos su enseñanza con ejemplos reales.

Y dice... vamos con las palmas:

Las mezclas no son buenas.

Bueno... un tanto simple se podría decir. Quizá mediocre. Pero no. El Capi tiene con que defenderse. Los va a efear por delante y por detrás. ARRE ARRE... y si, yo no podía zafarme de la onda... si no sos flogger no sos del palo loco! Que es eso de tomar cerveza con lo vago, hacer giladas y portar bonetes?? ARREEEERRAREREAREREAR... no che, mentira pipi!yo no soy flogger arre...loco!joj

Y si, me fui por las nubes. Como decía, el Capitán Braulio nos va a explicar con ejemplos claros y simples.

Decíamos que las mezclas no son buenas.

Supongan un sábado a la noche. Hace calor y pintó el bajón, fiaca. Pero te llaman los vagos y te dicen: "Vamo' lo' vago' vamo' a hacer unas birras y vemos..."

Por supuesto, uno acepta condescendiente y se calza unas ojotas, bermuda y remeruli.

Se van a un bar del palo: sillas y mesas de esas que les dan las distribuidoras de cerveza a los barsitos con las marcas impresas, todas en la vereda, en un lugar céntrico pero no tanto, y por supuesto con buena música.

Todo bien, hasta que pasa la novia de el vago 'X' con las amigas y les dice que se van a la joda de una amiga que festeja su perdida del himen.
Mezcla N° 1: Los vagos y la novia de uno.
El vago 'X' está ahora entre la espada y la pared. Acepta, y los vagos, por ser 'X' lo siguen.
Mezcla N° 2: Los vagos y las amigas de la novia de uno.
Llegan a la fiesta.
Mezcla N° 3: Una noche de birras y una joda "sofisticada".
Allí encuentran bebidas blancas de todo tipo: vodka, ginebra, Ron, grog, etc. Pero no hay cerveza, que es para crotos hay que grasa!
Mezcla N° 4: Bebidas blancas arriba de cerveza.

Por supuesto, en la fiesta te miran raro. Para ellos vos sos de otro mundo. Y para colmo, la ultima mezcla descrita comienza a hacer efecto, y decidís marcharte.
Cuando salís, notas un chiflete fresquete. Claro, adentro no lo sentías, pero se gestaba una tormenta afuera.
Para cuando llegás a casa, estas bastante mareado, mamao, escabiado. Corres al baño y devuelves al mundo todo lo que te ha dado... todo. El olor es punzante. Duele. Echás desodorante.

Mezcla N° 5: Edor nauseabundo y desodorante de ambiente.
Y si. Nunca queda bien esa combincación fatal. Y estás tan mal que te desmayás al instante.
Mezcla N° 6: El duro suelo y el craneo, tras una larga caida de bruses.

El Capitán Braulio sabe mucho porque todo lo ha vivido. El viajó por todo el mundo y navegó los 7 mares para enseñar al mundo sus enseñanzas re locas. Y hoy, es criticado. Que mal...

Esta es una fiesta del palo:

Maquinas en obras

2008-11-14T19:28:00.000-08:00

Y bueno, para los que dicen con fervor:

Que al pedo estos tipos...

Aca les va algo que no van a creer!

Si señores, las máquinas no son solo piruetas que conllevan a la difamación del ser. Oh, no. Son entes que colaboran con el pueblo para el bien común, en este caso, la pavimentación de una avenida.

Obras de bien para el bien público, solo en Zapallo Mutante. No en Pan's yard ni en For those about to prog... cuchale!

Zapallo es EL vlog!!

Saltando en picada

2008-11-12T04:55:00.000-08:00

Estaban un día lo vago
lo vago estaban un día...
comiendo hamburguesas
asadas por el sol.

Comieron y bebieron
sin dudarlo ni un momento,
porque si no comian,
yo me ponia violento.

Sin prisas ni apuros
la comida terminó
y empesó el peregrinaje
a la casa de Frank.

Allí encontramos vino
allí hicimos Bong!
allí encontramos un techo
de donde poder saltar.

Saltando...

Saltando...

Saltando...

Sa... sa... sa sa saltando...

Saltando en picada
la mejicana
un fugitivo se entrega.

Saltando por último
el dueño de casa
sin pantalones se entrega.

Pero no!!!!!

Olaf no quiso... saltar del techo.

Seeeeeeeeeieeeeieeeeeieeeeeieee!!!

Y yo tampoco... porque estaba echo un escracho y me iba a hacer de plastilina.

Teorías

2008-11-12T04:33:00.000-08:00

Si Hitler hubiese escuchado rock, y se hubiese partido la cabeza mal como yo tantas veces lo he hecho escuchando Led Zeppelin, Jethro Tull, o Rafaela Carrá Experience, creo que... bah, estoy seguro de que se vería así:

Ahora con un flan más de ambiente:

Ea! No se la esperaban eh!!

2008-11-06T05:05:00.000-08:00

Pocos creerán lo que digo. Nadie responderá al llamado, pero se que debo publicarlo y dejar que el destino decida el sentido que tomarán las cosas.

He de informar a las masas que estamos siendo atacados por hordas de conejos mafiosos fuma-zanahorias que están juntando unos pesos para construir un samba carente de fuerza de rozamiento alguna que podría girar sin límites hasta que solo una fuerza externa al sistema lo frene.

Este samba, suponen los expertos, daría origen a un portal inter-barrial que comunicaría a los pibes de barrios periféricos con los de otros barrios y favorecería el comercio y el desarrollo cultural de su estirpe.

Estos seres orejones lavan autos, hacen malabares en los semaforos, roban celulares a ilusos peatones, venden películas en la calle, y un sin fin de cosas con tal de juntar el dinero necesario para su cometido cumplir.

Por supuesto, los conejos no pretenden hacer esto por un simple acto de caridad. No señora, se equivoca, estos seres nauceabundos intentan cobrar peaje para el uso del samba. Peajes muy costosos que ni Charles Sanchez podría costearlo.

Además, aquellos que colaboran con los conejos, se convierten en conejos! Es como el virus de los zombies: aquel que es mordido, no tarda en ser zombi. Es repugnante.

Por eso es que hemos llamado al Capitán Zapallito que les va a tirar unos rayos re locos: X, gama, laser, rayo congelador, rayo destructor, etc.

Esperemos que su ayuda nos sea de gran ayuda.

El nos salvará, lo presiento. Es todo un caballero de la ley...
Y por favor, recuerde señora: No colaboren con los conejos.

Peatonal mis polainas

2008-10-30T10:40:00.000-07:00

Me pego requete bien la onda esa de putear y denunciar. Así que como toda una buena vieja quilombera voy a protestar un rato porque si.

Por ejemplo, la otra vuelta estaba yo con mi mula en el centro, y entonces fue cuando vi lo inconcebible, inaudito, falta total de respeto a la autoridad pública y a los nobles pieandantes que transitan la moderna y flogger peatonal.

Caballeros, estoy hablando nada más y nada menos que de una CAMIONETA... si, leyeron bien, CAMIONETA ESTACIONADA EN LA PEATONAL!!!!!

Tantos años de lucha y sacrificio de nuestros proceres... por nada!!

Ya no hay respeto. No, vaya que no hay, es una propiedad que no se verifica.

Aquí unas fotos satelitales:

Im - pre - ci - ona - nt - e! Sin palabras!

Llamada a la solidaridad

2008-10-16T06:07:00.000-07:00

Quiero aprovechar este espacio público para hacer unos anuncios importantes, apelando a la solidaridad del pueblo y alertando sobre ciertos eventos de indole peligrosa.

Anuncio 1: Maquina perdida
Se ha perdido una joven máquina. Su nombre es Olga Multiplexor. Se ausentó de su hangar el pasado viernes pasado. Se la vió cargando combustible en la Petrobrás de Avenida Castelli esquina Frondizi al rededor de las 22:30 hs y luego en el Clan haciendo Dota entre las 23:00hs del viernes y las 14:30 hs del domingo. Su paraderó despúes de eso es desconocido. Se sospecha de su malvado tío Polirrubrix(es celta), quien ya ha amenazado anteriormente con enviarla a trabajar como máquina de carga pesada en Taiwan si no dejaba el Dota.

Rogamos se comunique con la familia Multiplexor que están muy tristes y preocupados por su hija, que aseguran no tiene aceite.

Anuncio 2: Asaltante nocturno
Lo vago han denunciado la presencia de un robador que no roba pero irrumpe en las casas de lo vago y les hace cosas locas.

La comisión vecinal del Barrio Morocotongo a formado una patrulla nocturna, pero incluso esta fue víctima de terribles jugarretas.

He aquí unos ejemplos de los trucos que el bandido puede hacer:

Salvaje

Y aquí tenemos un identikit del mismo pintado por Gerardo Pendorgo:

Si es avistado por favor comuniquese con el destacamento policial más cercano.

Anuncio 3: Hamburguesas y piromanía
La parroquia Nuestra señora de la Santa Cachufula del barrio 450000 viviendas organizará este sábado una hamburgueseada en la cantina de Felipe Antonio Guillermo Horacio Castaño en beneficio al Sindicato de Canillitas de Resistencia, seguido de una quema de faros para iluminar una noche que se espera despejada y fresca. La entrada general es de $5 y un bonete.

Anuncio 4: Cayó la bolsa
Una jauría de perros embravecidos atacó el container de basura de la casa de Pablo Nalgas y echó una bolsa al piso. La misma fue destrozada y su contenido desparramado por todo el vecindario. Se cree que en su interior estaba el secreto de Monkey Island(tm).

Leñadores a la pomarola

2008-10-01T08:10:00.000-07:00

Y si, hoy se dio.

Después de un mes sin publicar nada en Zapallo mutante, y quien sabe cuanto tiempo sin subir un video editado al yuyuv, ahora hago las dos cosas juntas, a pesar de que no tengo tiempo ni para arreglarme el pelito antes de salir de casa, razon por la cual siempre voy despeinado.

Bueno, un video de lo vago talando por un fuego:

Me encanta derivar

2008-10-01T06:04:00.000-07:00

Habia una vez, en un pueblito muy lejano llamado Ulises No Toma, o Utn para los allegados, un joven de cualidades mentales particulares, por no decir que era un pelotudo.

Este joven podía abrir portales interdimensionales y deformar el tiempo y espacio para traer de los confines del universo los ingredientes fundamentales para ensamblar los sandwiches de bondiola mas imponentes que alguna vez se hallan visto bajo febo. Pero el no lo sabia. Estaba siempre muy ocupado derivando funciones. Porque a el le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, le encantaba, derivar.

Se pasaba el dia entero derivando y cantando: Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar! Me encaaaaaaanta derivar!

Hasta que un dia derivo una funcion muy grosa y se le cayo el peluquin!

Ay! que triste se puso.

Y desde entonces no le gustó derivar mas.

Asi que se juntó con otro que se ve que le encanta que da miedo y empesaron a hacer circuitos al son de un canto rotundo:ALU!ALU!ALU!ALU!ALU!ALU!ALU!

Les encanta!

Existencialismo codificado en Binario

2008-09-02T12:48:00.001-07:00

Casualmente el otro día pasaba yo por una librería conocida de la ciudad cuando vislumbré un libro muy particular en la vidriera.

Era "un libro de filosofía moderna pensado para el hombre cosmopolita de hoy en día" según decía la contratapa. El lector osado no dudaría ni un instante en sospechar influencias de Schopenhauer, Kierkegaard, Nietzsche, o incluso Immanuel Kant en los juicios de un libro descripto como tal, y estaría en lo correcto.

Pero sucede que esta distinguida edición difiere de cualquier otra referente al asunto, pues está escrita en un lenguaje mucho más accesible a las masas: el lenguaje binario.

Como sabrán el lenguaje binario es aquel que está compuesto únicamente por combinaciones de ceros(0) y unos(1), y es considerado la lengua de habla más sencilla de la historia de la carreta con rueda redonda.

En la obra podemos encontrar trascendentales pasajes como los siguientes:
"00100101001001001010010010101001010100101010" que en español sería:
"El existencialismo ateo que yo represento (...) declara que, si Dios no existe, hay por lo menos un ser en el que la existencia precede a la esencia, un ser que existe antes de poder ser definido por ningún concepto, y que este ser es el hombre o, como dice Heidegger, la realidad humana"

O preguntas cuestionables para refleccionar:
"¿Por qué el 0 se complementó? Pues para llegar al otro estado"
"¿Qué vino primero, el 0 o el 1?"
"¿Si un 0 se codifica en el bosque y nadie lo complementa, llega a ser 1?

Un muy buen libro para hacer el fueguito para el asado o para limpiarse las pompis. Se los recomiendo.

Etimología de lo Vago - Por Pancho Alvarez

2008-08-19T07:26:00.000-07:00

He aquí lo que sería un prologo al análisis psicopragmático del comportamiento social de "lo vao". Ha llegado a mis manos por un imeil que me envió el mismo Profesor Pancho Alvarez, autor del susodicho texto, que pone en manifiesto el esoterismo intrínseco en el correr de los días de lo vao.

Sin más preambulo, el prologo:

LO VAO
El Esoterísmo al Descubierto
por el Prof. Pancho "el Psicodélico Alguacil del Corral de los Faunos"
<>

El Esoterísmo Mundano (Introducción)
Desde el principio de las civilizaciones, o mejor dicho, desde el principio del diálogo entre hombres (a escepción que sea probada la teoría de que los Wombats establecían disertaciones sobre Perón con antelación), han existido temas insertos en dichos diálogos que se definían con la expresion científica ''para entendidos.'' Esta situación permitía a los comprendidos en dichos diálogos poder resumir o rememorar una cuestión con la sola cita o mención de una palabra o frase compuesta, tales como por ejemplo ''pelea de fluorescentes, faro, máquina, polirrubro, el fuego, etc.'' Ésta especie de significado oculto sería una definición mundana para algo "esotérico", pero en nuestro caso es suficiente; suficiente para captar el sentido de lo que estoy por redactar en párrafos subsiguientes. El contenido será meramente ontológico a los ojos del Dr. S. Hawckings, pero no está abierto a debate por ahora. Yo abordaré mis experiencias y vivencias dentro del esoterísmo de un grupo que ha maravillado al Mundo con simples frases como "vamo lo vao", "sale doble queso Bonifacio", "Ututu" o "un farito", pero que ciertamente no están vacías de contenido, sino que muy por el contrario revozan de misticismo y un espíritu fuerte, tan mundano, secular y pragmático como asi providencialista y mágico. Ciertamente el Mundo quedo maravillado aunque nunca se haya enterado, pero son ese tipo de cosas las que sostienen al Mundo sin que el muy despistado se de cuenta.
Lamentablemente no podré hacer de esta redacción lo suficientemente elocuente y verídica por la fluctuante anomalía en el hipervórtice de mi encéfalo que confunde a mi memoria constantemente, pero creo que los ojos atentos y las mentes abiertas podrán develar la rica y magestuosa filosofía en la historia conceptual de un grupo de ilustres y flipantes jóvenes que un día se despertaron y dijeron FRAM! y entonces decidieron cambiar el Mundo: eh aquí lo que YO os puedo contar sobre Lo Vao

Lo vago del rugby

2008-07-30T15:35:00.000-07:00

Viejas remembranzas de tiempos pasados acudieron a mi mente al ver esta fotografía que reposaba escondida en los recónditos aposentos de la memoria.

La imagen presenta a lo vago despues de un partido de rugby espontaneo y embarrado, que luego fue sucedido por una partida de escondida.

A pesar de que ese dia no estubieron todo lo vago, fue un dia para el recuerdo. Bonifacio, doble queso, birra, filosofía ética-política, delirio absurdo, rugby y escondida, durante la cual el fede presti-cotillón sufrió un tremendo porrazo que le provocó casi instantaneamente un chichón de bíblicas magnitudes.

Asimismo, en este viedo realizado en pos del Día de San Bonifacio (29 de Diciembre), se observa una hermosa velada tipo.

Y este otro que también está copetudo.

Apelando a recuerdo de lo vago, realizo este solemne homenaje a los viejos tiempos aquellos donde la amistad intrínseca unia al grupo cual lazo que ata al cabello, o hilo que une a los chorizos en tira.

Batman la tiene clara

2008-07-29T09:55:00.000-07:00

El hecho de que Batman haya sido el único testigo en un trájico accidente automovilístico prueba irrefutablemente las teorías sostenidas por el parapsicólogo de la mente enferma John Apolinario Fernandez.

Pero eso otro día.

Palmera's Blues

2008-07-26T18:31:00.000-07:00

Y bueno, yo creo que no sería mala idea actualizar de vez en cuando el blog, sobre todo cuando es tan hermoso y pitucón como este, pero cuando uno tiene hemorroides... te regalo.

Mientras que espero que Diego ASD me pase el resto de las fotos von "Die Kamp Experience" que tuvimos lo vago en su campo, les dejo un blues que estoy pensando mientras escribo estas líneas:

Y va con ritmo de blues standard de 12 compases 1-4-5:

Y guarda que se viene la letra...

Ojo que va...

Hablando de ojo, ¿notó alguien alguna vez que la mediocrácia intrínseca del ser humano es tan contagiosa como el mal de ojo si no tiene uno una buena base sustentable de virtuosismo moral, sobre todo en esta sociedad demacrada y mutilada por las artimañas del capitalismo por inducir a los jovenes a un pozo de ignorancia tajante como cuchillo Tramontina(r), que aprovecho el espacio para agradecer su colaboración diaria en la casa para cortar los bifes y tantos otros platos, cuyo cortado resulta menester a la hora de degustarlos, tales como los siguientes:
-Milanesa
-Pollo
-Milanesa de pollo
-Pescado
-Milanesa de pescado
-Lomo
-Lomo rebosado y freido(o como le dicen los suecos, milanesa de lomo)
-Polenta(se corta el pajarito, si se le pone)
-Milanesa de polenta

Y bueno, ahora, sin más preambulo, venga!

En mi cumpleaños...

2008-07-11T12:42:00.000-07:00

Me gustaria saber que bonete ponerme. O aun mejor, si colcocar guirnaldas decorativas o soplar cornetas disonantes.

Pero en fin, esas cuestiones son siquiera tonteras al lado de los grandes interrogantes inconclusos que sacudieron mi mate hace unos ratos.

Que feo es ver mansillar con tal descaro el antiquisimo arte de celebrar un nuevo ciclo solar de vida entregandose a los efimeros placeres de la carne, cuando la esencia del evento yace en algo tan sencillo como un bonete o una corneta.

Pero la viva imagen del fuego crepitante reaviva mis animos y las ganas otrora escondidas, o quizá olvidadas, de gritar a viva voz:

"¡Viva Perón!¡Muerte al boludo de Skywalker que es un boludo ese es!¡Ni siquiera termino el curso de Jedi y se manda a querer matarle al viejo!¡Ortiva! Y te digo más...¡Botón!¡Aguante el imperio galáctico flaco!¡NO MURIO!¡DARTH SIDIUS NO MURIO!¡NO MURIO!¡DARTH SIDIUS NO MURIO!"

Vida y muerte y vida nuevamente

2008-06-24T17:50:00.001-07:00

Y bueno, esto es un trabajo que tube que presentar para la hora de inglés del colegio en cuarto año. El cuentito original estaba en inglés ¿no? Si. Pero lo traduje junto con un selecto grupo de monjes de la Abadía de Sorongolongo en Westasd.

Me saqué un 9,33 porque la profesora es re ortiva! Pero aca está, el cuentito muy lindo y pechocho!

Solía haber un pueblo en Irlanda donde los pueblerinos contaban una vieja leyenda sobre una escalera dorada escondida en la profundidad de un bosque, que llevaba a una tierra mágica. Pero esta historia no trata sobre esa escalera, sino de una persona muy peculiar.
Maicol Llacksönfonson era un doctor que amaba juntar flores en el bosque y beber tes mágicos que lo hacía volar. Por las mañanas, solía beber café con medialunas. Por las tardes pintaba macetas a domicilio. Y por las noches le rezaba a Satanás, rogándole protección, dinero y montones de plantitas mágicas llamadas Cañabis Saliva. Y luego dormía por dos décadas.
Cuando despertaba, siempre encontraba barriles llenos de monedas de oro, que eran regalos de un goblin llamado Pohr-Otto del castillo de hielo en la tierra flotante de Gorbachensen, donde vivían unas pequeñas y molestas criaturas llamadas gremlins.
Un buen día, el siempre cambiante Destino resolvió invitar al Maicol a beber vino barato, y este aceptó con gran agrado, ya que le encantaba estar ebrio. Fue un error que ya nunca olvidaría.
Estaban sentados en una banca del parque cuando de repente un misterioso perro emergió del legendario pozo Buraken-Honden (o simplemente Buraco) y comenzó a vomitar sus entrañas en el pastito. Y allí pereció. Pero antes, confesó haber roto el Séptimo Sello, liberando al mal del Infierno, convirtiendo a la Tierra en uno.
Por suerte, justo estaba Dios por ahí cerca comprando CD virgen, y cuando vio eso, saco su lanza llamas ultra-tangente y carbonizó a todos y a cada uno de los monstruos, demonios y toda clase de vendedor de ovnis de goma. Y en cuanto se encontró con Satán, acordaron jugar un partido del antiguo juego de cartas llamado Truco.
Satanás ganó. Dios fue maldecido y condenado a hacer todas las labores caseras en la casa de Satanás, inclusive lavar los platos. Pero Maicol no vio nada bueno en eso. Así que compró una silla y se sentó a meditar. Y fue en ese preciso instante cuando un maletín cayó justo en su cabeza, dejándolo fuera de combate.
Despertó por la mañana, y luego de desayunar sus acostumbradas medialunas con café con leche, recordó que debía retirar su saco de la tintorería. Y entonces recordó todo lo que sucedió, cuando vio el maletín incrustado en su cabeza.
Decidió construir un Robo-bonete gigante para azotar al mal. Murió intentando.
Pero el alma de este ser incoherente no se extinguió. Permaneció entre el proletariado, bebiendo vino barato y jugando backgammon. Y se convirtió en una poderosa entidad, capaz de dar vida a todo lo que tocaba.
Esos eran tiempos dorados. Satán, en su cargo de P.O.R.O.N.G.A (Presidente Occipital Regente del Oráculo Nacional del Gobierno Absiso) del mundo construyó escuelas, hospitales, carreteras, manicomios, templos de sacrificios humanos, centros de sopa voodoo, casas de macumba, cementerios llenos de criptas con hermosos epitafios, bancos, congregaciones burguesas, burdeles y burlesques, una autopista al infierno y baños públicos. Solía caminar por las calles saludando a aquellos que van a morir, dando medicamentos gratis, besando bebés y, en algunas ocasiones, entregando panfletos protestando contra la polución del medio ambiente. En verdad, la gente lo amaba, y los judíos llegaron a considerarlo el verdadero Mesías.
Con el tiempo, Él y “el Burrajo” (como la gente llamaba a Maicol), se hicieron amigos inseparables, e incluso más que eso. Pero fue por un inesperado giro en las decisiones del Destino que este gran regocijo en la vida después de la muerte de Maicol alcanzó el desdichado final, el día de su 51° aniversario como un alma errante.
Estaba tocando el sitar en el templo budista local cuando su espíritu fue consumido por una aspiradora, que un tiempo después se convirtió en Rey de Gorbachensen, a donde llevó riquezas y poder. Iron Maiden tocó allí durante su reinado.
Por dos mil quinientos años, el Rey Aspiradora gobernó la Tierra Flotante. Algunos dicen que en los últimos años se convirtió en un tirano, luego de terminar su romance con una licuadora llamada… bueno, no tiene nombre, es una licuadora. Pero un día, estaba caminando por el borde cuando la tierra se lo tragó.
El proceso de digestión tardó cuatrocientos años, y luego, cuando finalmente logró escapar de los profundos pasadizos de los túneles subterráneos de Gorbachensen, cayó y cayó eternamente, hasta que no hubo más tierra, y el tiempo no fue tiempo ya más.

Alerta a la comunidad

2008-06-12T12:18:00.000-07:00

Se informa a la comunidad que el malvado vector nulo anda suelto.
Aun no poseemos una imagen clara de el pero tenemos una foto de lo que los expertos creen es el huyendo de la prisión del Sector "Área del Paralelepípedo."
Se presume que está tramando algo.

Informantes anónimos nos informan que puede ser visto expresado en forma matricial o de conjunto nulo.

Para estas horas se especula que ya se habrá encontrado con sus viejos secuaces, también prófugos de la ley, los cuales detallamos a continuación:

Carl Friedrich Gauss
Se lo busca por los cargos de "Alto ortiva", "botón", y por patear jubiladas en los bancos de las plazas.

Augustus Von Morgan
Malvado pirata buscado por estar al pedo y hacer leyes pelotudas que para lo único que sirve es para partirles la cabeza a los pobres alumnos, y además por vender peliculas truchas en un puestito en la avenida 9 de julio y Güemes.

Si ven a alguno de ellos por favor comuniquese de inmediato con un telefono.

El Capitan Braulio dice

2008-06-09T05:50:00.000-07:00

"No por ser de otro planeta uno es Ovni"

Que marabilla(lo escribo con b larga porque es impresionante), que delicia lírica y espiritual que trasciende de lo efimero del ser para plasmarce en lo más profundo del cerebelo y provocarnos escorbutos.

En pocas palabras, podemos decir a partir de esta afirmación que el Capitan nos quiere decir que no por ser de tal o cual manera somos tal o cual cosa.

Siempre nos falta algo.

Y fijense cuanta verdad, cuan tangibles son los hechos en esta frase tan celebre del honorable capitán. Salgan nomás a la calle y vean. ¿Acaso el flogger es tal sin un fotolog? ¿Acaso un bombero lo es sin la manguera? ¿Cómo podría el alienígeno, remitiendonos a la frase original, es Ovni sin una nave? Lo dudo mucho mis feligreses, puesto que la sigla misma nos indica la presencia de una nave:

O:Objeto
V:Volador
N:Nave
I:Intergaláctica

Objeto Volador Nave Intergaláctica...

Objeto Volador Nave Intergaláctica......

Objeto Volador Nave Intergaláctica.........

2008-06-08T11:39:00.001-07:00

Si señora, ya salieron lo' alfajore' Caleidoscopio! Compre señora 4 pesito' noma' vale!

Pruebelos en sus 15 sabores:
-Tamarindo
-Agüacate
-Tropical
-Kinoto al Whisky
-Tomate Ex-Yugoslavo
-Polenta con pajarito
-Dulce de leche de vaca(único disponible por ahora)
-Banana Confitada
-Tiramisú a la criolla
-Torreja de caramelo
-Aguas frescas
-Rock and Roll
-Amarillo a la estaca
-Tabaco holandes
-Cacahuate orate

Las ganancias serán destinadas a la adquisición de un sistema de audio con parlantes Selenium bien copetudos para romper todo.

Empate

2008-05-31T18:47:00.001-07:00

Hubo un empate en la gran ecuesta sobre la parte predilecta a la hora de comer chancho.
Las partes mas votadas fueron la hermana mayor y el aparato de Golgi.

Ahora hay otra encuesta zapallomutantosa.

El dilema del flan casero en un mundo de cartón

2008-05-30T13:12:00.000-07:00

La transmutación de la materia del mundo puede ser cosa seria si uno no está preparado para afrontar tales cambios.

Cierta vez me vi encrucijado en dicho dilema, por lo que decidí contar mi historia a aquellos de mente abierta dispuestos a escucharla y replantearse sus vidas.

Una historia de flanes piratas para analizar la actualidad global.

Trascendental...

Polirrubro introspectivo

2008-05-21T08:17:00.000-07:00

La odisea de un polirrubro a lo más infimo de su ser.

El estudiante según el Leo Gonzalez

2008-05-21T07:35:00.000-07:00

Para los aspirantes que aspiran UTN y quieren estudiar en esa facultad, aqui les va un video del sufrimiento efimero producto de una clase de análisis matemático, producido por el Leo Gonzalez y protagonizado por mi.

Saludos del Capitan Braulio

2008-05-20T13:50:00.000-07:00

El capitán Braulio dice: "El hombre no por maraca es coiffeur."
Sabias palabras en verdad. El capitán Braulio conoce los misterios del mundo porque lo ha recorrido del poniente al saquiente, de norte a sur, de este a aquel. Y hoy nos deleita con sus parábolas de enseñanza paquidermica. Solo aquí, en Zapallo Mutante.

Hoy, el capitán Braulio nos dice:

"Muchos pueden elegir, pero solo unos pocos escogen."

En verdad sorprendente. Uno va por la vida creyendo que lo sabe todo y redepente... Zas! Se le cae el calzoncillo. Pero, ¿qué nos quiere decir el capitán Braulio con esta frase?

La respuesta en la próxima entrega del Capitán Braulio!

Unión de Pipas del Mercosur

2008-05-17T12:40:00.000-07:00

Dedico este espacio en mi humilde blog sin anuncios para remitirme a la recientemente creada Unión de Pipas del Mercosur, que cuenta hasta ahora con cuatro integrantes: El Eri Tissembaum, el Leo Gonzalez, el Panchin Alvarez y el Diego Brollo, que siempre se mete en embrollos(malisimo, ya se).
La Unión busca repopularizar el arte cuasi-olvidado de fumar tabaco en pipa entre las masas fumadoras de cigarrillo y porro. No saben que las pipas pueden darle mucho más placer que el cigarrillo, puesto que puede ser degustada, y además produce mucho menos daño.
Esperamos que seamos más los fumapipantes fumadores de pipas y organizemos grandes disertaciones filosóficas al son de nuestras pipas.
Para más información, si les interesa el arte pipante, comuniquense con estos mails:
-eric_t89@hotmail.com
-capitan_raynor@gorbachensen.moc

Polirrubro: Expresión corporea infracutanea

2008-05-12T14:47:00.000-07:00

¿Qué es un polirrubro ruso en el loco mundo actual?¿Qué representa para nosotros esa pirueta loca que da vuelta nuestro mundo?
Muchos dicen que solo son practicados por adolescentes trogloditas que disfrutan de engullir sandwiches de brocoli. Pero no todo en la vida es un polirrubro.

El psicoanalista croata Adolf Von Gomez opina:"Yo creo que
No fue muy constructivo el primer intento, asi que volvimos a entrevistarlo, y dijo: "La psiquis del puber polimerico responde respuestas y trepa troncos. Si no hace polirrubros, es muy comun encontrarlo haciendo maquinas imponentes."

Las maquinas son tambien muy apreciadas por los traficantes de "Rodeo" paraguayos, ya que aventajan a las piraguas a la hora de cruzar el Paraná con la preciada carga.

El plomero invisible

2008-05-07T08:32:00.000-07:00

Habia una vez en un pueblo llamado Folombatomber, un señor que no tenia piel. Pero el problema era que tampoco tenía carne, ni huesos, ni nada. Pero aun asi, estaba vivo. Algunos dicen que esto se debía a que tomaba mucha leche y comia queso en barra energética y eso le calcificaba los huesos que no tenia pero que si tenia porque estaban guardados en una cuenta bancaria secreta en Suiza, una localidad de la provincia del Chaco.
Este plomero era invisible. Le gustaba escucharlo al flaco Spinetta también, a pesar de que algunos lo consideraban una ironía, un cliché. Su nombre era invisible e inaudible también, por eso nadie sabía como se llamaba el guacho.

Un día, lo llamaron para que destape un bidet en la casa del gobernador Zorak.

Este le ordenó que lo hiciera antes de la medianoche porque a esa hora venían sus amigos a jugar canasta.
El hombre era muy bueno en su trabajo, y lo terminó en una hora. Pero llegaron igual los amigos de Zorak, y este se enojó, y el plomero huyó en su caballo galopante, y nunca nadie volvió a saber de el.

La leyenda dice que mientras recorría Folombatomber en busca de un escondite, se encontro con un payaso vestido de etiqueta que le recordó que no necesitaba esconderse porque era invisible, y le dio un maletín.

Su contenido es un misterio aun, pero el plomero lo tomo como un hogar como un cangrejo hermitaño que se muda a un caracol.
Desde ese entonces, todas las noches visita nuestros recintos sanitarios para reparar nuestras cañerias, dejandonos como señal un sombrero barato.

Aquellos que porten este sombrero, recibirán una pista para resolver el enigma de la Primera edición del Gran Juego ZapalloMutantoso, para saber qué es el misterioso animal...

¿Que es esto?

2008-05-05T13:36:00.000-07:00

Bienvenidos a la Primera edición del Gran Juego ZapalloMutantoso!!
Les propongo se pongan un pongo y analisen la siguiente fotografía:

Ahora, a que no sabeis qué misterioso animal es:
a) Un canguro
b) Un guanaco
c) Una llama
d) Un serrucho viviente con orejas
e) Una imprenta a domicilio

Para participar, dejen un comentario apretando justo abajo de este post y dejen su nombre, codigo postal y número del carné de mago tropical. Hay 20000 cuarcs y miles de tostadoras beatniks en premios!

¿Una pista? No es una iguana y no, no come discos de Maicol Llackson. Si quieren deshacerse de su basura no se la den de comer a sus mascotas. Eso está muy mal.

Achtung: Solo para mayores de 18 rombos.

Atencion mujeres ventosas

2008-05-05T12:57:00.000-07:00

Es bien sabido que las mujeres no hacen caca. Pero algunas expelen gases nocivos que suelen ser confundidos con la conocida formula que el malvado Doctor Jean-Paul Gomez inyectare en Adan en los recónditos comienzos de la historia humana(cuando la gente caminaba con los hombros), como una maldición que condenaba a una vida de eterna gasificación a el y a su prole. Esta formula terminó siendo benevola para el hombre, y es lo que ahora conocemos por flatulencia, que es tan hilarante como incinerante, y tambien desodorante(si se la sabe usar).
En fin, esto sucedió en Frötenverghen, un pueblo de Horaciolandia. Y me parece bien. Mujer puerca.

En otras noticias, los monederos Vintage vuelven a estar de moda.

CNM Internacional - Cha cha cha

2008-04-29T14:52:00.000-07:00

Quien dice que hablar al pedo es fácil?

Estar guars, según el Leo Gonzalez

2008-04-29T14:06:00.000-07:00

Aca un video del Leo Gonzalez, hecho con amor por el.

Simpatico.

El fuego voraz

2008-04-29T13:41:00.000-07:00

Si vas a la esquina, llevale a este. Si vas al centro, llevale a este. Pero si gruñe tu viejo, hace un fuego! Fuego, diversión asegurada por horas enteras.

El fram original

2008-04-28T17:00:00.000-07:00

He aquí el origen del dibujo posteado anteriormente. Es de una parodia de Alfreo Casero en su programa Cha Cha Cha. Exelente.

Exprecion algebráica de un Batman

2008-04-22T18:05:00.000-07:00

Siguiendo con la onda universitaria, aca tenemos un Batman movil hecho por el hermano Leo Gonzalez. Introduciendo un elemento contundente por el agujero del medio, podemos hacer girar al Batman. Interesante. Sabadabadadabadadabadadam... fram.

Manteniendo la salud mental

2008-04-22T17:47:00.000-07:00

Doy por innaugurado este nuevo espacio reservado para la salud mental de los alumnos universitarios que, pro medio de la expresión artistica, buscan refugio de las hordas del malvado Imperio Cognoscitivo Al-pedo que les impone la facultad.

En esta entrega, tenemos al Capitan Matriz y niño Determinante, que nos defienden del malvado vector nulo y el eminente profesor Intervalo, que quieren anular todos elementos pertenecientes al conjunto de los números reales. Dibujos y concepto por el Leo Gonzalez y el Eric (yo) Tissembaum. Pinturitas locas por lo vago(y mina) de la matrice.

Lo vago bailando por un sueño

2008-04-15T15:02:00.000-07:00

Es increible como la propaganda política invade la ciudad en época de elecciones. Pero lo vago encontraron la solución, buscando el lado hilarante de la misma, haciendo caretas. Rozas, Capitanich, Martinez, y muchos más. Se venden por separado. No jodan. Y sí, Capitanich aprueba el uso de su rostro en caretas:
"Yo, Capitanich el grande y poderoso, le doy permiso a lo vago para que hagan caretas con mi cara y prendan fuego con nafta en mi nombre. Y si asi no se hace, que se rompa todo. Oh, si. Oh, si. Oh. Capitanich comanda. Oh."

Colision inminente - Rehacer

2008-04-14T14:20:00.000-07:00

Dos alienigenos pelean tranquilamente con sus sables fluorescentes cuando se aproxima una nave a toda velocidad. Se espera lo peor. El publico se desespera. La firma de la profesora nos adelanta el futuro: "Rehacer" nos dice con vehemencia. Rehacer esta batalla porque el accidente cagó todo y el público ya pagó sus entradas. Rehacer... Una sola palabra, pero con tan profundo significado. Rehacer...

El atento mozo y el robador

2008-04-09T13:54:00.000-07:00

La triste historia de un mozo cleptomano gigante que vivia en un mundo constantemente atacado por golosinas diabolicas que lo escuchan al boludo de Marilin Manson, que es un boludo de mierda. El mozo queria sacar un conejo de la galera pero se le escapo un pedo trifásico(porque fuma tres fasos al mismo tiempo jojo) y lo embadurnó.
Este es el segundo de mis dibujos flipantes en una hoja de carpeta. Click en el mismo para agrandarlo.

Biografía didáctica del Chavo

2008-03-31T10:50:00.000-07:00

Esta es una narracion corta que tuve que hacer para lengua en 4° año(2006). Decidí que mi lapicera escribiera lo primero que saltaba en mi cabeza. Este fue el primero de una serie de saltos chiripanfilos que me icieron saltar cada vez mas alto, hasta que gane las olimpiadas de Gorbachensen en 2369. Sorprendente!Ni yo lo sabia!oh!
Click sobre la imagen para agrandar

Video Art: La fusion entre los goblins y la comida rápida

2008-03-20T13:58:00.000-07:00

En verdad es extraño el hecho de que Robocop nunca haya recargado su pistola. Pero en fin, este video lo hice hace ya tiempo pero me gustaria que la gente heche un vistazo a la secuencia que comienza al rededor del minuto y medio. Es desorbitante. Repampanos!